Sign in to follow this  
Followers 0
Saygo

Избранное с Луркоморья

17 posts in this topic

Философия

Философия (бояр.любомудрие, тюрем.чешежопица) — это интеллектуальный Эрос, то есть любовь (эрос или филия, что почти то же самое) к мудрости (софия). В ходе троллинга местной религии древними греками, под началом Сократа была создана философия. В индийской традиции без Сократа и внутри религиозных дискуссий было запилено то же самое под названием «анвикшаки».

Польза философии заключается хотя бы в претензии на пользу: придаётся статус учебной дисциплины тому, что само по себе было бы порожним базаром за жизнь. А так, вот, вышла богатая традиция увлечённого ознакомления с мемами и лулзами, доступными юзеру в его культуре и эпохе, ради дальнейшего воспроизведения дискурса. Ну а если серьёзно, все великие философы когда-то решали фундаментальные методологические вопросы наук своего времени, поэтому философия по праву может считаться эталоном мема «бесполезная наука».

Британские учёные утверждают, что мудрые жители Востока взяли в привычку думать о высоком и благородном раньше, чем необразованные люди-только-с-виду на западе. Тем не менее философия, как мышление о мышлении, а не просто о высях и нравственности, возникает примерно в одно время. Классическими для философии Китая считаются Кун-цзы и Лао-цзы, локальное значение которых равно значению Гераклита, Парменида и Платона для эллинистического мира.

Древние китайцы ВНЕЗАПНО были наипрагматичнейшим народом из всех. Доказательной протонауки, подобно греческой, у них не было (ибо зачем чесать языком, если на практике все работает), зато они наклепали множество изобретений, да еще как! Вплоть до 17 века они заимствовали разве что сельскохозяйственные культуры, что как бы говорит нам, кто кого опережал технически. К слову, многие знают, что в средневековье арабы имели большие и богатые библиотеки, но немногие знают, что в это же время китайцы вытирали драгоценной бумагой жопы.

Философия в Китае расцвела в эпоху борющихся царств, когда отделы Кровавой Гэбни разных княжеств были заняты выпилом друг друга, а не вольнодумцев. Этот период отмечен расцветом философских школ, почти все из которых нашли приют в земле сырой после объединения страны под властью, следовавшей школе легистов. Но были и лулзы: «белая лошадь не лошадь» — пытался втюхать таможеннику местный фелософ. Собственно, идея проста как три рубля — белая конкретная лошадь не есть лошадь вообще, как таковая. В конце концов, таможенник таки согласился, но пропускать всё равно отказался.

Китайская философия исходит из того, что истина принципиально невыразима в словах: «кто говорит — не знает, кто знает — не говорит». Почему? С точки зрения ранних китайских философов мир ежемоментно и непрерывно изменяется, следовательно, сказать о нём что-либо невозможно, любое высказывание устаревает. Неизменным остаётся лишь само непрерывное изменение, которое и есть реальность, в то время как наличная реальность — лишь иллюзия. Поэтому китайские мудрствующие мужи прибегали к парадоксальным высказываниям, дабы через когнитивный диссонанс донести светлые мысли быдлу. С точки зрения стороннего слушателя это звучит как бред больного синдромом поиска глубинного смысла, но совсем не так: сами китайские мудрецы возможно и согласились бы, что это звучит как бред — но непременно добавили, что это бред очень полезный и доходчивый! О вышеописанном взаимоотношении реальности и иллюзии было сказано так: «что есть — того нет, а чего нет — то есть» (другой вариант: «Есть камень <показывает>? Нет камня!»)

В отличии от этих ваших гречески пейсателей длинных диалогов руками и индийских пересказителей еще более длинных стихов ртом, китайская философия предельно афористична, сжата, парадоксальна и утилитарна. В кошерном китайском трактате нет ни одного лишнего слова: не до отвлеченного созерцания и досужего болтания им было, а как-то больше до реальной жизни. Примером китайского подхода к проблеме может быть реакция на пришедший извне буддизм — по-началу китайцы не вкурили, зачем вообще спасаться от перерождений, если можно жить множество раз. По сему это учение и пришлось им по нраву.

Конечная цель любого мудрствования для китайского философствователя это уловление ньюанса, тончайшего различия-противоречия находящегося в основе осмысляемого предмета\события\ситуации. Так, в момент начертания иероглифа для китайской философии не существует ни автора, ни поверхности, ни чернил, ни самого иероглифа — есть только конкретный акт, событие начертания иероглифа автором на поверхности, так-то! В этом смысле китайцы и греки разошлись диаметрально разными путями: греки выводили идею лошади как таковой, идею абстрактно обобщающую разные предметы, в то время как китайцы неустанно углублялись в разобщающие различия разных предметов, чаще всего невыразимые вербально.

Начиная с эпохи «брожения умов» (7в. д.н. э.) индийская философия была лютым двухтысячелетним вино́м, становясь год от года лучше, и ну просто непреоборимым вином. Началась всё после некоторых социальных изменений, например, роста городов, но суть её была примерно такой: старые ритуальные понятия не катят для новой жизни. В реальности было более 9000 сект, даже те, кто считал, что для освобождения следует жрать говно, но всех их можно классифицировать по признаку признания или непризнания первоначала мира.

Первые: те, кто считал, что в мире есть суть, независимая ни от чего, в то время как всё остальное есть иллюзия, течёт и изменяется, и зависит от сути. Человека как такового не существует, он должне найти суть и освободится. Как это делать были разные точки зрения: брахманисты предлагали молится, поститься и слушать радио Атман, в то время как санкхъяики предпочитали искать суть внутри себя без всякого радио.

Вторая группа: нигилисты-«материалисты», они же чаркваки, они же локаятики в русскоязычной литературе. Клали здоровый, сытый хуй на увещевания о загробной жизни. Ели, пили, еблись, воевали. Их точка зрения предельно проста — никакого Атмана нет, реален только физический мир, а те кто считают иначе просто любят халявные подаяния и не любят напрягатся за место под солнцем. Здравомыслие, как известно, не аргумент, а известных тогда фактов явно не хватало для объяснения мыслимых философских концептов, и их довольно быстро затоптали представители первой и третьей точек зрения.

А третьи — джайны и последователи искреннего к себе Будды Гаутамы. Эти парни рассудили мудро: никакой причины-первоначала нет, а тот, кто его ищет, только теряет время. По-буддийски, на самом деле, всё зависит от всего, и ничего постоянного нет ни в мире, ни в человеке (вот поэтому он и страдает — не может найти точку опоры внутри и успокоится в равновесии, потому что никакой точки опоры нет). Тем не менее, поток частиц сознания таки есть, и только он для нас сколько-нибудь реален (а не сам физический мир, который они представляют). Удалить же страдание можно только удалив его причину — желание, жажду, привязанность, эго, etc. И тогда наступит состояние «нирваны» (нирва — гасить, напр., свечку), то есть погашенности. Джайны же проповедовали жесточайший аскетизм, несравнимый с буддийским, строжайшее веганство, полное непричинение зла живому (закрывали рот повязкой, чтоб не проглотить мошку), тоталитарно нудировали. ФГМ доходил до того, что адептам хаоса сего учения даже нельзя было копать землю, ибо можно выпилить червяка и за это получить неиллюзорную кармическую кару. Да что там копать, перед тру-джайном должен идти служака с веничком, которым он выметает всё живое — либо джайн должен сам так делать.

Дальше всё было только интересннее. Индусы вошли в историю как непревзойденные полемисты. Процедура трындежа была разработана намного лучше, чем две тысячи лет спустя в Европе. Спорили обо всём. Проигравший либо шёл в услужение-обучение победителю, либо выпиливал сам себя, испытав баттхерт от того, что ему доказали, что он жил и живёт не по понятиям. Доходило до философского шпионажа — малоизвестного ученика засылали подслушать, что сейчас ведомо веротяному противнику. Основные тёрки шли между шестью ортодоксальными и двумя неортодоксальными школами. Постоянно пытались склонить на свою сторону правителей, особо преуспели буддисты. Головорез Ашока сделал все конфессии равными, но буддизм был явно ровнее на общем фоне, даже в Грецию засылали миссионеров, о чём сообщают древнегреческие письмена: «намедни в Афинах безмолвно сжёг себя один монах из индийской делегации, дабы продемонстрировать всем превосходство его веры. А восхваляют такие как он своего учителя Боутту за непревзойденную святость аки бога». Такую поддержку буддисты отхватили не за красивые глаза, а за свою концепцию Чакравартина, мол, на всей земле должен быть только один порядок поддерживающий правитель.

Дальше было еще веселее, упоминания заслуживают три персонажа: Нагарджуна, Шанкара и Асанга. О их групповом философско-гомосексуальном экстазе написано в другой статье.

Кстати, скончался буддизм в Индии всё по той же причине, по которой окреп. В условиях феодальной раздробленности концепция Чакравартина была далеко не по нраву провинциальным раджам. Попытка обосновать ею подавление местных князьков вызвала закономерное отторжение от буддизма. К тому же в использовании местных культов ортодоксы не знали равных. В итоге, на самом пике своего интеллектуального могущества буддийские монастыри опустели. Их место заняли неозабоченные интеллектуальным эросом песнопевцы. Про конкурирующую школу полемики «ньяя» того время, буддолог сказал: «она стала мельницей, которой нечего молоть».

Cама античная философия началась с великого грека, который, собственно, и жил-то не на территории Эллады (современная Греция), а на территории современной Турции, в одном из Греческих городов (границы государств с течением времени часто изменяются, но кого это волнует?) Звали его Фалес, а если более точно — Фалес Милетский (по названию города). После того, как какая-то женщина спасла этого самого величайшего из величайших и первого из первых из колодца и сказала ему, что надо б под ноги смотреть, Фалес кинулся в стихийный материализм и поиски Архэ (чувствуй себя быдлом, анон). Сам он нашёл его в воде, но этим самым задал моду многим последующим философам, которых мы перечислять не будем. Скажем только то, что в чём это самое Архэ не находили — от огня до панспермий. Единственным избежавшим такого стихийного материализма маразматиком оказался Пифагор, сказавший, что «всё есть число», и поклоняться надо великой единице. Это был первый удар по тогда ещё не появившемуся диамату (о нём только Гераклит изрекался в каких-то образных выражениях, мало кому понятных), правда не совсем удачный. Особенно стоит выделить Элейскую школу греческой философии, как первую начавшую ломать людям мозги (а из неё особо выделить Ксенофана и Зенона (нет, мой дорогой белорусский друг, не Зянона), рассказавшим народу греческому о дискретности пространства и времени). Их концепции получили гораздо меньшее распространение, чем способы, коими они их доказывали, то есть способы сломать мозг собеседнику. Это стало так модно, что появились софисты, превратившие беспорядочную галиматью в предмет зарабатывания денежег. Нельзя, конечно, сказать, что это само по себе хорошо, скорее даже плохо или очень плохо, но положительный эффект это на развитие мысли у греков оказало большой. Такой большой, что появился Сократ, который вывел философию на уровень hardcore. Говоря серьёзно, Сократ первый обратил внимание на то, что люди мыслят не образами, а понятиями, по крайне мере, он вынес такое предположение, которое оставалось господствующим в философии чуть ли не до XX века. Как следствие, он получил то, что беспорядочную галиматью можно использовать не только ради беспорядочной галиматьи, как делали софисты, но и для достижения истинного знания, ибо в понятиях отражаются определения, а в последующих — главная сущность вещи, её имманентная логика. Правда, до чего конкретно Сократ додумался, сказать трудно, так как он считал, что мысль записанная — есть ложь, и принципиально ничего не писал. Мы знаем о нём лишь понаслышке от различных авторов (преимущественно, учеников Сократа), самым известным из которых является Платон. Вся проблема в том, что Платон при написании своих диалогов подменял некоторые мысли Сократа своими, и наоборот, в свои уста вкладывал некоторые слизанные у Сократа идеи (а может он их и от чистого сердца проповедовал, или ж вообще бессознательно это сделал, кто теперь разберёт). В свою очередь, ученик Платона, Аристотель, полностью рассорился со своим учителем на почве определения того, что первично — мысль о вещи или сама вещь. Хотя есть и другая версия — Аристотель просто не дал Платону. В общем Аристотель создал самую гигантскую концепцию из всех, что были до Неоплатонизма (см. Итальянская философия), где яро воспевал рационализм и возможности человеческого ума и Ума вообще. Потом греческая мысль, достигнув своей вершины, перекинулась на вопрос о том, как следует правильно жить, но все течения, которые она в этот раз создала, подхватили захватчики-римляне и уже в Италии их развили (ну всякое нечто а-ля стоицизм или эпикурейство). Из философов этой поры эпичен лишь Диоген Синопский (не путать с Диогеном Лаэртским и с Лаэртским), который в течении долгого времени жил в бочке, занимаясь при этом философией.

Ну, стоит сказать, что, по-хорошему, не нужно было бы разделять расовую римскую имперскую философию и греческую, ибо суть одна и та же — античность, но кого это волнует? Короче, античные греки-гомики сильно повлияли на итальянцев, да так, что у многих последних выработался комплекс неполноценности в сравнении с первыми. Тем не менее, они внесли в развитие античности не меньший вклад, хотя по иронии судьбы менее знамениты на весь мир. Можно привести пару имён, чтоб аноны знали, кто есть всё ж грек, а кто римлянин: Цицерон, Сенека, Лукреций, Марк Аврелий, и прочие на «ций» и другие малопонятные для русского звукосочетания — явно римляне. Более того, во времена Римской империи к римским философам относили почти всех тех, кто родился в ней, но не в Греции. В самом деле, не создавать же отдельно такое направление как галльская или египетская философия? Так что, в силу своей космополитичности, можно даже назвать итальянскую философию чуть ли не самой обширной в мировой истории. Если прибавить к этому совершенно неправильную, но однако наметившуюся на туповато-демократических сайтах тенденцию вводить в антично-итальянскую философию ещё и тех античных философов, которые родились в Греции под властью Рима, то можно сказать, что итальянская философия — самая злоебучая штука на свете. В общем и целом, по многим параметрам итальянцы-римляне превзошли греков. Мало того, что они сделали философию настолько популярной, что даже Император Марк Аврелий стал ей заниматься (между прочим, гораздо лучше, чем многие философы—профессионалы того времени), так они ещё достигли и вершины языческого идеализма в лице неоплатонизма, первым дошедшего до понятия Неведомой Ёбаной Хуйни, кою они назвали «Единым». Более того, уже принявший христианство блаженный Августин так развил концепцию Сверхличностного Бога, что до Фомы Аквинского считался величайшим теологом всех времён и народов. Кстати если что то Августин не единственный псевдоитальянский философ, во времена римской империи творили свои труды такие интеллектуальные няшки-хуйняшки как Филон Александрийский, Климент Александрийский, Ориген и прочие прочие прочие хуевы тучи ранних христианских апологетов, чьи имена, анон, взорвут твой мозг окончательно.

Как-то так вышло, что предки современнных западноевропейцев были немытыми варварами и в щепки разнесли всю западно-римскую культуру и с ней философию, а предки современных греков запретили препопадавание языческой философии. Выкатыванием западной философии из говна занялись арабы, евреи и персы, писавшие на арабском языке, благо ислам с его предрасположенностью к рациональному истолкованию был гораздо более благонастроен к языческой мудрости. Ключевые фигуры этого периода: Ибн-Сина — перс, Ибн-Рушд — араб, Ибн-Гебироль — еврей, Аль-Фараби — тюрк. С греческого языка Платон и Аристотель, увы, без Демокрита были переведены на сирийский язык, с сирийского — на арабский, с арабского — на каталанский, и с каталанского — на средневековую латынь. Надо ли доказывать, что тексты еще долго вычищали от всякого рода неточностей и ошибок перевода?

Короче Древний Рим уже окончательно скатился в сраное говно, поэтому языческая римская философия стала расово христианской итальянской. В средние века Италия дала такое огромное количество философов различных направлений, что на время превратилась в центр мировой философской мысли (который до этого всё так же оставался в Греции). Величайшим из них считается упоминавшийся уже Фома Аквинский, другие, в принципе, столь мелкие козявки в сравнении с ним, что упоминания не заслуживают, хотя они были во многом лучше даже современных псевдомыслителей. Если всё же поднатужиться, то можно возвести до уровня Аквинского монаха-математика Фибоначчи, с помощью математики протроллившего все современные ему области научного знания (чем-то Зенона напоминает). Так же для общей эрудиции несколько других имён: Эгидий Римский,Пётр Дамиани, родом из Италии были Ансельм Кентерберийский и Бонавентура о которых будет соответственно сказано в философии Англии и Франции. Алсо, некоторые несправедливо и крайне необоснованно утверждают, что даже Фома Аквинский не может называться итальянцем, так как очень долгое время преподавал во Франции и относить его нужно к французской философии, ибо итальянцы в философии хуйня и ни на что не способны. В Эпоху Возрождения в Италии философствовал сам Сатана — Маккиавелли. Мало того, что почти никто не читaл у него ничего, кроме тончайшей книжечки под названием «Государь», кою только дебил не осилит, так ещё многие и не вкуривают того, что прочитали. В общем, не так страшен чёрт, как его малюют, далеко не так. После Макиавелли Италия не дала ни одного шибко известного философа, по крайне мере известного на настоящий момент. Нет, были, конечно, многие писаки-политологи и идеалисты, как Вико Джамбаттиста и подобные ему, но в основном они все сходили на нет на фоне своих коллег из Германии, Франции, России и других стран, более прокачанных в области философии (хотя кто знает, как к ним будут относиться в далёком неведомом хуёвом будущем, может, это самые умные люди из живущих на белом свете). И даже современные писатели а-ля Умберто Эко считаются лишь писателями, а, слава богу, не философами, за что им большое спасибо, ибо философствующие американцы, кои словом «философия» обозначают совсем не то, что надо бы, уже порядком проебали всем мозги.

Историческая справка французской философии гораздо скуднее. Фактически философия появилась в ней после преподавания неких дисциплин во Франции Фомой Аквинским. Однако сильных или знаменитых теологов она не дала, по крайней мере настолько знаменитых, как в Италии или Англии. Первая серьёзная философия началась с де Монтеня и его книги «Опыт», и Декарта с его «cogito, ergo sum», однако потом она слегка приглохла, до 18 века, до Великого Архиебического Перепиздеца под названием Философия Просвещения. Ну, по большому счёту, такой Архиебический Перепиздец, как французская Философия Просвещения, есмь литературный Архиебический Перепиздец. Причём такой, что его называли философией. Ибо всякие Вольтеры, Дидро, Жан-Жаки Руссо и прочие им подобные в основном пописывали без аналитики, в отличие от своих главных конкурентов-англичан. С другой стороны, именно они дали мощнейший толчок к развитию разных политических учений, что и привело Францию, а затем и всю Европу к революции. В то далёкое время влияние её на мир было гораздо сильнее, чем даже немецкой. Если говорить в трёх словах о её смысле, то общем, наверное, будет правильно указать девиз той же самой пресловутой французской революции, а именно «Свобода, Равенство, Братство». В 19 веке Франция не дала сколько-нибудь видных философов, но отыгралась уже после 1914 года. К двадцатому веку французы добрались до хрени под названием «экзистенциализм» и развили его до умопомрачительной степени. Некий Сартр стал пиздеть на весь мир о своём великом «эго», о том, что это он виноват во Второй Мировой, о том, что даже Создателя не существует в этом мире, ибо нехуй ему тут делать, когда в мире есть «эго» самого Сартра и о многом ещё, чего обычным людям не понять. Хотя, как оказалось, в 21 веке это именно он находится у каждой туповатой клуши в графе «любимый писака». Алсо, думаю, пояснять, что большинство из них не сильно продвинулись в истинном познании сути трудов этого самого Сартра, не стоит, ибо ясно. Однако то, что этот самый Сартр не является главнейшим светилом французской мысли в силу своей популярности, а скорее наоборот, надо пояснить. В 20 веке Французская философия выпиздила многих других, ещё более пиздатых, чем Сартр, пидорасов. Взять хотя бы его шлюху-жёнушку Симону де Бовуар. Во второй половине 20 века французы решили сделать то, что давно было пора сделать, а именно облачить свои ирреально глубокие мыслишки в более-менее рациональную форму, хотя и оставляя в зависимости от сумасшествия автора уклон в иррационализм. Так получилось после этого, что французская философия из ныне существующих самая пиздатая и уважаемая на белом свете. Если хотите показаться умным в разговоре с философом, сразу сыпать начинайте фамилиями а ля Кожев, Камю, Фуко, Деррида и прочими подобными — эффект положительный обеспечен.

Ницше убил бога. Кант (великий русский философ, калининградец) убил разум. Гегель прервал историю философии. Сделано это было красиво и пафосно, но как и чёрный квадрат, все эти подвиги открыли двери пиздецу.

Представители классической немецкой философии: Кант, Фихте, Шеллинг, Гегель, Фейербах. Ну и Карл Маркс, хотя есть мнение, что он уже не тот, да и ЕРЖ по отцу… А дальше пошли нытики, вроде Шопенгауэра, или интересные личности, вроде Ницше. Одним словом — иррационалисты. Не забываем ещё Фридриха Энгельса, друга, кореша и спонсора этого вашего Маркса. В двадцатом веке тоже были всякие немецкие философы с труднопроизносимыми фамилиями — Хайдеггер, например, или Витгенштейн, а также более понятный и запоминающийся Карл Ясперс.

После подвигов, совершённых немцами, воцарился постмодерн и всё такое. И что с этим делать — непонятно.

Самыми популярными философами мистиками 20-го века были товарищи Ошо, Кастанеда и Гурджиев, но хуй знает зачем они в этой статье. На самом деле Бертран Рассел с Карлом Поппером и Имре Лакатосом неслабо зажигали, еще был толстый тролль Фейерабенд, сравнявший науку с мифологией (тащем-та, не только с мифологией, но с религией и магией). Томас Кун, Витгенштейн с Хайдеггером опять же. А также не проходим мимо Сартра, Камю, Мерло-Понти (феноменолог) и прочих экзистенциалистов. А до них был еще Освальд Шпенглер. А после них — разные Жиды Жили Делёзы, Феликсы Гваттари и Жан Бодрийяры — постмодернисты. А век двадцать первый только-только начался — ещё всё впереди… Не стоит также забывать об отечественных представителях, некоторые из них померли уже в нашем веке. Кроме того, к философам можно отнести и наше всё Станислава Лема, который неиллюзорно доставлял как стебом над другими философами (все произведения которых, к слову, помнил наизусть), так и предложением своих оригинальных идей, вроде «философии случая».

История философии в этой стране достаточно коротка и почти полностью уныла. Аж до 19 века её, по сути, не было, а были сплошное православие. С 19 века началось подражание западным образцам, сменившее подражание образцам византийским. Правда, была парочка людей ещё в 18 веке, которых с огромными натяжками можно назвать философами: это расовые хохлы Григорий Сковорода и Григорий Конисский, а также Ломоносов и Радищев. Но первый был своего рода кащенитом, второй — великим церковнодеятелем и троллем, третий — великим русским учёным, а четвёртный — интеллектуал-пейсатель, в основном адаптировавший труды французских просветителей для русской почвы.

В 19 и начале 20 века всё немного оживилось: начались дискуссии между славянофилами и западниками о том, как нам обустроить Россию, но основная масса русских философов по уровню мысли и своей тематике поднялась не особенно выше средневековых европейцев, продолжая рассуждать о Б-ге, соборности и попутно о загнивании запада без каких-то решительно новых выводов. Все это в 1922 году на корню пресек дедушка ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН, погрузив русских философов на пароход и выслав к хуям из страны. К слову, Ленин совсем не так уныл, как его преподают, и оставил от себя пару годных идей затасканных советской пропагандой до полного непонимания, например, так затаскан тезис о том, что диалектика <мышления> (сиречь философия для марксиста) есть наука о мышлении и единственно верная теория познания мира (научно познавая мир, мы неизбежно копаемся в своих собственных категориях мышления, след., знать теорию познания = знать как работает теоретическое мышление) — и представляет собой редкий случай русского философа с мировым именем наряду с экзистенциалистом Львом Шестовым. Достаточно посмотреть его конспект «Философские тетради» где он комментирует древних греков, чтобы понять, что он разбирался в философии куда лучше большинства маститых преподов.

Опоздавший на пароход Михаил Михайлович Бахтин оставил таки наследие, за что и был отправлен вслед за своим любимым Достоевским в места не столь отдаленные на ПМЖ в Казахстанские степи (ныне заграница), где преподавал будущим колхозникам культуру свиноводства вперемешку с античной эстетикой. Однако его вклад в философию заключается не в карнавальной полифонии (это к литературе и культурологии), а в идее «моего не-алиби в бытии», в философии поступка и максимально диалогического мира вокруг индивида: «Скорее я объективен в субъективном мире».

Затем был Сталин, который немножко расстрелял тех, кто был против него. Густава Шпета, например. Досталось и молодому Лосеву, съездившему на Беломорканал на казенный счёт. Но главным было то, что при Сталине уничтожили и группу Деборина, в которую входил напр. Выготский (еще одно признанное во всем мире имя — в психологии), и т. н. механицистов (советских позитивистов-естественников), которые им оппонировали. Ссучившихся перековали в матерых диаматчиков, что угробило саму идею советской философии. Тогда же была выпилена почти вся, сильнейшая в мире, школа буддолога-петербуржца Щербатского, которого многие на востоке и западе буддисты считают буддийским философом. После него пришлось заново восстанавливать школу востоковедения, чем в Москве занимался небезызвестный Рерих.

В советской философии наступил сплошной беспросветный диалектический и исторический материализм. Течение, вообще-то, не из худших, особенно на фоне того, что творилось до него, но коммуняки как всегда приступили к делу с выдумкой и старанием.

Несмотря на это, пятидесятые разродились несколькими действительно доставляющими философами (Г. П. Щедровицкий, М. К. Мамардашвили, А. А. Зиновьев, Э. В. Ильенков, А. М. Пятигорский, М. М. Лифшиц и др.), которые развивали идеи сознания, мышления, личности, никто знать не знает. Чуваки, между прочим, троллили кого не попадя, устраивая семинары не на кафедрах, а в простой квартире, или в комнате коммуналки, или в пивной. Досталось даже Сартру: ему пытались доказать, что человек не приговорён к свободе, а стремится к ней всю жизнь через трагедию; на что Жан-Поль нехило обиделся. «Мы ждали великого Сартра, а увидели маленького французика из Бордо». Проехались и по Станиславу Лему, который после выступления на одном из семинаров был охарактеризован как скучнейший человек, ни на что не обращающий внимания и отвечающий на вопросы в стиле форменного зануды.

М. К. Мамардашвили не писал толстых и скучных книжек, а свои лекции называл не иначе, как беседами или рассуждениями (за что его небезосновательно называли русским или грузинским Сократом), которые записывались на магнитофон и потом издавались учениками и последователями. А. А. Зиновьев был вдобавок к логике весьма кошерным писателем («Зияющие высоты» это вам не «Кысь» какая-нибудь). А. М. Пятигорский (ЕРЖ-буддист, адская смесь; пил водку, читая мантру) в школе был двоечником, но потом троллил всю семиотику и остальных тамильско-русским словарем и лекциями по древнеиндийской философии (мысли о созерцании в платонизме и индийской философии возникают почти одновременно, видать, ребята друг о друге знали), а в конце концов свалил к хуям из Совка, «потому что надоело». Интересно, что никто из них не считал себя диссидентом. Зиновьев как-то сказал раз: «Я не являюсь жертвой советского режима, наоборот, советский режим является моей жертвой: ему от меня досталось больше, чем мне от него». Г. П. Щедровицкий вообще замыслил глобальное переустройство мышления и утверждал помимо прочего, что «время науки кончилось… а то, что мы наблюдаем вокруг себя есть скорлупа, мертвая скорлупа… Методология вытесняет науку». Лифшиц же закадычный кореш этого вашего Дьердя Лукача, несмотря на разницу в возрасте. В тридцатые вместе по краю ходили, но не сели — почему не знают даже британские учёные. Как и Зиновьев Лифшиц повоевал, даже выходил из окружения, из-за чего пришлось съесть уничтожить партийный билет (а это по тем временам не аккаунт в контактике удолить). Э. В. Ильенков — также ветеран, троллил вульгарных марксистов категорией идеального. Просто цитировал собственный перевод чего-нибудь из Маркса и спрашивал, идеализм это или материализм, на что дипломированные мудазнатоки хором отвечали: идеализм!. Был травим в ответ и в затянувшейся депрессии после долгой хвори перерезал себе горло — думал, что весь остаток дней будет хворать и решил, что лучше нахер это всё. Но перед этим вошёл в века участием в эксперименте по социализации слепоглухонемых детей, не имеющим аналогов в мире и эксперементально опровергнувшим многие эти ваши фелософии, что случается нечасто, поэтому начинающему фелософу желательно ознакомится с выводами эксперимента, чтобы не следовать уже 100% опровергнутому. Так что, дорогой анонимус, в той стране тоже хватало интересных событий и личностей. Прочитав всё это (а на философском тебе об этом не расскажут) взгляни на своих преподавателей с факультета и догадайся, сколько стоит их особо ценное мнение.

Через 70 лет совок в муках скончался, от диамата и истмата граждан уже тошнило. Все бюрократы и недофилософы кинулись переиздавать унылых русских православных моралистов типа Бердяева, Шестова и Леонтьева, а небыдло принялось их читать, усиленно имитируя восторг от постижения вечных ценностей. Трудно, когда язык привык, а лизать — нечего.

Алсо, нельзя не упомянуть историю философии в Укростане. Суть в том, что философия на Украине развивалась параллельно с Расеянской, разве что окромя «самородка» Сковороды, философов Киево-Могилянки и ещё 3,5 анонов. В остальном такое же УГ. Но хитрые укры такие хитрые взяли да и приписали кучу пейсайтелей к философам (справедливости ради надо отметить, что многия хохляцкие пейсатели действительно проявляли философские потуги), что вызвало уйму лулзов у адекватных людей. «Тарас Шевченко — украинский Платон» — что-нибудь подобное вы можете услышать от некоторых людей, изучающих украинскую философию.

Существует уйма точек зрения на то, что есть философия. Позитивисты считают, что никакой спекулятивной философии быть не должно, что всё это тупо чёс. Соответственно и разделов никаких у неё нет, есть сумма конкретных наук. Гегель считал философию наукой о божественном мышлении, царицей над всеми остальными науками, которые органически ей подчинены. Маркс считал спекулятивную философию идеалистическим пережитком, о чём сказано в эпиграфе соответствующей статьи. По его выкладкам получалось, что в философии не остаётся даже формальной логики, а сама она становится одной из многих наук — наукой о научно-теоретическом мышлении (синоним — диалектическая логика). Разделов соответственно тоже нет. В СССР после 30-х из этой науки сделали науку «о наиболее общих законах развития природы, общества и мышления», переврав этого вашего Энгельса. Отсюда обилие разделов и философий всего на свете. В других системах философия вообще не наука, а искусство, и разделов у неё нет, даже теории познания, как, например, у Ницше. Короче, разделы есть только в голове университетских функционеров, да и то по профессиональной привычке.

Правила чёткого, но при том крайне неконкретного (бессодержательного), базара. Если «математика есть наука неизбежных выводов» и «царица наук», то современная формальная логика — это наука о тех самых выводах, логическом следовании. Итоги интересны: Гёдель. Чем формальная логика может заниматься в настоящий момент без применения математического аппарата — для анонимуса загадка. К философии не имеет прямого отношения, скорее это отдельная наука.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Статья устарела, он так и не вернулся. biggrin.gif

Доброволец (dobrowoletz) — национал-либерал, крокодилист, обладатель ФГМ в терминальной стадии. Фанатичный поклонник генерала Власова и других русских коллаборационистов.

За пределами интернетов носит имя Алексей Вирхов, родился 20 мая 1976 г. Окончил УДН им. Патриса Лумумбы.

Проживает в Германии, откуда грозится вернуться в проклятую Рашку в 2012 году на белом коне и всех повесить. Потенциальные висельники ждут с нетерпением, а женщины готовят чепчики для бросков.

По непроверенным источникам, генеалогия Добровольца восходит к отработанному генетическому материалу из лабораторий НИИ цитологии и генетики «Анненербе», ошибочно принятому союзниками за сгущёнку. Часть материала поэтому пропала безвозвратно, но часть была использована впоследствии для осеменения крупного рогатого скота мясных пород. Таким образом, ближайшими родственниками Добровольца в рамках этой концепции являются пингвины антарктического рейха, овечка Долли и Валерия Новодворская.

Вследствие вышеописанных особенностей генетического набора, Д. закономерно оказался в числе фанатических поклонников британского фисателя-понтаста В. Б. Резуна и ему подобных авторов. Непрекращающийся зуд в области дискурса способствует его регулярному появлению в политических и исторических сообществах, где Д., в соответствии с занятой биологической нишей, трясет гузном, щёлкает клювом и уныло долбит. В промежутках между этими не слишком увлекательными занятиями Д. выступает со статьями и прокламациями «национал-либерального» характера и откровенно провокационного содержания. Статьи, как правило, собирают некоторое количество комментариев с изображением фотографии «Хорошо висят», после чего следуют репрессии со стороны модераторского состава. С помощью созданного им сообщества «Антибригада» регулярно устраивает набеги троллей в дневнички идеологических противников.

Специфические выделения желез внутренней секреции Д., расположенных в области дискурса, вызывают реакцию отторжения как у левого (что естественно, ввиду патологического антикоммунизма пациента), так и у правого сегмента ЖЖ (в лице Гаспаряна — beloedelo); аллергическую реакцию на эти выделения демонстрируют скинхеды, православные, мусульмане, дзен-буддисты и ортодоксальные даосы, а также Зелёные Человечки с Марса и сочувствующие им крокодилисты (в лице Яроврата и не только). Что неудивительно, поскольку в своём дневничке со всеми, кроме кучки единомышленников и Таинственных Голосов Из Подсознания, Д. общается посредством хамства и банхаммера.

Психически неустойчив. Эпилептически реагирует на светофоры и комментарии с цитатами из исторических документов. При виде последних захлёбывается пеной и яростно долбит клювом твёрдые покрытия, чаще всего — черепные коробки соратников.

Доброволец и созданное им сообщество служат нескончаемым источником лулзов для военно-исторического сегмента ЖЖ, особенно после того, как, благодаря немудрёной военной хитрости wolfschanze, самые прекрасные моменты деятельности этой «Антибригады» были преданы гласности.

Питается велфером. Якобы женат, хотя единожды признался в наличии порочных связей с Дедвойсом.

В 2007 году героя неудачно пытались номинировать на премию Мудак года, где, в соответствии с классическим анекдотом и непревзойдённым мудачеством, он так и не занял первое место.

С мая 2008 г. поцыент усугубил свои параноидальные наклонности и несколько раз намекал на преследования себя любимого со стороны неких враждебных сил. В связи с этим неоднократно удалял свой дневничок, но, не вытерпев и двух-трёх дней, возвращал его взад. Мотивировал поцыент свои телодвижения желанием «слезть с ЖЖ-иглы». Около 29 июня в процессе очередного удаления (что несколько нехарактерно для Абузы) журнальчег поцыента был выпилен.

После шушпенда руководит сообществами и срёт в камментах под никами rwn_n7, rwn_n8 и (предположительно) rwn_n11. Численность его сторонников неуклонно снижается, ввиду помешанности Д. на пиаре и топе Яндекса.

Помимо обычных методов травли, к Добровольцу можно применять некоторые специфические. Например, никнейм Добровольца (под добровольцами он понимает власовцев и других пособников нацистов) сам по себе располагает к лютому, бешеному его искажению.

Наиболее часто употребляются следующие варианты: Бобромолец, Боброволец, Копроволец и так далее, вы можете придумать свой вариант.

Кроме того, можно потравить болезного гениальным произведением великого Шиитмана:

Подымалось-да солнышко красное,

Ой над Рашкою, над поганою,

Открывал Доброволец-да глазоньки,

Да арийские, да заплывшие.

И смотрел Доброволец на солнышко,

Ой, не русское, россиянское,

И болело сердечко арийское,

За героя Андрея за Власова.

Ой, к Европушке Белой родименькой

Доброволец ручонками тянется,

А вокруг его Рашка поганая,

Всё с чеченцами, да с татарами.

Византийцы гуляют по улицам,

И ругаются грязно на идише,

И харкают махоркою под ноги,

Быдло грязное, некультурное.

И дрожит Доброволец в рыданиях,

И грозит кулачком Россиянии,

Он тоскует душою арийскою,

По герою Андрею по Власову.

А поганая Рашка поганится,

И совковое быдло спивается,

В мавзолее лежит злая мумия,

И воняет на всю Россиянию.

Доброволец не может уж более

Созерцать азиатские полчища,

И вот он принимает решение,

Уезжать во Европу, во Белую.

И зовёт он еврейскую бабушку:

«Поскакали, бабуля, в Германию,

Не могу я терпеть уже более,

Россиянского гнёта совкового».

Согласилась еврейская бабушка,

И рысцой поскакала в Германию,

Доброволец её лупит плёточкой,

И поёт ей про храброго Власова.

А за ним азиатские полчища,

Оседлав медведей с балалайками,

Скачут, в спину стреляя по-подлому,

Не пущают в Европу во Белую.

И еврейская бабушка кашляет,

Уж не скачет она, спотыкается,

И близки азиатские полчища,

Кровожадно медведи оскалились.

Ой-да близится смертушка лютая.

Но тут вдруг небеса разверзаются,

Сходит дух генерала геройского,

Он махает джедайскою сабелькой,

Бьёт ей всех азиатов с медведями. …

Вот теперь Доброволец в Европушке,

Среди белых людей образованных.

Ест он пиво, сосиски и бабушку,

Помня про генерала геройского.

Зоология:

Редкий зверь, более известный как Bobroudovletvoreticus vulgaris, обитающий на родине гестапо и прочих Шекельгруберов. Занесён в Красную Расстрельную Книгу. Последняя обещанная биологами и ожидаемая прочими, на основе показаний самого животного, дата миграции на территорию действия КРК — 2012 год, если, конечно, не сдохнет раньше, бедолага.

Известно, что миграция Bobroudovlertvoreticus vulgaris подобна миграции леммингов. Она столь же бессмысленна, слепа, всепожирающа (да-да, в дни их миграции вы можете не беспокоиться о том, где покакают ваши любимые нурглинги и шушпанчики) и самоуничтожительна (удостоверьтесь, что выгуляли нурглинга/шушпанчика на территории, затронутой миграцией).

Тернистая судьба вида скупо отражена в исследовательской литературе. О существовании Д. стыдливо умалчивают такие фундаментальные работы, как «Происхождение видов» Дж. Дарвина, «Жизнь животных» М. Брема и даже Большая Советская энциклопедия. Некоторые сведения о мучительной эволюции вида находим в трудах по гинекологии дятлообразных Л. фон Махер-Засоха, в «Инфекционной патологии клюворылых» Л. фон Захер-Насухо, а также в исключительно любопытной монографии видного немецкого мелиоратора Л. фон Нахер-Засуха «Оно не тонет: рассуждения о причинах положительной плавучести буратин».

Представитель вымирающего исключительно по собственной тупости вида долбодятлов, Д. обладает мощным клювом и массивным гузном. Характерная особенность описываемой особи — хорошо разработанная и оснащенная голосовыми связками клоака с расположенным в непосредственной близости куцым дискурсом. Гузном Д. трясет, клювом — щёлкает, предназначение дискурса на данный момент уточняется. Вероятнее всего, дискурс представляет собой средоточие желез внутренней секреции, посредством которых Д. метит территорию, единомышленников и телеграфные столбы.

Яйценоскость устойчивая. Вместе с яйцами несет преимущественно чушь. Безопасностью собственных яиц дорожит больше, чем национал-либеральными принципами, чем, вероятно, объясняется его отказ мигрировать в холодную снежную Россию к вящему огорчению отечественных орнитологов и таксидермистов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пауло Коэльо

Пауло Коэльо (порт. Paulo Coelho, рус. небыдл. Паулу Коэлью, Пабло Калъэльо, Пабло Козлью, рус. нар. Пашка Ковелев) — бразильский генитальный писатель с завышенным ЧСВ, популярный среди быдла/небыдла (в данном контексте это, по существу, един хуй).

Коэльо с детства был завсегдатаем психбольниц, где успел пройти аж три долгих и, к сожалению, безуспешных курса лечения живительным электричеством. После чего, к ещё большему сожалению, из означенных заведений его выписывали. Некоторое время спустя Коэльо примкнул к студенческому театральному движению, что при всей специфике бразильского студенческого театрального движения и дешевизне соответствующих веществ кончилось всё той же психбольницей. Потом он стал анархистом-сатанистом и писал тексты для поп-исполнителей, в 1974 году при перевороте был взят под стражу, но справедливо признан невменяемым и отпущен. По мере прогрессирования ФГМ Пауло перешёл в христианство, закономерно избрав еретичный католицизм, и с тех пор пишет не переставая, пропагандонски неся Spiritus sancti и прочую Vita aeterna в массы. Оные в восторге.

Замечен также в симпатиях к идеям Юнга и Кастанеды, но когда ему рассказали, что всё уже украдено написано до него, Палыч пригорюнился.

Coelho по-португальски означает «хомячок» «кролик». Как ни странно, это не псевдоним, но, наверное, что-нибудь да символизирует.

Все свои «умные мысли» пейсатель почерпнул из книг действительно великих писателей уровня Экзюпери, Борхеса, Кортасара, Чехова. Книги Коэльо, чуть более, чем полностью являющиеся плагиатом и попсой, состоят из ЧСВ, Духовности, Глубокого Смысла, Самопознания и прочих заезженных пафосных штампов и не имеют художественной ценности. По любви к Коэльо легко вычисляются поциенты, нуждающиеся в немедленной эвтаназии.

«Раздражение, которое Коэльо вызывает у любого мало-мальски литературно искушённого читателя, объясняется прежде всего его необычайной серьёзностью, гусиной какой-то важностью — скука смертная, на весь роман ни одной шутки, ни одной улыбки, ни одной остроты. Я имею в виду не хиханьки-хаханьки, остроты в литературе бывают какие угодно — фонетические, философские, выворачивающие идиомы; но вот так, без единой даже тени жонглирования, без малейшего артистизма, без намёка на игру ума, так настоящая литература не случается. Между тем именно эта серьёзность и делает Коэльо таким популярным писателем. Дешёвая, продаваемая вразнос мистика просто обязана сохранять на физиономии вечно суровую мину тайного знания, иначе её никто не купит».

Подруга Тёминой мамки про Коэльо

«Почти все современные иностранные писатели мне кажутся уставшим человеческим материалом. Я поговорил бы с Коэльо, каким образом он умудрился сочинить эту ху...ню и подсадить на нее весь мир. Вот это я у него бы спросил. Я искренне убежден, что литературный успех определяют даже не столько тексты, сколько человеческая жизнь. Последовательность и честность во всех твоих поступках определяет твой успех. Даже не позиция, а поведение — отношение с женщинами, с детьми. Вот я у Коэльо и спросил бы, что же он такого сделал, сука, что его читает весь мир, а это такая по..ень, что придумать невозможно...»

Захар Прилепин про Коэльо

Как правило, высеры автора являются стенограммой бурного потока не совсем ясного сознания. Печатные издания сопровождаются серией говноколлажиков, претендующих на содержание глубокого смысла благодаря наличию на них огромного множества невпопад подобранных символов. Ровно то же самое является определяющим признаком текста. «Философия» Коэльо, столь любимая его поклонниками, представлена (в лучшем случае) повторением истин, известных за много веков до Коэльо, пустым резонёрским мудрствованием либо вычурно преподнесёнными банальностями.

Единственная, с тяжёлой, словно у больного фимозом члена мужчины, натяжкой годная книга Пауло — это «Мактуб», к которой сам пейсатель с литературной точки зрения не имеет отношения: он просто спиздил притчи и рассказы из разных культур и поместил их в книгу. Впрочем, фанаты Коэльо, привыкшие к прозаическо-донцовоподобной форме написания произведений Коэльо, считают нестандартный «Мактуб» худшей книгой пейсателя. В 2008 году московское издательство «АСТ», прохавав об этом, дабы сорвать PROFIT с книги, добавило в русский перевод первую главу нового говноромана, и — что самое интересное — школота и иже с ними купились и купили, а к апрелю 2009 уже ломились в букинистические магазины за остальными главами — новой порцией книгой под названием «Победитель всегда один».

Человек, оберегающий своих друзей, не дрогнет перед бурями бытия, но всегда найдет в себе силы для того, чтобы преодолевать трудности и двигаться вперед. А между тем часто случается так, что люди, которых он тщится обучить искусству боя, бросают ему вызов. Его ученики вызывают его на поединок. Тогда воин показывает, на что способен, и несколькими ударами выбивает оружие из рук ученика — меч летит на землю, и гармония вновь воцаряется на месте их встречи. — Зачем ты, настолько превосходя их, делаешь это? — спрашивает его путешественник. — Когда мне бросают вызов, это на самом деле значит, что они хотят говорить со мной, и я таким образом веду с ними диалог, — отвечает воин.

П. Коэльо. Книга Воина Света

В общем, Воин Света порою противоборствует тем, кого любит. Надо таки заметить, что «Книга Воина Света» — любимая книга чеченского террориста в вечной отставке Шамиля Басаева, который даже напейсал свою по мотивам, что намекает, к чему может привести длительное чтение Коэльо…

Та женщина в саду говорила мне: «Мастурбируй. Узнай, как далеко ты сумеешь зайти». Неужели я смогу зайти дальше, чем до сих пор? Она взяла его руку и хотела отвести к софе, но Эдуард мягко высвободился. Он предпочитал стоять, где стоял, у пианино, терпеливо дожидаясь, когда она снова заиграет. Вероника смутилась, но затем поняла, что терять ей нечего. Она мертва, так к чему же продолжать питать страхи и предрассудки, всегда ограничивавшие ее жизнь? Она сняла блузку, брюки, лифчик, трусики и осталась перед ним обнаженной.

П. Коэльо. Вероника решает умереть

Данный высер — часть трилогии, в которую также входят шедевральные «Дьявол и сеньорита Прим» (сюжет скромно позаимствован из пьесы Фридриха Дюрренматта «Визит старой дамы») и «На берегу Рио-Пьедро села я и заплакала». Последнее название примерно обрисовывает степень пафоса и исчезающую тонкость материй, о которых будет благородный дон размеренно вести речь.

Сюжет сего повествования заключается в том, что тупой пизде объясняют, будто бы она киса и будет моделью. А на самом деле она становится блядью за деньги, но потом, открывая у себя дар писихолога, пудрит МНУ жлобам до такой степени, что они уже не могут заниматься даже фапом. Книга состоит из неупорядоченных мыслей и невозможна к прочтению. Если вдруг кто ещё не в курсе: 11 минут — это средняя продолжительность полового акта Паоло, выведенная неизвестно кем.

Фактический оригинал коэльевского «алхимика» — короткий фантастический рассказ за авторством Хорхе Луиса Борхеса «История двух сновидцев». Дополненный бредом и «философией» в пропорциях, достаточных для скорейшего переваривания.

Вокруг имени пейсателя крутятся тысячи срачей, многие из которых скатываются в переход на личности. Как правило, стороной обвинения выступают либо люди, выросшие на Достоевском, Толстом и Чехове, действительно смыслящие, что к чему в писательском деле, либо небыдло, где-то услышавшее, что негативное мнение о Коэльо — признак осведомлённости в литературе, и пытающееся за счёт срачей повысить своё ЧСВ. Защитнички Паоло — пресловутые 95% населения, особенно с пеной у рта спорят школота , ТП, ВП, ГК, хомячки, турбо-суслик и офисный планктон. Однако факт остаётся фактом: на родине Пауло Коэльо, в Бразилии, — в единственной стране, где книги пейсателя читают в оригинале, а не в кривом переводе, — так вот, там его считают низкопробным, бездарным, коммерческим, «дамским», «пляжным» писателем наподобие Донцовой в этой стране, а сами бразильцы смотрят на тебя, как на идиота, если у тебя в руках творение Коэльо. В Иране же книги великого вдохновителя тупых пёзд вообще запретили.

При всех своих смертных грехах поциент — антикопираст. Был замечен во вбросе собственных книг в торренты и Гуглобуки. Disregard that, I did it for PROFIT.

С другой стороны, благородное поведение сабжа трудно не объяснять обычным стремлением графомана подсунуть плоды своего недуга как можно большему количеству людей, а также наличием у г-на К. тайной надежды на то, что когда-нибудь вокруг его персоны будет основана религия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Карлос Кастанеда

Карлос Кастан(ь)еда (Carlos César Salvador Aranha Castañeda, также Juan Antonio Carlos Castaneda, Каста Недо, КК, ВВиУКК) — эпичный американский писатель перуанского (или бразильского) происхождения. Величайший анонимус ХХ века, супертролль и лжец. Родился в 1925 / 1931 / 1935 году в Кахамарке, Перу (или Сан-Паулу, Бразилия) — умер в 1998 году в Лос-Анджелесе (или не умер).

В своей жизни строго придерживался соблюдения взаимоисключающих параграфов, в результате чего получил немалый PROFIT, а также, без сомнения, сотни лулзов. Затроллил ДЕСЯТКИ МИЛЛИОНОВ больных СПГС, причем изрядное количество — самим фактом своей смерти. Автор более 9000 книг, повествующих об обучении себя у настоящего индейского шамана дона Хуана. Придумал всем известный мем «ЧСВ».

В далеком 1960 году, студент-антрополог Карлос Кастанеда отправился в путешествие с целью сбора информации о лекарственных растениях, используемых индейцами. На автобусной остановке в Ногалесе друг познакомил его со старым расовым индейцем Хуаном Матусом, который якобы много знал о растениях. Решив произвести впечатление, Карлос представился известным специалистом по пейоту и предложил обменяться опытом. Вместо этого старик одарил незадачливого специалиста грозным взглядом, сел в автобус и уехал. Однако находчивый Карлос вскоре выяснил, где живет дерзкий старик и стал периодически его навещать, нудно и назойливо упрашивая поведать-таки ему тайны растений. В конце концов Хуан Матус не выдержал и согласился взять Кастанеду себе в ученики, чему и посвящены 11 книг, выходивших с 1968 по 1998 год. В 1998 году Кастанеда благополучно умер (или не умер) и книги выходить перестали… А жаль!

Учение Кастанеды сводится к тому, чтобы прожив правильную жизнь воена, завершить её сожжением изнутри, что дарует поциенту вечное осознание (не путать с бессмертием). Огонь изнутри не означает необходимость самоубиения путем перорального принятия ректальным путем горючих веществ. Под ним понимается некий акт единомоментного осознания человеком всего, что ему доступно. Акт полного осознания есть следствие крайне левого сдвига точки сборки в момент принятия ислама / переедания мацы / героического ухода (нужное подчеркнуть). И это касается всех, не только поциента; но поскольку воин готовился и выполнил все условия квеста по имени жизнь, результат получается диаметрально противоположный. Обычного хомячка разрывает к ебаной матери (его сознание), а от воина отрывают только нах не нужные свистелки и перделки. После хитрых манипуляций Орла воин становится существом другого порядка. Вот несколько основных принципов пути воина:

Стирание личной истории — означает необходимость избавления воина от любых людских представлений о нем, потому как они ограничивают его свободу. Для этого предлагается создавать вокруг себя завесу тайны и постепенно становиться безымянным и неизвестным. Он становится свободным от знания других о себе, Воин сам решает, что будет думать о нем то или иное тело.

Избавление от чувства собственной важности (ЧСВ) — означает обретение абсолютного смирения по отношению к любым событиям и нежелание себе лучшей доли, нежели та, которой ты обладаешь (ВНИМАНИЕ: это подразумевает лишь отсутствие терзаний по поводу своей доли, намеренное же самоограничение свойственное больным ПГМ — суть то же ЧСВ, только еще хуже, так как имеет «благородный» мученический окрас). Впрочем, такая трактовка чувства собственной важности редко кем принимается во внимание. Яркий пример маленького ЧСВ — доктор Хаус.

Контролируемая глупость — означает осознание факта, что ВСЕ (sic!) действия людей (и самого воина в том числе) глупы. Все. Не имеет значения что делать, потому что ничто не важно. Однако люди ведут себя, будто что-то важнее чего-то другого. Воин тоже ведет себя так, чтобы играть с другими людьми в такие игры, но он осознает, что это игра, и может прекратить играть в любой момент.

Использование смерти как советчика — этот принцип означает оценку любых событий и действий с учетом своей неотвратимой смерти, что позволяет относиться ко многому пренебрежительно и заниматься лишь действительно важными делами. Нет важных дел, есть контролируемая глупость; просто под действием этого правила воин действует максимально эффективно. То есть, если воин решил работать, то он на самом деле работает, а не создает ИБД, но если воин решил создавать ИБД, то это будет самый-самый ИБД. (Эффективность подхода доказана британскими американскими учеными).

Принятие ответственности за свои поступки — означает бессмысленность сожалений о своих поступках, потому как человек смертен и на такую хуйню, как сожаления, у него просто нет времени. Плюс не обвинять других в том, что тебе хуево, понимание что за свою жисть ответственен именно ты сам, а не правительство, олигархи, или даже твое тяжелое детство. Если быть точным — это такой образ мысли, согласно которому все события в жизни являются следствием твоих поступков, а не чужих или ничьих. Это позволяет вести себя более осознанно и адекватно.

Избавление от распорядков — под этим понимается вовсе не сбитый суточный ритм, а отказ от предсказуемости. Карлитос иллюстрировал это примерами охоты на сусликов: чтобы подстеречь суслика, надо знать, где он ходит, когда ходит и почему ходит. Представь, что ты суслик. В твоих интересах стать неизучаемым. Для этого рекомендуется меньше действовать на автомате и каждый раз исходить из текущего момента.

Принятие настроения воина — означает, что воин должен действовать, отдавая себе полный отчет в своих действиях, будучи при этом отрешенным и безупречным.

И вообще — ШКОЛЬНИК, ПОМНИ: за тобой следит Орел! А это во много раз круче ЗОГа / гэбни / биореактора. И хорошенько подумай перед тем, как начать править эту статейку: возможно, это будет твоя последняя битва в этом одновременно и прекрасном, и ужасном мире.

Чего же нужно делать, чтобы таки встать на путь воина и перестать быть простым смертным? Вот некоторые рекомендации:

Останавливать внутренний диалог.

Читать книги Кастанеды. Перечитывать. По словам непосредственных последователей Кастанеды, в его книгах есть все ключи, необходимые для того, чтобы встать на путь воина, накопить силу и войти в 3-е внимание.

Делать «Магические Пассы™». Магические пассы — это особые физические упражнения, которые позволяют увеличить осознание. Кастанеда разработал целую систему таких упражнений («Тенсегрити™»), а его последователи сняли несколько фильмов, обучающих пассам, на продаже которых они поимели нехилое бабло.

Делать перепросмотр. Для этого надо воспроизвести все события своей жизни в памяти. Помогает найти намерение, и заодно тренирует память.

Избавиться от потерь энергии. Просечь, что делает тебя слабее и избавиться от этого. Накопление силы в итоге.

Контролируемые сновидения. Надо научиться смотреть на свои руки во сне. Научись этому, и дальше сам поймешь что делать, Анон.

Жрать психоделики. Если ничего из вышеописанного не помогло, то требуется медикаментозное вмешательство. Преамбула: понять смысл жизни невозможно, если не выйти за ее рамки. То есть для того, чтобы врубиться в то, что происходит, надо уметь посмотреть на себя со стороны. Вещества — это способ сдвинуть точку сборки и взглянуть на себя и все происходящее другими глазами. Сам Кастанеда употреблял их в количестве over 9000, потому что без них учение Дона Хуана до него не доходило. Отчего у него и возникли проблемы со здоровьем.

Персонажи книг:

Дон Хуан — учитель Кастанеды, тролль, лжец, Нагваль. Доебывал Карлитоса на протяжении всего ученичества, наебывал приблизительно столько же.

Нагваль Хулиан — учитель Дона Хуана. Тролль и оборотень заодно. Наебывал Дона Хуана.

Дон Хенаро — бенефактор (не путать с учителем) Кастанеды, ярый поклонник сортирного юмора, тролль, колдун хуиты чудес руками. Любит выкидывать всякую адскую поеботину вроде плаванья по полу на животе.

Ла Каталина — колдунья, которую Кастанеде посредством очередного наебалова определили в противники.

Ла Горда (Толстуха — с испанского gorda переводится как толстая) — эпичный персонаж пятого и шестого томов, которую Дон Хуан любя называл «двести двадцать задниц». Очень много выебывалась, скончалась от мозговой эмболии в результате приступа ЧСВ.

Нестор, Паблито, Бениньо и Элихио — четыре акробата. Первые двое вместе с Карлосом прыгнули в пропасть в конце обучения. Элихио в процессе обучения зарядился энергией, трансформировался и улетел в Атсрал, но потом иногда являлся остальной тусовке в глюках.

Партия нагваля 1.0 — группа товарищей, врученных Карлосу доном Хуаном, дабы он всячески их троллил привел их к третьему вниманию. Потерпела былинный отказ, разосралась и слила.

Партия нагваля 2.0 — три феерических тетки, известных как «ведьмы». Была поручена Кастанеде после того, как у него кончилось бабло дон Хуан выявил его расовую неполноценность. Состояла из Тайши Абеляр (Анна Мэри Картер), Флоринды Доннер (Регина Таль) и Кэрол Тиггс (все имена — измененные. В течение всех лет постоянно меняли их и дальше) — женщины-нагвали. В свою очередь, первые две напейсали несколько книжек. После ухода нагваля в Астрал потерпели лютый фэйл и стали атсральными героями.

Голубой лазутчик — существо из Атсрала, выкраденное Карлосом у неоргаников в девятом томе. Несмотря на это, является вполне реальной бабой, зовется Патрисия Партин, имеет свидетельство о рождении и о смерти, что символизирует. FAIL.

Арендатор — Самый древний из видящих. Фактически уже не является человеком, может принимать любые формы и живёт за счёт того, что забирает энергию у магов, а взамен показывает им новые положения точки сборки. Впоследствии обрёл свободу (см. «Искусство сновидения»).

Летуны — неорганические хищники, поедающие осознание человека. Внедрили нам свой разум, известный как «чужеродное устройство», когда наткнулись на такой источник лулзов, как человек. Питаются тем, что подкидывают нам через свой этот разум несущественные с точки зрения сохранения энергии проблемы, вызывая у нас страх, ненависть и другие всплески эмоций, которые и хавают. Оставляя энергии только на жрать, спать и срать. Описаны в книге А. Торреса и в 10-й книге КК.

Мемы:

ЧСВ (чувство собственной важности) — переоценка себя любимого. Причина тормозящего развитие зацикливания на себе и фаллометрии. Ну ты понел. Алсо, ЧСВ питается энергией сновидения и тем самым ее уменьшает.

Внутренний диалог (N. B.: не монолог, а диалог!). Это то, чем, по мнению магов, занято сознание большинства людей. Является основным препятствием на пути в мир магов. Маги верили, что остановка внутреннего диалога является основой для раскрытия всех возможностей человеческих существ. Психиатры верят, что если человек начинает разговаривать сам с собой вслух, то он болен шизофренией. А депресняк-кун сообщает — остановка внутренних диалогов, монологов и мышления вообще происходит на острых стадиях депрессии и это такой пиздец, что лучше уж пусть будут внутренние диалоги.

Индульгирование. Самооправдание; выдача желаемого за действительное на почве ЧСВ. Часто употребляется с предлогом «на». Например «Ты индульгируешь на свою усталость». Похожий смысл имеет оборот «носиться с». Ну, в общем, ты понел. Мем не столь известен, как предыдущие два. Популярен в основном среди любителей КК.

Многие ошибочно полагают, что книги Кастанеды содержат пропаганду веществ, обвиняя его в антиобщественном поведении и растлении молодежи. На самом деле, это не так. Дон Хуан давал их Карлосу лишь в первых двух книгах для того, чтобы расшевелить закостеневшее рациональное сознание (изменить точку сборки) ученого. Тем не менее, пословица «Не так страшен Кастанеда, как тот, кто прочитал первые его две книги» актуальна и по сей день — тысячи отсральных объебосов жрут псилоцибиновые грибы и считают себя «магами» и даже «воинами».

Алсо, есть мнение, что Кастанеда включил вещества в первые две книги для того, чтобы поднять тонны бабла, так как в годы «психоделической революции», когда и были написаны эти книги, орды тогдашнего небыдла, жравшие вещества килограммами, стали основными покупателями «Учения дона Хуана» и «Отдельной реальности».

Одной из интересных особенностей учения дона Хуана является т. н. «стирание личной истории», что подразумевает не рассказывать окружающим правду о себе и своей жизни. Карлос Кастанеда при жизни вполне успешно следовал этому правилу, в результате чего вариантов биографии Кастанеды чуть менее, чем 9000, и все они неправильные. После смерти Кастанеды его бывшая жена написала стандартную тупопездную «биографию моего великого и ебанутого супруга». И тоже неправильную, ибо что может написать Тупая Пизда? Также Кастанеда не позволял делать фотографии себя и записи своего голоса, так что фотографий КК в природе существует всего несколько штук.

Среди интернет-магов, Кастанеда — не самый популярный писатель. Возможно это объясняется тем, что текст книг Кастанеды довольно сложен и уныл, что затрудняет понимание сабжа среднестатистическим обывателем. К тому же стоит отметить, что в отличие от большинства эзотерических учений, учение дона Хуана отрицает существование Б-га, рая, нирваны и тому подобной хуиты, обещая в конце жизни лишь вечные муки, страшный суд, ад и погибель вечное небытие в клюве Орла, чем вгоняют чувствительных духовных личностей в депрессию. Поясняем: Орел есть невъебическая сила, правящая Вселенной. Эта сила, в частности, порождает сознание всех живых существ при рождении и утилизирует его после смерти. Не стоит однако путать Орла с православным Б-гом: в отличие от доброго и человечного Б-га, Орел — сила безличная, и молиться ему или посылать лучи любви также глупо, как делать это с летящим на вас кирпичом. Плюс ко всему, учение предполагает слишком упорную работу над собой (в частности избавиться от ЧСВ, прекратить ныть и закатывать истерики, вникать в то, что делаешь и говоришь и т. д.), тогда как настоящий маг должен лишь сидеть на диване и исполнять любые свои прихоти по щучьему велению.

Также примечательно, что на Кастанеду одинаково агрессивно плюют как и рерихнутые, так и сотонисты (например, Дедушка русского сатанизма ненавидит учение дона Хуана всем своим гондурасом). Интересен факт, что большинство серьезных ученых и скептиков рассматривают книги Кастанеды как довольно хорошие, годные философские произведения и считают вином. Основной поток говна идет как раз от представителей конкурирующих организаций.

Последователи Кастанеды в целом делятся на две большие категории: наркоманов и «философов». Первые, вдохновившись ранним творчеством автора, начинают курить грибы, жевать траву и другими способами выпиливать себе моск. Вторые, прочитав все книги, начинают с остекленевшими глазами и дрожащими руками бегать и рассказывать окружающим, что они (окружающие) на самом деле — светящиеся яйца и им (окружающим) необходимо срочно признать этот факт и изменить свою жизнь, чем вызывают у окружающих лютую животную ненависть. Обычно жизнь этих замечательных людей заканчивается в наркологической клинике и психушке соответственно.

Стоит отметить, что учение дона Хуана подразумевает скрытное и внешне адекватное поведение среди людей, так что тру-последователи (если они вообще есть в природе) по идее не должны громко орать на каждом углу о том, что они экстрасенсы, анхуманы и маги 10-го уровня.

Есть еще третья категория: сами воины, но, поскольку они следуют правилам воина (см. выше) вместо того, чтобы жрать грибы и ебать мозг окружающим, то их не видно, не слышно и про них никто нихуя не знает. И хорошо.

Различные учения по-разному относятся к секасу. Одни считают его греховным действом, другие — элементом духовных практик. Не обошел этот вопрос стороной и КК. КК в своих работах посвятил достаточно много текста этой теме. Так вот. Секс безопасен для тех, кто был зачат со страстью. Чем больше страсти при зачатии, тем сильнее дети. Тем же, кто появился на свет в результате скучного обыденного секса с нелюбимым партнером, секс вреден, так как невосполнимо отнимает жизненную силу. Так-то. Сам же КК относил себя к тем, кто был «сделан скучно». Но это не мешало ему любить поебстись. За что он и огребал от Дона Хуана. Во как!

В начале 90-х гг. Карлос Кастанеда основал корпорацию «Cleargreen™». Было выпущено огромное количество видеокассет, брошюр, картинок, игрушек, футболок и тому подобной мишуры, проведены тысячи семинаров и презентаций по всему миру. Было придумано Тенсегрити — магическая гимнастика, позволяющая массово приобщать к учению миллиарды новых клиентов за символическую плату, мотивировалось тем, что если человеку что-то достается бесплатно или дешево — значит не годно и можно забить. Для Пиндостана вполне правильно. В общем, к старости КК решил организовать обычную секту с целью получения чистого профита в промышленных масштабах (что, кстати, честно отражено в названии компании).

Именно это привело к тому, что в настоящее время Карлоса Кастанеду называют «крестным отцом Нью-Эйдж». Хотя на самом деле, учение дона Хуана к движению «Нью Эйдж» никакого отношения не имеет.

Выход первой книги (1968 г.) удачно совпал с расцветом движений хиппи, растаманов и просто укурков. Так как книга была посвящена употреблению веществ чуть менее, чем полностью, те сразу признали в КК своего гуру, в результате чего эта и последующие книги автора приобрели бешеную популярность по всему миру. Позже многие хиппаны испытывали нехилый разрыв шаблона, когда вместо разноцветного раскрашенного шамана, умеющего ходить по воде, видели невзрачного низенького человечка в сером пиджачке.

В СССР Кастанеду не издавали ввиду идеологической непригодности, однако через щели в железном занавесе книги все же просачивались внутрь страны, где издавались самиздатом и переписывались вручную, таким образом распространяясь среди столичной интеллигенции. Тем не менее отрывки были опубликованы еще в конце 80-х в журнале «Наука и Религия» в переводе одного тамошнего малоизвестного автора. В начале 90-х занавес упал, и книги были официально изданы на русском языке, приобретя довольно большую популярность в среде небыдла. Но к настоящему моменту эта популярность практически сошла на нет.

Граммар-наци этого вашего ФИДО предупреждали в своё время: «Слова „минет“ и „Кастанеда“ пишутся БЕЗ мягкого знака».

Такое, казалось бы, обыденное и всем привычное явление, как смерть, в случае с Кастанедой преобразовалось в нехуевый акт троллинга и предмет множества срачей. Согласно официальной версии, Кастанеда умер от рака печени, что, судя по всему, было последствием злоупотребления веществами. Несмотря на это, его последователи из Cleargreen™, дабы и дальше продолжать стричь лохов на бабки нагвализацию населения, объявили, что Кастанеда не умер, а, как и подобает нагвалю, сгорел изнутри. Ввиду того, что описание происходящего с физическим телом того, кто сгорает изнутри, в книгах Кастанеды отсутствует, мы уже никогда не узнаем, что же произошло с ним на самом деле. Учитывая современное представление о физиологическом и психологическом устройстве человека — Кастанеда сдох, как сдохнет каждая лысая обезьяна на этой планете, а всякие упоротые теории легко отметаются принципом Поппера.

Итак, что мы имеем с гуся? Был ли Карлитос настоящим нагвалем или мистификатором и анонимусом, выяснить уже малореально. Да и незачем, по большому счету. Но то, что он изрядно Доставил, сомнению не подлежит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят, доступ к Лурке из России уже заблокирован. Но я не в России, поэтому пока что могу оттуда таскать форсед мемы.

Медвед (от медведь) — заебавший всех некогда широко распространенный в Рунете мем.

Этот мем связан с акварельным рисунком американского актёра и джаз-композитора Джона Лурье. По сюжету этого рисунка медведь застаёт на поляне парочку, занимающуюся сексом в коленно-локтевой позе, и говорит им «Surprise!», поднимая лапы вверх.

user posted image

Русская версия появилась на лепре в феврале 2006 года: пользователь Lobzz написал пост про внезапного медведя и приложил к нему картинку, на которой «surprise» заменил на «превед», после чего, собственно, все и началось.

Превед оказался фантастическим по своей вирулентности медиавирусом, в рекордно короткие сроки заполонившим интернеты и, частично, оффлайн. С некоторых пор за употребление «преведа» на лепре безжалостно банят.

Исторически явление Медведа — точка отсчета, с которой начинается история отечественных мемов.

На протяжении примерно года жителей вводил в ступор медвед, появлявшийся при нажатии на букву «М» в слове «Информация» на автоматах ОСМП. После нескольких (не слишком успешных) трансформаций медвед исчез с экранов в 2008 году, а потом снова вернулся (в новогоднем оформлении выскакивал из мешка деда Мороза, если на этот мешок несколько раз нажать).

user posted image

Его до сих пор можно увидеть на автоматах Qiwi, которые появились в результате ребрендинга ОСМП. Но остался он только в неработающей версии данного аппарата, когда на ней находится подобие настроечной таблицы телевизора и надпись «Не работает». Для вызова медведа необходимо потыкать пальцами рук в любое место экрана.

Существует деревянная фигура медведа в украинских Карпатах. Также его штамповали на болванках фирмы OXION, где медвед произносил фразу «Превед, шо будем жжечь?»

Медвед — распространенное прозвище Дмитрия Медведева. А в связи с его приходом на пост президента Российской Федерации родилась фраза «Превед, Дмитрий Медвед», которую часто можно увидеть на заборах, стенах, партах, в ирке, флудзонах и т. п. Эту тематику обыгрывает и пародия на официальный трейлер фильма Аватар — видеоролик «Тайна МЕДВЕДА раскрыта: Аватар по-русски!»

Вполне себе культурная контора ABBYY выпустила сленговую версию своего переводчика Lingvo, назвав ее «ME (Medved Edition)».

C 2008-го года в городе авиации Жуковском, что недалеко от Москвы, функционирует организация по доставке пиццы «Пицца-Превед».

Существует настольная игра «Медвед». Главный её элемент, как ни странно, называется преведом.

В серии Umanetto (мульт + игра) встречается Медвед, а герои мульта неоднократно повторяют фразу «Превед!».

В США гнездится человек по имени Майкл Медвед, который одобряет марш пингвинов, но критикует Бивиса с Баттхедом и мультик об Иисусе. Кстати, в сериале, в эпизоде s3e17, когда медведь хватает Дриссена, Баттхед восклицает «превед, медвед». Феноменально, что перевод Чонишвили был осуществлен в 1999 году. Однако.

В онлайне в обиход вошел смайлик, стилизованно изображающий картину — «Гг^Y». Получили распространение варианты «j-n’Y» и «\Ö/».

В ММОРПГ "Аллоды Онлайн" в чате есть команда \preved или \превед. При ее вводе перс поднимает руки вверх и говорит «ПРЕЕЕВЕЕЕЕД». Видать, таким образом разработчики решили отдать дань уважения великому внезапному медведу.

Некоторое время Педивикия считала, что:

МЕДВЕД является официальным сокращением названия «Межрегиональное Движение Единство»  — проправительственного движения, сформировавшего фракцию в Государственной Думе 3 созыва 1999—2002 гг., задолго до появления интернет-мема. На логотипе движения был изображён медведь.
Однажды в эпичной интернет-конференции Путену задали вопрос: «Превед, Владимир Владимирович, как вы относитесь к медведу?». Путен ответил не словом, а делом, и через несколько лет Медвед стал новым президентом этой страны.

В книге белорусской писательницы Ольги Громыко «Цветок Камалейника» медвед фигурирует как «сказочный зверь, один из любимцев Тваребога, покровительствующий блуду».

В фильме Edge аж 1997 года Алек Болдуин невозбранно косплеит медведя и таки да, поднимает лапы и говорит «Surprise».

user posted imageuser posted image

Share this post


Link to post
Share on other sites
Говорят, доступ к Лурке из России уже заблокирован. Но я не в России, поэтому пока что могу оттуда таскать форсед мемы.

Вообще, доступ открыт. Но что-то там перенаправляется.

Чтобы подписать петицию, надо завести себе аккаунт в соцсетях, чему я принципиальный противник.

В общем, протестная акция сделана через ж... cray.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

РАЕН — это способ пролезть в науку через задний проход.

Российская академия естественных наук (Российская академия еретических наук, сокр. РАЕН, не путать с раёном, хотя кто знает) — общественная организация, собранная непризнанными российскими учёными.

Была учреждена в 1990 году в противовес государственной Академии Наук СССР (ныне — государственная же РАН) в ответ на бюрократию оной. Сей неоднозначный поступок был в то время невероятно смел, за что основатель РАЕН, нормальный вроде ученый-минералог Дмитрий Андреевич Минеев и его коллеги-камнеисследователи были расстреляны в подвалах НКВД достойны уважения. Они хотели просто создать нормальную тусовку для любителей камушков, а вон оно как вышло…

Спустя примерно год, тусовка великовозрастных любителей камушков превратилась в сомнительное местообитание неоднозначно оцениваемых личностей. Естественно, местообиталище оказалось с блэкджеком и шлюхами. Трансформация клуба по интересам в притон по пристрастиям произошла под чутким руководством Владимира Георгиевича Тыминского, которому РАЕН до сих пор благодарна за «создание многих нетрадиционных секций и отделений, что определило современный облик Академии».

На данный момент РАЕН (по признанию РАЕНовцев) — единственное прибежище гениальных учёных (тысячи их), чьи переворачивающие всю современную науку невероятные открытия и новейшие революционные теории во всех областях безжалостно душит «официальная наука», погрязшая в косности и не желающая принимать ничего нового.

Звание академика РАЕН получить не легко, а очень легко, по этой причине её наполняют мракобесы, экстрасенсы и прочие атсральные сущности, которых в лучшем случае в РАН не пустили, а в худшем — попёрли оттедова поганой метлой и ссаными тряпками. Справедливости ради надо сказать, что и приличные учёные, даже академики РАН, в РАЕН числятся. И определённое число членкоров РАН, особенно гуманитариев, которые не считают зазорным числиться в любой околонаучной и даже квазинаучной тусовке. Также присутствуют несколько нобелевских лауреатов — Милтон Фридман, Василий Леонтьев и, конечно, Горбачёв с его премией мира. Их «осчастливили» почётным членством в РАЕН, возможно, даже без их согласия, но РАЕНу они нужны в качестве рекламы.

Нехорошести в ситуацию добавляет тот факт, что подавляющая часть населения этой страны почти совсем не разбирается в этих ваших академиях и академиках и поэтому часто воспринимает РАЕН как приличную научную организацию с приличными целями. А то и вообще путает с РАН, что странно, поскольку Российская академия наук — государственное учреждение. Что в свою очередь облегчает всяким петрикам и грабовым процесс оболванивания и заколачивания, а заодно снижает в глазах всё тех же доверчивых граждан ценность настоящей науки и её представителей. Результат очевиден. Диплом о высшем образовании стал просто бумажкой на уровне школьного аттестата. Главное — его получить. Как — неважно. Российская наука занимается переводами иностранных научных работ за еду. Посмотрите на количество вузовских учебников и попытайтесь без смеха и/или слёз почитать их оглавления. Про школьные уж вообще лучше помолчать. Аут, как говорится, бене…

Если вы считаете себя умным, но с трудом окончили школу, если ваши идеи способны сотворить меганаучные революции или вы изобрели вечный двигатель, если вы непризнанный великий учёный, или там автор Корчевателя — вам прямая дорога в академики РАЕН. Также в академики РАЕН можно вылезти, если вы чиновник, да хоть бывший террорист, который отличился в столь интеллектуальной сфере, как политика.

Среди «академиков» РАЕН замечены такие яркие личности, как:

Геннадий Онищенко — путинский министр здравоохранения и боржомоведенья.

Акимов Анатолий Евгеньевич и Шипов Геннадий Иванович — первооткрыватели торсионных полей и создатели первой коммерческой торсионной установки (Акимов несколько лет назад принял ислам).

Барщевский Михаил Юрьевич — юризд, в Что? Где? Когда? игрец, с мигалкой ездец, с короткостволом против коррупции борец

Арнольд, Владимир Игоревич — знатный матанщик, кумир ботанов из НМУ, борец с бурбакизмом и калькуляторами. Автор одноименного принципа.

Гаряев Пётр Петрович — соратник Мулдашева и Грабового. Отец-основатель оккультной теории, которую он называет «Теория волнового генома». Активно «подъедается» на ниве целительства. Широко представлен практически на всех каналах ТВ в эзотерических и какбэ «научных» передачах.

Грабовой Григорий Петрович — изгнан ссаными тряпками после тюремного заключения. Воскрешал погибших и, иногда, умерших собственной смертью. О количестве воскрешенных точных данных нет.

Ажажа Владимир Георгиевич — ловит ящериков. О количестве пойманных точных данных нет. Зато народу спокойнее — не ломают мозг «есть или нет зеленые человечки». Ажажа успокоил — «есть, но прячутся».

Дроздов Николай Николаевич — ведущий той самой передачи «В мире животных». Доктор биологических наук, профессор МГУ, бодрый 73-летний старик. Его репутацию сложно испортить такой мелочью как участие в РАЕН, поскольку он неплохо поучаствовал в «Последнем герое».

Фоменко Анатолий Тимофеевич — доктор физико-математических наук (1972), действительный член РАН (с 1994 года). Автор более 250 публикаций по математике, в том числе 23 монографий, 8 учебников и учебных пособий. Автор Истинно Верной исторической хронологии. Как там у Оруэлла: «Кто владеет прошлым — владеет будущим»?

Чудинов Валерий Алексеевич — доктор философских наук, Профессор кафедры культурологии и менеджмента ГУУ, ведущий лингвист по некоей (им самим выдуманной) древнерусской письменности. Утверждает, что обитатели Североамериканского континента говорили и, естественно, писали по-русски 80 000 лет назад. Нашёл русские надписи на дне океана, на Луне, на Марсе. На Солнце он их тоже нашёл. Ещё: на посмертной маске А. С. Пушкина, декоративной штукатурке и на жопе у слона. С этими байками гастролирует по университетам и академиям этой страны, невероятно фееричен в своих выступлениях. Джефф Питерс и Энди Такер в одном лице. Но без гангстерской брутальности.

Шапошникова Людмила Васильевна — кандидат исторических наук, заслуженный деятель искусств Российской Федерации, вождь секты рериховцев. Кстати, логотипы секты рериховцев и попавшегося на обнале Мастер-банка различаются одной коротенькой черточкой. Музей Рериха, Мастер-банк

Петрик Виктор Иванович — изобретатель нанофильтров для бюджета воды, совместно с Грызловым, имел ходку за мошенничество, накопленный опыт применяет на практике. Завел жежешечку, надеясь на поддержку общества.

Кадыров Рамзан Ахматович — почетный член РАЕН, то есть просто хороший человек по мнению «академиков». Данное звание вполне можно получить и в серьезном научном сообществе, если благодаря тебе в какой-нибудь республике начинают работать учебные заведения.

Куклачев — за то, что использовал своих кошек в химических опытах, проводимых В. Петриком.

Коновалов Сергей Сергеевич — доктор медицинских наук, новоявленный мессия, создатель информационно-энергетического учения, невозбранно проводящий массовые сеансы чудо-исцеления с фапом на портреты себя любимого в Питере и не только.

Левашов Николай Викторович — ноосферный поциент — почти президент! Пейсатель и проффесор, 11 июня 2012 г. принял ислам.

Трапезников Георгий Евгеньевич — бывший старший научный сотрудник института марксизма-ленинизма при ЦК КПСС, посредством своего фонда занимался продажей российского гражданства и разворовывал бесценную коллекцию Государственной общественно-политической библиотеки.

Следует отдать должное членам и академикам сей организации за нереальное количество лулзов. Сборники статей, в которых описаны диковинки и невиданные агрегаты, нереально доставляют. Пример тому — Вселенская единая корпорация.

Всем потенциальным жертвам интересующимся следует с настороженностью относиться к плодам трудов «академиков» РАЕН.

В конце 2002 года в Ганновере была открыта Европейская академия естественных наук, являющаяся проектом РАЕН. ЕАЕН по миру имеет множество филиалов и проводит ежегодно конференции под названием Euromedica (состав лекторов намекает нам на то, что преподаются там неиллюзорные колдунства). Однако в противовес всей этой околонаучной хуите ушлые европейцы создали-таки, как и полагается, Европейскую академию наук (Academia Scientiarum et Artium Europaea), ибо нехуй.

Вестник Российской академии естественных наук является официальным печатным органом академии. Об уровне данного надучного журнала свидетельствует следующий факт. В конце 70-х годов Джон Галл написал свой знаменитый труд «Системантика», который высмеивает теорию систем и имеет общий стиль с законами Мерфи и Паркинсона. В 2007 году этот самый текст в ужатом виде был опубликован в седьмом томе Вестника РАЕН за 2007 год под именем Ю. И. Шемакин. Акадёмики подвоха не заметили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому

переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не

могут меня удержать от того шага, который я вынужден

сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто

двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою

квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от

обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала

всю важность минуты. Она напряглась и стала искать

подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kissing Hank's Ass - Жопа Хэнка

This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:

John: "Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh yes, all the time..."

Me: "And has He given you a million dollars?"

John: "Well no. You don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?"

John: "Hank has certain 'connections.'"

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."

Me: "Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him..."

Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."

Me: "Then how do you kiss His ass?"

John: "Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."

Me: "Who's Karl?"

Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."

Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?"

John: "Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."

From the Desk of Karl:

1.Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars when you leave town.

2.Use alcohol in moderation.

3.Kick the shit out of people who aren't like you.

4.Eat right.

5.Hank dictated this list Himself.

6.The moon is made of green cheese.

7.Everything Hank says is right.

8.Wash your hands after going to the bathroom.

9.Don't use alcohol.

10.Eat your wieners on buns, no condiments.

11.Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.

Me: "This appears to be written on Karl's letterhead."

Mary: "Hank didn't have any paper."

Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."

John: "Of course, Hank dictated it."

Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"

Mary: "Not now, but years ago He would talk to some people."

Me: "I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they're different?"

Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."

Me: "How do you figure that?"

Mary: "Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough for me!"

Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."

John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too."

Me: "But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item 2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."

John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."

Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock..."

Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese."

Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn't make it cheese."

John: "Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"

Me: "We do?"

Mary: "Of course we do, Item 7 says so."

Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"

John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."

Me: "But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"

Mary: She blushes.

John: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."

Me: "What if I don't have a bun?"

John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."

Me: "No relish? No Mustard?"

Mary: She looks positively stricken.

John: He's shouting. "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"

Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"

Mary: Sticks her fingers in her ears."I am not listening to this. La la la, la la, la la la."

John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."

Me: "It's good! I eat it all the time."

Mary: She faints.

John: He catches Mary. "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.

Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?

Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?

Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.

Я: Но это бессмыслица! Почему…

Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?

Я: Может и стоит, но…

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей…

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.

2. Употребляйте алкоголь в меру.

3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из сыра.

7. Все, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Не употребляйте алкоголь.

10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.

11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.

Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!

Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.

Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…

Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.

Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.

Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.

Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.

Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.

Я: А если у меня нет хлеба?

Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.

Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!

Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?

Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…

Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!

Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Расовый UK вариант, в роли Мэри лысый мужик.

Share this post


Link to post
Share on other sites


Расовый UA вариант.

Есть продолжение притчи

"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих" (Притчи 26:4-5)

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.

Так и случилось.

Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".

- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?

Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".

- Я хотел бы с вами поговорить..., - продолжал он.

Я решил, что пора наступать:

- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...

Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.

- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.

- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.

- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.

- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...

- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.

- Чего же он хочет?

- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.

- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.

- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...

- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.

- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.

- Что-о-о?!!!

- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.

- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.

- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.

- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?

- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.

- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.

- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.

- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?

- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.

- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?

- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.

- И вы можете мне показать такой вызов?

- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.

- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?

- А вы не должны мне верить.

- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика? - Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы.

Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".

И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.

- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?

- Вы должны поговорить с Хэнком.

- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?

- Вы можете поговорить с ним по телефону.

- По телефону нельзя ни с кем поговорить.

Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.

- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.

Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.

- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?

- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.

- Ага! Опять дурят.

- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.

- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.

- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.

- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?

- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.

- В какой еще беде? У меня все в порядке.

- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.

- И как же это, интересно, произойдет?

- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.

- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.

- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.

- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.

- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.

- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?

- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.

- Последний вопрос: вы приправы едите?

- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.

- А что же, интересно, имеете в виду вы?

- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.

- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.

- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.

- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.

- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.

Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черномырдин

user posted image

Черномырдин (Черномордин, Виктор «BlackFace» Степанович, 1938—2010) Виктор Степаныч (евр. рас. בִֿיגְדוֹר בֵּן שְׁמוּאֵל שׁלעֶייעֶר), он же ЧВС (не путать с ЧСВ) — мордовский расовый жид. Хуеплет крылатых фраз ртом, очень известный в девяностые кремлевский комик. Псевдохохол. Имел очень небольшой рост. Главным образом известен тем, что его речь чуть более чем полностью состояла из непроизвольно произносимых по мере открывания рта афоризмов. В отличие от Джигурды, связно говорящего взаимоисключающими параграфами, Черномырдин ими думал. Речь Степаныча погранична между кащенитской и шизофазийной. В разгар лихих 90-х был вторым человеком в этой стране. По странным обстоятельствам поспешно уходит в отставку с поста незадолго до большого пиздеца. За три года до оранжевой революции был сослан на Украину, где с точки зрения планового отдела они с Януковичем просрали все полимеры. По результатам шапочного разбора ситуации из незалежной отозван, после чего занимался вообще невесть чем.

Что касается манеры выражать свои мысли. Кажется, привычка говорить кратко, ясно и понятно народу, а также любовь к эффектным риторическим приёмам, сражалась у Черномырдина с парадоксальным, пытливым умом: прямо посередине хорошего, годного трёпа или риторической фигуры он ВНЕЗАПНО нападал на новый смысл какого-нибудь отдельного слова и вдумчиво, вслух разбирался, что с ним делать; в результате фразу неизменно заносило в дремучие ебеня. Ещё чаще Черномырдин просто не договаривал фразу или опускал почти все члены предложения; при этом в воздухе как по волшебству повисали целые конструкции из междометий, местоимений и наречий. Тогда, слушая по телеящику самого премьера, народ просто зачарованно охуевал. Идиотизм и в то же время неиллюзорную мощь спичей Черномырдина все прочувствовали только тогда, когда комик Хазанов зачитал несколько речей премьера со сцены.

А вот и одна из них: "Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел это всё от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять".

Однако, не стоит считать Черномырдина дураком. Он успешно участвовал в самой первой приватизации (задолго до Чубайса!). В 1989 г., будучи министром газовой промышленности СССР, Черномырдин сумел приватизировать аж целое министерство — Министерство газовой промышленности, преобразовав его в концерн «Газпром», и сам его возглавил. Наверное, именно по этим причинам его именем назвали Московский государственный открытый университет.

Цитатник:

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Приписывается Черномырдину, так как ушла в народ именно с его подачи. На самом деле ему принадлежит лишь первая половина. «Как всегда» добавил сидящий в зале журналист.

Президент сказал: «Есть контакт!». Будем есть контакт.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Не надо класть оба яйца в одну корзину.

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

У меня приблизительно два сына.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

У меня к русскому языку вопросов нет.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место. (Вариант: «… Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты…»)

Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве.)

На ноги встанем — на другое ляжем.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О Задорнове, но не комике.)

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово — за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, № 14)

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, № 26)

Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)

Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)

Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002.)

Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)

Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского.)

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)

Лучше водки хуже нет!

Однако, потому что, что ж.

Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.

Сроду такого не было, и опять то же самое.

Никогда не было, и вот опять.

Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?

ЧВС: Не до них было.

Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо (о «руке помощи» Украине).

Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

Все коммунисты — пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте.

Напугали бабу туфлями, на высоком каблуке.

В самый разгар пафосной путинской эпохи, выпивая со старым товарищем, на третьем стакане: «Знаешь, в наше время, конечно, тоже было много всякой хуйни, но была и надежда. А сейчас какая-то безнадежная хуйня!»

[spoil=Больше цитат]

А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

А Черномырдин предупреждал. И не просто, а непросто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?

А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был… Хотя иной раз бываю. Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут ещё надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налёту, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнёт, что тогда? Двести… Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой…» А это ещё когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется. Насчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто… Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась… В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперёд смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всём мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти… не хочется называть здесь… Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел… И хочу… И буду хотеть!… (после назначения на пост посла РФ в Украину, стенографист Игорь Иртеньев)

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. (о том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму)

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В совете директоров многие участвуют — представители государства, акционеры, так что это орган такой — советывает. (о совете директоров Газпрома)

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)

Всем давать — давалка сломается!

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему не себе? Почему не своему поколению?

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.

В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Да у нас ударять по столу специалистов много, есть кому. Да, это просто известно в истории.А сколько неизвестно? Тех, которые ударяли? Только разлетались друг в друга. И сейчас продолжают, только сейчас уже не так.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если делать — так по-большому!

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)

Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)

Здесь вам не тут!

Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

И хорошо, что есть… А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит…

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо. (о «руке помощи» Украине)

Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца - это уже другой разговор.

Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Курс у нас один — правильный.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме — они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс-минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане.

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы хотели как лучше, а получилось [как всегда]. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля-августа 1993)

Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу — не хочу.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем — на другое ляжем

Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы…

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы

Народ пожил — и будет!

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я ещё до главного.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.01.2000)

Никакой войны не было. Были одни вопросы.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Ну, не дай бог нам ещё кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: * Влезешь — убьет!

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.

Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)

Президент показал и ещё покажет.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.

Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.

Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия со временем должна стать еврочленом.

Россия — страна сезонная. (о посевной кампании)

Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.

Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте…

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются.

Секс — это тоже форма движения.

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)

Страна не знает, что ест правительство.

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого. Просто далек.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?

— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Хуже водки, лучше нет! (авторство сомнительно)

Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Черномырдину пришить ничего невозможно.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, ещё лучше других.

Это не тот орган, который готов к любви.

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Этот вопрос ни один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику)

Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы. (об обвинениях Явлинским правительства в коррупции)

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить — это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.

Я с молодых лет… всегда работал первым лицом.

Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть… вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было… что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ)[/spoil]

Тут надо сказать, что сам Виктор Степанович (в отличие от многих современных политиков) имел хорошее чувство юмора и не обижался на шутки над ним, звучавшие в СМИ.

Однако ничто не вечно. 3 ноября 2010 года в 4 часа утра, мировая словесность лишилась одного из ярчайших афористов современности. На семьдесят третьем году жизни Черномырдин торжественно умер. Спи спокойно, Виктор Степанович, мы будем помнить тебя и твои бессмертные слова. Анонимус скорбит. Представляется глубоко символичным и как бэ намекает, что в день кончины классика словесности у него появился достойный преемник. В далекой Чувашии у господина Иванова, руководителя администрации тамошнего президента, внезапно проявился ораторский талант в изречении перлов не хуже черномырдинских. Оригинальный текст выступления с комментариями и фотографией чувашского Цицерона здесь Немало доставляет и размещенная тут аудиозапись. А вот и некоторые фразы, произнесенные в ходе общения с местными представителями СМИ:

Мы все знаем, что журналистика — это одна из самых древнейших профессий

Вы сегодня находитесь в самой гуще той реальной жизни, которая в принципе и происходит.

Объективное раскрытие фактов, которое должна иметь место, она лежит на первом месте. Насколько глубоко и всесторонне мы преподнесем информацию по тому и другому факту, это имеет определяющее значение

Безусловно, у вас огромнейшее влияние на любое политические, скажем, события или реально-бытовое событие. От того, насколько вы трактовать будете информацию, безусловно, восприятие будет такое. Поэтому ни в коем случае!

Безопасность есть безопасность, потому что говорить можно совершенно разное.

Конечно, сегодня обливать чиновника это модно, но это не самое главное. Сегодня если будем обливать чиновника, это тоже не самый лучший вариант.

Насколько профессиональный журналист, насколько интересный его материал. Глубина! Смелость — да! Браться смело за проблему — не каждый возьмется. И при этом дойти до зерна, до истины! Дать понять!

Мы знаем, почему появляются неожиданные непонятные материалы. Я уже говорил, что мы все имеем право зарабатывать. Поэтому зарабатывать грязным способом тоже можно, но это мы замечаем. И народ будет замечать.

И самая смачная фраза: «Если кто-то где-то — да!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зайчатки разума — мем Двача.

Для начала перечитайте внимательно название. Да, буква «Й» там присутствует. Если это одно уже не позволило вам и так догадаться, в чем мякотка этого лингвистического мема, читайте дальше.

Мем происходит от фразы «у большинства битардов отсутствуют даже зайчатки разума», которая при беглом прочтении воспринимается как толстый, некошерный троллинг именно из-за того, что букву «Й» обычно при этом не замечают. В забугорье подобные ухищрения по обхождению закона, но IRL, называют loophole — дыра в петле.

user posted image

Также мем употребляется в формах «Вселенское общество Зайчаток Разума» (где, опять же, из-за написания с больших букв при невнимательном прочтении два последних слова воспринимаются как название общества, а не как биологическая принадлежность его членов-«зайчат»), в формах «направьте свои претензии своим зайчаткам разума» (подразумевается, что собеседник как-то вышел в телепатический контакт с предыдущим вариантом и вообще летает в атсрале), да и в прочих вариациях. Неизменной остается только основа — выпадение «Й» при невнимательном прочтении с полным изменением смысла и структуры построения фразы вплоть до смены падежей.

Also, при троллинге анимешников или среди анимешников можно вместо RL-зайца затолкать рандомного персонажа с заячьими ушами, например, Рейсен, в какой-нибудь доставляющей ситуации.

Мем довольно скоро опопсел, и «зайчатки разума» стали синонимом «зачатков разума» (тех, что без «Й»).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Незалежнасць

Незалежнасць (рус. Независимость) — череда событий в отдельно взятой Республике Беларусь. В её честь назван главный проспект города Минска. Началась неявно в 1988, юридически в 1990, продолжается по сей день.

user posted image

Бомба бахнула в 1988 году, когда простой этнограф Зенон Позняк раскопал на севере Минска, где трамвайное кольцо и Зелёный Луг, расстрельный полигон Куропаты и накатал про это известную статью. В урочище моментально начались молебны, митинги и чёрные мессы, а Позняк стал известен на всю республику и тут же побежал в политику.

Подсчёт числа жертв выполнялся с применением национальной белорусской арифметики. По официальной змагарской версии, там лежат 100 000 белорусских писателей, учёных и философов, расстрелянных лично Сталиным. Фамилии этих людей почему-то не называются. Белорусская прокуратура подтвердила: при Советском Союзе — 30 000, а после повторной эксгумации в 1997, уже при Лукашенко — только 7 000, предположительно заключённых (хотя есть и женщины, к которым смертная казнь по идее не применялась).

У современного читателя, привыкшего требовать пруфлинк, статья вызывает неиллюзорный когнитивный диссонанс. Посередине вполне себе подкреплённого фактами текста то и дело проскакивает что-то в духе сегодняшних страшилок про КНДР:

Вот привозят на Колыму, загоняют в дырявый дощатый барак, свищет ледяной ветер. Утром половина не встала. Тогда остальные поставили одервенелые замерзшие трупы вдоль стен, чтобы закрыть щели, чтобы согреться.
А чтобы выбить показания, была отдельная камера, тёмная, с низким, ниже полутора метров потолком, наполненная ледяной водой. На единственном сухом месте в центре стоял чёрный гроб. И только там человек мог найти спасение от холодной воды. Многие теряли рассудок в этом гробу.
Садистка, она вела допросы только мужчин, и особенно любила пытать старых революционеров. Узника заставляла раздеваться догола и танцевать под мелодию вальса «На сопках Манчжурии», заставляла петь. Потом брала специально сделанный кнут с проволочными махрами и хвостала человека по органам и самым болезненным местам, доводя себя до экстаза, а узника до болевого шока.

Тогда же, под шум митингов и грохот рассыпавшегося Советского Союза был основан Белорусский Народный Фронт «Возрождение» (БНФ «Адраджэнне»). Был он устроен по тому же принципу, что и народные фронты в Прибалтике, на Украине и в Закавказье — то есть довольно зыбкий союз всех, кому чем-то не нравилась советская власть.

Пришла свядомая молодёжь, модные евроинтеграторы, старпёры-диссиденты-шестидесятники, филологи и писатели (которым белорусизация обещала резкий рост доходов), а также все сорта людей с АГП. Олдфаги до сих пор помнят одно из региональных отделений, полностью укомплектованное монархистами и с портретом Николая II на стене.

Позже, когда БНФ прошёл в Верховный Совет и начал получать (как общественная организация) твёрдую валюту на помощь чернобыльским детям, в новую партию ломанулись КПСС-овские чиновники, учуявшие власть и профит. Именно на этой волне приплыл туда, в частности, скромный труженик минского горкома Сергей Наумчик, который очень быстро стал сначала кассиром, а потом и самым влиятельным закулисным деятелем БНФа (ибо Позняк, ввиду слабого здоровья, к организационной работе был в принципе не способен). А ещё был посол в Германию Садовский (учился на философа-марксиста-лениниста, перед защитой диссера случайно сломал дверью туалета нос одному из членов комиссии[2]), Герменчук, начинавший в КПСС, майор советской армии Василь Быков… Вы ещё верите в люстрации?

Разумеется, эти люди сейчас не афишируют старые корочки, но про членство в КПСС Наумчика, Садовского и Герменчука можно узнать из их старых анкет, листовок и кое-каких мемуаров.

Большинство подобных фронтов развалились ещё в начале 90-х, и два сегодняшних БНФа — последние держатели этого бренда. Плюс на Украине сохранился аналогичный Народный Рух, от которого до сих пор проходит в Раду то 1 депутат, а то целых 2.

Именно БНФ (а также лично Сивчик) обеспечивал безопасность на самом массовом независимом митинге в истории Беларуси — 100 000 пролетариев вышли в 1990, чтобы напомнить руководству республики про нехватку колбасы. Как раз в это время мимо них шёл на работу депутат Валерий Тихиня, крупная шишка минского горкома, решивший на старости лет позаседать в Верховном Совете. Народ узнал любимую власть, поймал Тихиню и начал его бить. Подоспели дружинники БНФ, отбили Тихиню, образовали коридор и повели на заседание. Народ понял, что жертва ускользает и принялся товарища депутата оплевывать.

На порог Дома Правительства Тихиня был доставлен полностью оплёванным, с обширным инфарктом и в заседаниях в тот день не участвовал.

Выборы в республиканские советы 1990 года были настоящим праздником — к ним, помимо КПСС, были допущены вообще любые общественные организации. Избирались и от общества слепых, и от общества глухих, и даже от БНФа. Именно на этой волне приплыли в Верховный Совет почти все сколько-нибудь заметные деятели новейшей белорусской истории. Приплыл Позняк сотоварищи, быстро сколотив фракцию, приплыл заразившийся АГП член-корреспондент Шушкевич (на его участке шёл особенно нелюбимый народом горкомовский деятель), приплыл и директор совхоза Городец, который любил в те далёкие годы угощать депутатов огурчиками.

Вообще, Верховный Совет 12 созыва заслуженно считается самым весёлым. Там даже митрополит заседал, не говоря о почётном строителе СССР П-тре П-тровиче Прокоповиче! Именно оттуда вышли почти все, кто правит тобой сейчас, %username% с белорусским IP.

Тогда же премьер-министром поставили Вячеслава Францевича Кебича — красного директора с внешностью управдома. Как и подобает перестроечному деятелю, он усиленно играл в демократию и давал ход всем законам, которые штамповали БНФы. Официальным языком стал белорусский, на котором никто из министров не говорил. Поэтому в законе прописали перейти на родную мову не сразу, а к… 2000 году (а потом за пару лет достроить коммунизм).

Тут и ГКЧП подоспело. Председатель Верховного Совета Дементей и главный коммуняка Малофеев сдуру их поддержали, так что когда всё накрылось, их попросту стащили с трибуны и выгнали из зала заседаний, после чего проголосовали за роспуск белорусского отделения КПСС и за переход полномочий спикера к первому заму. А так как первым замом был Шушкевич (он сидел в президиуме от интеллигенции), то он и стал новым спикером, а заодно главой государства. Заодно (как и во всех прочих республиках постсоветских) утвердили герб и каноничный БЧБ флаг (флаг любезно предоставлен фракцией БНФ).

Чуть позже подписал Беловежские соглашения, проснулся наутро и оказался — царь! Чудеса могут случаться по-настоящему только в смутное время.

Говорят, что единственным депутатом, который голосовал против упразднения Советского Союза и белорусской независимости, был уже знакомый нам Тихиня — но это неправда. Голосов против не было вообще: большинство предвкушало делёж кресел и полномочий, а меньшинство не рискнуло переть против. Что касается депутата Лукашенко, то он на том заседании отсутствовал.

С 1991 по 1993 внутри Беларуси, как и на всём советском пространстве, творился адЪ в лучших традициях 90-х с инфляцией, разборками, челноками, мафией, митингами и демонстрациями. Руководство республики в это нелёгкое время возложило на себя решение важнейших вопросов — Шушкевич грозился снять Кебича, но не мог (премьера утверждает партия, а партия-то тю-тю), Кебич требовал остановить инфляцию, но не мог, а Позняк требовал тарашкевицы, люстрации, белорусизации, введения талера, балтийско-черноморского энергетического коллектора, а до кучи — разогнать Верховный Совет и собрать его снова, но так, чтобы у БНФ было большинство. Народ смотрел это в прямом эфире и фалломорфировал от таких начальничков.

Были, однако, люди, на которых АГП не действовала, кушать хотелось, власть была, а деньги предвиделись. Это были депутаты от региональных отделений КПСС, у которых по истечению полномочий не было будущего вообще. Зато у них были голоса и влиятельные знакомства. Завербовать этих вторых-третьих секретарей было не проблема, — достаточно было пообещать им портфели, комиссии, отдельный кабинет в министерстве, а также право подписи, распила и отката. Поэтому они оперативно сбивались в группы и были готовы устроить zerg rush любому, кого имело смысл раскулачить. А прозвали этих интересных людей молодыми волками, и их неформальным вожаком оперативно сделался Виктор Иосифович Гончар, белорусский гений интриги и просто юрист. К ним оперативно примкнула и фракция «Коммунисты за демократию» вместе со своим харизматичным лидером.

В плане интриг, альянсов и теневого влияния Гончар был реальным гением. Очень скоро он договорился с кучей региональных чиновников, трясшихся за свои кресла, с силовиками и даже с самим Зяноном (!). Чтобы прийти к власти, надо было выдвинуть своего президента. Была проблема — президентов тогда ещё не придумали, потому что конституция была старая, но комиссия уже заседала, и рано или поздно она что-нибудь должна была родить. В президенты собирались выдвигать гродненского губернатора Арцыменю, который мог бы собрать жатву и с прозяноновского, и с просоветского элехтората.

К сожалению, вместо того чтобы стать первым президентом, Арцыменя стал первой жертвой, отметившейся в статье «Терроризм» новенького УК РБ, ещё пахнувшего типографской краской. Однажды он крупно поругался по телефону с кем-то в России, а потом взял в охапку ящик с помидорной рассадой и отправился на дачу её сажать. Возле ворот дома неизвестные злые люди разрядили в него полную обойму, после чего скрылись. О судьбе помидоров газеты умалчивают.

В 1993 году народу наконец объявили, что он плохо живёт потому, что кто-то ворует. А чтобы выяснить, кто этот «кто-то», напилили комиссию, которую возглавил, кто бы вы думали?

Компромат в комиссию лился широким потоком — ведь на каждое освободившееся место может сесть дружественная тебе задница. Наконец, в декабре 1993 Лукашенко прочитал доклад, в котором разоблачил решительно всех, включая Шушкевича — тот за государственный счёт (!) отремонтировал себе дачу (!!) и злодейски похитил при этом целый ящик государственных гвоздей (!!!). Бабах составил до 1 000 килоНавальных, а народ сразу понял, что кто-то там о нём заботится. Досталось, как ни странно, и Арцимене — в докладе всплыла некая «банда Арцимени», за которую АГЛ потом ВНЕЗАПНО извинился.

А потом случился ещё один скандал — то ли литовские, то ли белорусские чорные вертолёты прилетели в Минск и увезли в Вильнюс пару крупных литовских чинуш, виновных в убийствах при штурме Вильнюсской телевышки в 1991 году. Депутаты возбурлили и отправили КЕМ и Шушкевича, и всех силовиков из правительства Кебича. Лукашенко прославился ещё больше, кресло главы государства переехало ко второму заму, простому майору милиции Мечиславу Грибу, а конституционная комиссия наконец-то родила Конституцию, где пост президента всё-таки был.

Надо сказать, что это ещё не рекорд. На Украине до 1996 конституции не было, и ничего: президенты избирались, в Раде дрались, законы принимались, деньги воровались.

В последний момент перед принятием конституции в ней был обнаружен баг — минимальный возраст президента был указан в 40 лет, а одному из независимых кандидатов было 39. Усилиями Гончара баг был пофикшен.

Кстати говоря, именно с 15 марта 1994 года белорусский язык впервые стал единственным официальным языком Беларуси — см. версию 1994 года, ст. 17. Русский переехал в языки межнационального общения (как официальный гэльский и международный английский в Ирландии). До этого были конституция 1978 года с закреплённым двуязычием (ст. 105 п. 15, ст. 158, ст. 167) и кебичев Закон о языке 1990 года (теперешний вариант предусматривает что-то а-ля Швейцария, когда чиновник должен владеть обоими языками — ст. 2.1, например). Но успех мовы был недолог, и в мае 1995 референдум вернул русский в официальные языки.

Президентские выборы 1994 года были ужасающе демократичными. Белоруский народ выбирал из целого выводка кандидатов один адекватней другого.

Кебич Вячеслав Францевич — всех доставший, во всём виноватый, совковый, пророссийский, старый управдом, несменяемый, морально устаревший, «это война», с административным ресурсом, далёкий от народа, неписьменный, без бумажки не может. ЗА КОГО УГОДНО КРОМЕ КЕБИЧА!

Лукашенко Александр Григорьевич — молодой харизматичный борец с коррупцией. По одним данным родился в деревне, где жил с мужиками, по другим, родился в автомобиле, машине или тракторе. Рос среди животных и растений, играл в футбол больше, чем спал, а по ночам шил мяч. Любил читать стихи Василя Быкова (никогда стихов не писавшего), играл на баяне. Потом учился в пединституте на учителя истории, поработал несколько месяцев и решил, что историк в сельской школе — это не для него. Весь застой переползал с одной партийной должности на другую в крайкомах, райкомах, горкомах и сельсоветах Беларуси, дважды пытался быть замполитом, но к успеху так и не пришёл. Потом (по рекомендации Леонова, который станет потом другом, учителем, министром сельского хозяйства, предателем, вором, взяточником, человеком, который обманул президента, и, в конце концов, заключённым) поучился в сельхозакадемии, подиректорствовал в одном совхозе, а потом услышал про Перестройку и попросился в Городец, где обещал устроить экономическое чудо. Городец считался одним из маяков Перестройки, так что за его обустройство взялись всерьёз, дали кучу денег и специалистов, и пригласили корреспондентов всяких газет. Потом долго ездил по другим совхозам и делился передовым опытом. Автор книжки «Городецские уроки», которую написал журналист Ткачук.

Позняк Зенон Станиславович — Шар Свиборга, который сожжёт взглядом всех чекистов и москалей. А ещё у него в команде есть человек, который разрабатывает супероружие!

Шушкевич Станислав Станиславович — когда-то курировал на заводе «Горизонт» американского гражданина Ли Харви Освальда. Физик, приближал термоядерный апокалипсис. Дорвавшись до власти, воровал гвозди. Ящиком!!! Целый ящик украл!

Карпенко Геннадий Дмитриевич — мэр Молодечно, из красных директоров. Социал-демократ, аналогично Шушкевичу полагался на голоса научных работников и прочих инженеров. Так как для выдвижения в президенты можно было собрать либо много подписей с народа, либо немного с депутатов, Карпенко собрал немного с депутатов и решил, что на этом всё. Но Шушкевич ВНЕЗАПНО попросил свою фракцию отозвать подписи, и Карпенко пошёл ко дну.

Новиков Василий Николаевич — вождь Коммунистической партии Белоруссии.

Дубко Александр Иосифович — голосуйте за Дубко — будут хлеб и молоко!

В первом туре народ лихо прокатил Шушку, Зянона и всех мелких кандидатов. Во второй тур вышли настоящие монстры — Лукашенко и Кебич. Напряжение росло до предела.

16 июня 1994 года неподалёку от Лиозно, родного города трёх первых любавических ребе, на кандидата Лукашенко было совершено злодейское покушение. Неизвестные партизаны на сером форде поравнялись с мерседесом кандидата (автомобиль принадлежал депутату Синицыну) и начали стрелять по нему из винтажного довоенного немецкого пистолета. Титенков, сидевший за рулём, даванул на тормоза, Шейман уже выхватил пистолет, но проклятые партизаны скрылись вдали, не дав себя обнаружить.

Лживая кебичевская пропаганда тут же начала убеждать народ, что покушение подстроено. Народ не поверил и ещё больше сплотился вокруг своего кандидата. Баллистическая экспертиза, фотографии и прочие улики взял под свой контроль главный белорусский следователь полковник Юрий Захаренко и… разумеется, сделал с ними что-то такое, за что получил от указанного кандидата генерал-майора и портфель министра внутренних дел.

Примерно в то же время по тем же каналам начали раскручивать ещё одну историю с компроматом, такую же бездарную, как и все прочие затеи Кебича: якобы кандидат в президенты Лукашенко в бытность свою депутатом украл фен у стюардессы. Лысина кандидата так и сверкала в ходе дебатов, словно немой укор лживой официозной пропаганде.

В 1999 году прокуратура всё-таки вынесла свой вердикт — «обстрел автомашины „Мерседес“, в которой ехали народные депутаты Лукашенко А. Г. и другие, из салона обгонявшей их автомашины при условиях, изложенных свидетелями Титенковым И. И. и Шейманом В. В., невозможен». Комментариев от свидетелей не последовало.

Второй тур запомнился теледебатами, на которых Кебич был уныл, а независимый кандидат — бодр, чоток и дерзок.

Модный лозунг «Не с правыми, не с левыми, а с народом» сочинил студент Сергей Чалый. Ныне он пал решительно ниже всей прочей компании вместе взятой — ведёт жопоголическую колоночку на тут.бае, где предрекает экономических катаклизмы, используя в качестве источников опусы передовых российских экспертов вроде Латыниной, и не попал ни в партии, ни в правительство, не говоря о министерствах и ведомствах. Зато сидит в банно-прачечной ЖЖ-шке sergechaly и периодически вылезает в соседские, где нередко бывает травим.

Ближе к началу голосования даже в штабе Кебича всем стало ясно, что конец близок. Кто-то тихо слился, а кто-то побежал к будущему президенту и уже при нём пришёл к успеху. Например, Линг. Или Мясникович.

Наконец, голоса были подсчитаны. Со счётом 80-14 победил кандидат Лукашенко. Ура, швабодка, демократия!

После победы на выборах молодые волки и огрызки кебичевской команды получили посты, кабинеты, полномочия и много вкусных слонов. Разумеется, эти чудесные люди тут же рассыпались на кланы и группки и начали борьбу, интриги и провокации. Слишком много о себе понимавшие Булахов, Гончар и Лебедько были pwned, а вершить делами стали «лиозненские» — курировавший всех силовиков Шейман, ответственный за аппарат Синицын, президентский кассир Титенков и некто Виктор Александрович Лукашенко. Команда Кебича (включая самого Кебича) пришла с повинной и тоже была прощена.

Те, кто планирует чиновничью карьеру, должны взять на заметку опыт Владимира Егорова. Министр внутренних дел при Кебиче, он сразу после литовского скандала пытался всё свалить на премьера, но был разоблачён и скинут с поста с вотумом недоверия. Но сразу после выборов оперативно оказался в штабе кандидата, был представлен парламенту и ВНЕЗАПНО! возглавил КГБ, причём партия БНФ голосовала за белорускамоунага чэкiста единогласно. Именно при нём БНФов выселяли из парламента ОМОНом. Напоминание змагарам об этой удивительной карьере даёт +5 к боли в копчике у стариков и +10 к баттхёрту у молодых представителей.

В декабре 1994, ровно через год после шкандального доклада депутата Лукашенко, бывший член его комиссии, депутат от БНФ Сергей Антончик тоже прочитал доклад. Ныне Антончик забыт, а тогда зажигал и был по меркам фракции БНФ весьма адекватным. К тому же, он был не просто филологом или любителем старины, а самым натуральным деятелем независимого рабочего движа, организатором кучи независимых профсоюзов и вообще. Короче, эдакий Лех Валенса.

Нячэсны депутат поинтересовался судьбой разоблачённых чиновников, а заодно успехами новых людей на почве борьбы с коррупцией. Как и следовало ожидать, чиновники где сидели, там и сидят, а Титенков и компания воруют гвозди не ящиками, а целыми вагонами.

Президент сидел с фейспалмом, молодые волки тревожно перешёптывались, а Зянон уже прикидывал, кому отдаст премьерское кресло в свете предстоящего импичмента. Потом на трибуну поднялся Титенков и начал умолять депутатов о снисхождении, а президента об отставке. А народ за экранами телевизоров… не увидел ничего — прямых трансляций из парламента уже не было.

Вечером — ВНЕЗАПНО! — выяснилось, что отставку Титенкова президент не принял. А ближе к утру Бацька вызвал Федуту и приказал сделать что угодно, но чтобы клеветнический доклад в печать не попал. Правда, была проблема — все шесть официальных газет были уже свёрстаны. В последние минуты текст сняли, а переверстать не успели. Наутро страна получила в почтовые ящики и киоски газеты с роскошным заголовком и… громадным белым квадратом на месте крамольного доклада.

БНФы бесновались, Зянон грозился написать генпрокурору и Спортлото, а прочие депутаты потирали руки и потихоньку расползались по новым постам и комитетам. Явившийся президент заявил, что он жэсточайше проверит эти факты, а доклад убрал нячэсны Федута. Доклад будет (когда-нибудь) напечатан, а Федуту мы уволим.

Федуту уволили, а крамольный доклад уже 20 лет как вот-вот напечатают. Титенков тоже в долгу не остался и впаял Антончику иск о защите чести и достоинства. Вслед за этим карьера Антончика покатилась под откос, из БНФ его выперли, в депутаты не взяли, и в начале нулевых он работал грузчиком в родном Воложине, опять же повторив путь Леха Валенсы. Недавно повысили до водителя.

В начале 1995 года Бацька, как обещал, взялся за возвращение русскому языку статуса второго государственного. Но язык был прошит прямо в конституцию и без прав root-а не менялся, а такие права были только у всенародного референдума.

Чтобы одному вопросу в бюллютене было не скучно, туда запилили ещё 3 — о флаге и гербе, о сближении с Россией и всеми ныне забытый, но весьма вкусный вопрос — о праве президента распускать Верховный Совет, если он вдруг плохо работает. Первые три вопроса вызвали такой срач со стороны БНФ, что на последний никто не обратил внимания, just as planned.

Зенон решил поиграть в Справедливую Россию, вся фракция объявила голодовку и отказалась уходить домой. Их показали в вечерних новостях, а ближе к полуночи приехал ОМОН и развёз их по домам принудительно. При этом спадары дэпутаты так переволновались, что до дому доехали с синяками и побоями, а когда снова пришли в парламент, то обнаружили, что вся могучая кучка при БНФ начисто рассосалась. Всем стало ясно, что власть они не возьмут, а дубинкой за близость заработать вполне можно.

Министром внутренних дел был тогда будущий змагарский герой Захаренко, руководил операцией его ставленник Аголец, а КГБ возглавлял белорусскоязычный Егоров. Это как бы намекает, что свядомость работает не на всех.

Что касается народа, то ему референдум запомнился благодаря дважды показанному по БТ эпик-фильму «Ненависть. Дети лжи» (сделанным, ЧСХ, активистами Славянского Союза). Змагары обиделись, а современный зритель рискует умереть от смеха (самые удачные скетчи — «Выступление Позняка на митинге» и «Интервью со Славомиром Адамовичем, а в конце он читает стихи»), умереть от смеха над комментариями (хотя бабка в начале тоже ничего) или, при пресыщении БТшными фильмами, просто проблеваться.

А референдум состоялся, и Бацька записал себе win. Наутро, после оглашения результатов референдума, к зданию правительства приехал Титенков с подчинёнными, снял старый флаг, повесил новый, потом достал ножницы и принялся резать старый флаг на лоскутки и продавать в качестве сувенира выходившим из здания депутатам. Пожилые склерозники нередко путают этот референдум с референдумом 1996 года. При просьбе перечислить вопросы выдают столько вкусной еды, что можно лопнуть.

Верховный Совет v. 12 принёс бы историкам ещё больше лулзов, но у него, увы, истекли полномочия, и вскоре после референдума начались новые выборы. Народ реагировал вяло, явка была ничтожная. С первого раза выбрать депутатов не получилось, их довыбирали уже потом. Полгода страна жила без парламента, но на дворе стояли такие девяностые, что этого никто не заметил. Где-то в этой мгле из правительства был выпилен ставший ненужным Захаренко.

БНФ, растярявший с уходом Антончика влияние на пролетариат, потихоньку окукливалась — Зянон и его команда потихоньку выдавливали всех, кто не разделял из линию, БНФ-овская пропаганда становилась всё фимозней, бывшие депутаты сразу находились в народной памяти по тэгу «национально-озабоченные пустобрехи» — так что не удивительно, что народ прокатил их начисто (не прошёл даже Зянон). Зато прошли много кто из бывших соратников, скинутых с высоких постов и собравшихся в Объединённую Гражданскую Партию (сокращённо ОГП, да, название намекает) — и Лебедько, и Карпенко, и Гончар, и изобретатель зайчика Богданкевич, и другие умы. Времена стояли дикие, и нормальное управление выборами еще не наладили.

А товарищ президент и вовсе заявил, что голосовать не пойдёт — ведь всё равно обманут!

Очередной Верховный Совет под счастливым, 13-ым номером обещал стать не менее весёлым, чем его предшественник. От одномандатных округов избирались и партийные, и беспартийные, и от организаций, и даже от филиалов российских партий вроде ЛДПР. Так что компания собралась весьма тёплая.

Имелся Гончар. Уходя из правительства, он намекнул, дескать, кто сделал одного президента, тот сделает и второго. Так что не мудрено, что все чинуши боялись президента, а Гончара боялся сам президент.

Имелись другие только что низвергнутые молодые волки, быстро сколотившие небольшой, но очень неплохо обеспеченный баблом блок.

Имелись провинциальные чинуши, оперативно сбившиеся в пропрезидентскую фракцию «Згода», за главенством Коноплёва. Их деятельность сводилась к тому, что Коноплёв звонил по мобиле в администрацию президента, спрашивал у Синицына, как голосовать, а потом вся фракция дружно за ним повторяла.

Наконец, был «арбуз», красный внутри и зелёный снаружи — коммунисты во главе с Калякиным (ЧСХ, племянником того самого вытолканного Дементея) и аграрии во главе с Шарецким.

Президент на радостях даже решил подарить любимому парламенту фирменного спикера — Кебича. Депутаты возбухли, прокатиили Кебича и выбрали Семёна Шарецкого, главного аргрария с внешностью колхозного пенсионера.

А на улицах бойко выводил народ на митинги ещё вполне себе живой БНФ. И митинги были решительно громадны, ведь АГП в головах тогда было больше, а до общедоступного сливного отверстия политических срачей было ой как делеко. Вместо унылой «Хартии» были национально озабоченные газеты «Свабода» и «Пагоня» с доставляющими тролльскими фотками, а также несравненная газета «Навiнкi[3]», которой в интернете нет. А ещё были бандиты, челноки, страшные слухи про сатанистов, группа «Нирвана»… эх.

Где-то в это время нячэсны генерал Захаренко решил обнародовать свою наглую клевету по поводу Лиозно и попросил доклада в парламенте. Доклад обещал быть бурным, даже сам президент приехал. Захаренко явился с папкой и начал читать. Шарецкий послушал-послушал, а потом демонстративно встал, пошёл к президентской трибуне и начал с президентом о чём-то шептаться. Через пару минут нячэсны генерал обнаружил, что его доклад вопринят без должного понимания, запнулся и умолк. Так и закончился этот эпичный скандал, не успев начаться.

Тем временем Бацька изыскивал способ, как накормить Минск хотя бы к празднику — ведь это всё-таки город-герой. Решение было найдено простое: найти богатых спонсоров и попросить бабло за лояльность. Из спонсоров имелись Европа (но эти могли потребовать отчётности и честных выборов) и Россия (которая в то время еле-еле решила проблему с Чечней и была хоть и с деньгами, но не в лучшей форме). Так и было придумана загадочная контора под названием Союзное Государство России и Белоруссии, благодаря которой между странами фактически нет границы, белорусские товары бойко толкаются в Москву, а российские военные базы охраняют мирное небо в Ганцевичах, Вилейке и т.д.

Отдельные личности уверены, что этот Союз — часть хитрого плана Бацьки по установлению власти сначала в России, а потом и во всей остальной Вселенной. Например, эту тему усиленно форсит даже такой вроде как адекватный человек, как выпиленный Федута. В любом случае, это байки: во время вторых выборов Ельцина Лукашенко воевал с собственным парламентом, а потом наступила Семибанкирщина, относительная стабильность, и сразу выросло количество заграждений. Что до кресла Ответственного За Союзного Государства, то оно довольно быстро сделалось синекурой: какое-то время в нём посидел Бородин, потом ещё кто-то, а в районе 2010 ходили слухи, что туда сядет Дугин, и до Минска наконец-то пустят скоростной евразийский дирижабль-ладью.

БНФ от этих новостей возбухло и стала звать народ на улицу. Позняк призвал немедленно что-то делать с антинародным режимом, после чего на всякий случай не стал возвращаться из Польши. К нему оперативно сбежал Наумчик вместе с партийной кассой. За отсутствием главнюков гэбне пришлось описывать имущество и трясти уже совсем безвредного Антончика.

Политически озабоченные минчане устроили кучу митингов, собрали много подписей за присоединение Могилёва к Швеции, получили поддержку со стороны Новодворской и сожгли новый флаг. Полная хроника событий сказочно хороша. Тогда же случилось важнейшее событие за всю историю белорусской поэзии — Славомир Адамович был премирован за своё нетленное стихотворение «Убей Президента» 9 месяцами в легендарной Американке.

26 апреля, на митинге в годовщину Чернобыля (на который собралось народу порядочно — где-то 20 тыс.) ВНЕЗАПНО появился Позняк. Сжёг российский флаг, попросил слова, долго и проникновенно говорил, а потом… объявил минуту молчания в память невинно убиенного Джохара Дудаева. И на этом месте народ понял, что вождь-то — психический.

Сразу после митинга милиция пришла в штаб-квартиру БНФ арестовывать террористов и разжигателей. Арестованы были все, кроме Позняка, который в это время как ни в чём не бывало уехал на вокзал, купил билет до Варшавы, и больше его не видели. Большую часть БНФов, убедившись в их бесполезности, отпустили, а Сивчика и Ходыко оставили мариноваться. Те объявили голодовку, но это не помогло — президент срался с парламентом, народ скупал доллары, а Позняк заявил, что БНФ не должен их поддерживать: ведь место политика на улице, а если политик находится в тюрьме, то на улице он находиться уже не может.

В конце концов, их вызволил внезапно Ельцин. И на этом БНФовское сопротивление начисто заглохло.

Тем временем парламент активно катил на президента арбуз и рубил все его законы. Президент, в свою очередь, рубил все законы парламента. Тихиня, пролезший к тому времени в главного судью Конституционного суда, тщетно пытался их помирить. Попутно прошла очередная чистка в президентском окружении — под раздачу попал премьер-министр Чигирь. Товарища банкира с позором вышвырнули в отставку, а на его место сел унылый чинуша Линг, который ещё с Кебичем начинал. Закончилось тем, что Бацька пригрозил депутатов разогнать. Депутаты в ответ пригрозили устроить импичмент. «Згода» добросовестно гнула свою линию, но у неё не было большинства. Пришлось вводить бронетехнику и собирать странный Общенародный Сход. Наверное, дошло бы до игры в танчики, как в России-1993, но снова спас Старший брат.

22 ноября 1996 года Россия осталась без власти — победивший Ельцин лежал с инфарктом, а боевая тройка Черномырдина-Строева-Селезнёва высадилась в Минске. В полночь, в час духов, собрались все заинтересованные стороны — тройка от Москвы, тот самый Тихиня от Конституционного суда, Шерецкий от Верховного Совета и Президент от президента. Слушали и постановили — создать Конституционную комиссию, 12 человек от парламента, 12 от президента, обговорить, решить и, может быть, провести рекомендательный референдум.

Наутро выяснилось, что в 12 человек от парламента запросто может пролезть один человек от «Згоды» и тогда всё пропало. Пока Гончар, Шарецкий и главный коммунист Калякин решали, что делать, ВНЕЗАПНО! приехал президент и предложил… прямо сейчас и проголосовать.

Случился небольшой хаос — оказалось, что как ни голосуй, результат одинаков. Большинство, конечно, голосовало «за», надеясь пободаться хоть в комиссии, но ЕЩЁ ВНЕЗАПНЕЙ! «Згода» проголосовала против, и проект Конституционной комисии ушёл в /dev/null/.

А президент изобразил ярость, назвал депутатов «нячэсными» и объявил, что раз так, то никакого Конституционного собрания не будет. Будет референдум. И не рекомендательный, а обязательный к исполнению! Потому что по-другому нельзя с такими нячэсными депутатами!

Депутаты собрали подписи под импичментом и послали их Тихине. Президент собрал бумаги для референдума и послал их в Парламент. Парламент их оспорил и послал опять же Тихине.

Собрался Конституционный суд. 12 судей (которых назначал президент) были за референдум и против импичмента. 12 других судей (которых назначал парламент) были за импичмент и против референдума. Тихиню осаждали с обоих сторон — Лукашенко обещал гарантии и спокойную старость, а Гончар обещал ещё больше, плюс «народ вас поддержит». А внизу, на площади, даже собрался довольно голосистый митинг.

Тихиня прислушался к митингу, вспомнил 1990 год и, наверное, понял, что доверять народу — опасное дело. И проголосовал — импичмент пошёл в корзину, рекомендательный референдум был разрешён. Впрочем, кто сейчас помнит, что он был рекомендательный?

Чуть позже к митингующим вышел Шарецкий и попросил разойтись. Народ разошёлся.

А оплеванный Тихиня свернул мантию и ушёл на пенсию, от греха подальше.

Вопросов на том референдуме было столько, что их сейчас никто и не вспомнит. Даже вопросов по конституции было два — можно было выбрать проект президента или проект парламента. Оставим тихиням вопрос, что бы было, если бы победили оба.

Самым кошерным был первый вопрос — «Поддерживаете ли вы конституцию в редакции президента?» Конституция была настолько хороша, что её показали народу только через 3 дня после начала голосования. По ней президент получал права root и полномочия, превосходящие полномочия императора России, которую мы потеряли, парламент распиливался надвое, импичмент становился невозможен и т. д. и т. п.

Неугомонный Гончар попытался хакнуть выборы и пролез в председатели Центризбиркома (тогда их назначал парламент), откуда пригрозил не допустить чуровщины. В ответ на это в его кабинет посадили Лидию Ермошину из Бобруйска, а на входе поставили каких-то тщедушных задротов из президентской охраны. Гончар привёл Шарецкого и применил его на дверь, но это не помогло. Квест оказался зафейлен.

А потом милиционеры немного постреляли по машине Гончара, а потом по тому же самому Карпенке. Гончар бежал в Латвию, Шарецкий — в Литву, референдум закончился полной победой президента (в частности, был начисто потоплен провокационный вопрос Согласны ли Вы, что финансирование всех ветвей власти должно осуществляться гласно и только из государственного бюджета?). Президент на радостях разрешил всем депутатам из предыдущего парламента перейти на новый тариф без доплаты и смены номера, а себе приплюсовал две жизни — было объявлено, что раз конституцию поменяли, то и срок президента должен считаться, начиная с момента её принятия, то есть не с 1994, а с 1996, а что два года прошли, так это не считается. Профессиональные избранники согласились, и процесс управления ресурсом был налажен.

Именно с этого момента Беларусь окончательно превратилась в Государство, Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем (сокращённо ГУЛАГ).

1997 и 1998 годы по сравнению с предыдущими были тихими и спокойными, разве что в 1997 постоянно где-то что-то взрывали. Президент правил, змагары митинговали, народ выживал. Те, кто был за президента, получили много вкусных ништяков, те, кто был за парламент, получили по ушам и либо были выброшены из системы (Карпенко, Богданкевич), либо раскаялись и были прощены (Калякин, Булахов). Попутно раскулачили зиц-председателя Климова, председателя колхоза «Рассвет» Старовойтова, президентского учителя Леонова и много кого ещё. Должен же народ увидеть слетевшие головы бесчестных бояр и воевод-изменников!

Успешно сдав парламентскую сессию, депутаты получили распределение на множество доходных постов. Особенно приятные посты достались, разумеется, бывшим деятелям «Згоды». Так, один из них, Миколуцкий, получил главного ревизора Могилёвской области.

Сейчас уже никто не вспомнит, что он там наревизировал, какие эшелоны со спиртом перехватил и сколько чемоданов денег ему за это предлагали. А вот результат увидела вся страна — неизвестные доброжелатели положили ему в мусоропровод самый натуральный фугас. Когда господин ревизор проходил мимо, БОМБАНУЛО так, что во всём подъёзде стёкла повылетали, а сам Миколуцкий оказался разобранным на запчасти.

Приехавший президент объявил, что целились в него и что он проклятых бандюганов прищучит. В результате по республике закипела самая натуральная сучья войнушка — ходившие под милицией авторитеты выпиливали независимых. Разгром в виду ВНЕЗАПНОСТИ был полный — кто-то был выпилен или задавлен (Щавлик, Мамантёнок, имена других братва и без Лурка помнит), кто-то присягнул (их простым смертным знать не положено), а кто-то смотал удочки. В частности, выехал в Москву и лёг на дно даже не король, а император белорусского преступного мира Лёня Бельмо (в миру — Лев Иосифович Эпштейн). Государство не терпело конкурентов в этой области.

КГБ перетряс весь город и, в конце концов, взял радиолюбителя Ткачёва, у которого обнаружился роскошный арсенал, взрывчатка, пулемёт и подельники, которые рассказали, как ездили с ним в Минск и в конспиративной квартире на улице Радужной подслушивали Администрацию Президента. А ещё он подслушивал мобилы могилёвских чиновников (тогда сигнал ещё не шифровался и можно было поймать мобилу простым радиоприёмником), записывал, что говорят, а потом этими записями шантажировал.

Следователь Сиваков, который вёл дело, сразу раскусил этого ужасного террориста. Посмотрел ему в глаза и понял, зачем тот хотел убить президента. И тот тоже понял, что он понял. Поэтому сразу после возвращения в камеру взял и повесился. Такие дела.

Следователь чуть позже стал министром внутренних дел и (из-за другого неприятного дела) невъездным в Европу. Сейчас на пенсии и вместо Европы ездит на дачу, сажает картошку и с удовольствием даёт интервью. А змагары про Ткачёва не знают и не желают знать. Потому что до ухода в радиопартизаны он работал в… КГБ.

Между прочим, контрабанда из Могилёва шла прямиком в Россию, а в России тогда продолжались весёлые девяностые. Границы между государствами не было, так что бандиты, у которых Миколуцкий много попросил, могли не только без проблем доставить ему фугас прямо по месту жительства, но и успеть к вечеру того же дня закупиться пивасиком и сигами на родном раёне.

Ещё взрывали суд, какой-то жилой дом на Авакяна, пару раз газопроводы, была листовка с угрозой подорвать «Славянский Базар» и граната в садике российского посольства. Взрывали либо неизвестные люди, либо никому не известные организации «Белорусская освободительная армия» и «Новый порядок». Судя по тому, что про них с тех пор никто не слышал, конторы это были несерьёзные и, возможно, не существовали вообще.

Первые раскаты грозы 1999 года донеслись летом 1998-го. Только-только успели принять закон о запрете на участие в выборах лицам, на которых наложено административное взыскание, только-только усели выгодно загнать несколько десятков истребителей с советских складов — в России начался Кризис-1998. А ещё летом случился скандал с Дроздами.

Дело было так. Однажды всенародно избранный президент вышел на балкон своей загородной резиденции в Дроздах под Минском и подумал, что надо бы сделать его любимым депутатом и членам правительства какой-нибудь подарок. Оглядевшись по сторонам, он увидел в отдалении модные домики коттеджного типа. И решил подарить их! Домики симпатичные, а место удобное — как раз через лес от крупнейшей в Европе психиатрической лечебницы «Новинки».

Была проблема — в этих домиках, как оказалось, жили послы всяких иных государств (не в посольстве же им ночевать). Послов попросили вон. Послы заявили, что не пойдут, и даже подали официальные протесты. Подала их, среди прочих, и Россия, а посол начал собираться заранее, так как хорошо знал характер хозяина.

Строптивых послов начали выкуривать. Внезапно выяснилось, что у них истёк срок аренды, электричество кончилось, водопровод не проводит, а канализация того и гляди засосёт уважаемых послов в Свислочь. Ближе к середине осени послы капитулировали и покинули свою крепость, а честные депутаты и полезные министры получили по симпатичному домику.

Но иностранные империалисты не успокоились и продолжали строить свои козни. Поэтому президент лично прилетел на экономический форум в Кран-Монтано и толкнул там речь в лучших традициях почётного доктора БГУИР. Перепуганные империалисты послов вернули, приглашать Лукашенко себе в гости перестали, а заодно заранее смирились с чем угодно, что он будет творить там у себя. С тех пор визиты отца белорусского народа на Запад можно пересчитать по пальцам.

Ну и не очень-то надо. Что он там в Европе не видел? Грязно все! Люди трутся друг о друга…

Ещё в 1997 внезапно выяснилось, что Верховный Совет 13-го созыва и не подумал расходиться. Конечно, он потерял большую часть депутатов, но почти весь президиум в новый парламент не вошёл и продолжал собираться подпольно. Более того, у него имелся председатель (сбежавший Шарецкий), ВРИО председателя (тот самый Карпенко) и даже Центризбирком (Гончар и компания). Европейские империалисты, желая навредить белорусскому народу, дошли до того, что признали их легитимность! Милиция боролась с ними как могла, регулярно разгоняла подпольные собрания и сажала участников на 15 суток, но в начале 1999 экономика вдруг накренилась, и возникла ненулевая вероятность, что платить милиции будет просто нечем.

Надо сказать, правда, что из всей этой трёхголовой гидры что-то делал только несчастный Карпенко. Пока Шарецкий грёб гранты, а Гончар встречался с латышскими банкирами, он героически пытался помириться с БНФ-ом, привлечь Шушкевича, собрать президиум, объяснить ситуацию Совету Европы, опровергнуть клевету (с одним главредом даже подрался), организовать митинги и отсидеть 15 суток с примерным поведением. Надо сказать, что здоровья он был слабого, рано поседел и облысел, ещё с советских времён изрядно страдал от лишнего веса и в свои 49 выглядил хорошо так за 60.

В январе 1999 года жители отдалённых минских окраин были разбужены топотом копыт апокалиптического всадника. Зловещий чорный мерседес остановился перед неприметным панельным домом. Из мерседеса вышел вернувшийся Гончар. Начался финальный раунд.

Собрав Карпенко и Ко, Гончар изложил хитрый план — организовать подпольные президентские выборы. С подпольным президентом и подпольным парламентом можно будет организовать подпольные министерства, подпольные ведомства, подпольную налоговую инспекцию, после чего замутить правительство в изгнании: а это всегда выгодно. К тому же, как раз в 1998 году раздраконили Югославию. Глядишь, сегодня в изгнании, а завтра на Октябрьской площади.

Карпенко от таких новостей чуть не лопнул. Он долго и старательно объяснял, что власть имущие такой фигни не допустят, что в стране нет денег и народу плевать на политику, что БНФ будет против, что в БНФ поднимается очередная волна грызни и многие крупные фигуры копают под Зянона, что у ОГП и БНФ очень паршиво налажен контакт с населением (у ОГП рейтинг свалился тогда до 3%, а у БНФ до 5%), что у России в РБ какбе военные базы и их бомбить Европа точно не будет. Гончар сыграл с ним в футбол, после чего напомнил, что именно сейчас, в 1999 истекают полномочия президента, которого избирали в 1994. И, как председатель Центризбиркома, поставил выборы на 16 мая.

Отдадим должное Карпенко — он делал всё, что мог. Договаривался, убеждал, требовал и протестовал, мирил ОГП с БНФ, группировки внутри БНФ друг с другом, сам БНФ с Антончиком, собирал совместные митинги, получал на них по голове и пытался сделать хоть что-то. Но переиграть Гончара в искусстве сговора и договора было всё равно, что переиграть Диавола в ложь или Каспарова в шахматы. В апреле он дал последнее интервью в заштатной минской кафешке — пил шампанское залпами, жаловался, что ни Гончар, ни Позняк, ни президент его не слушают. Потом пришёл домой, сел на диван, выдохнул… и вдруг начал заваливаться на бок.

Инфаркт, кома, letalis exitus. Покойному было 49 лет.

На похороны собрались все причастные. Неугомонный генерал Захаренко получил слово и объявил, что покойного отравили. Гончар получил кое-что более полезное — пост ВРИО председателя Верховного Совета перетёк к нему. Где-то в этом районе Гончара арестовали, но потом так же неожиданно выпустили.

За две недели до выборов бесследно пропал к тому времени уже полковник Захаренко. Поставил машину на стоянку, позвонил жене насчёт «Грей борщ», попытался пройти два квартала хрущёвок, и с тех пор его никто не видел. Как будто в чёрную дыру попал. Ищут до сих пор.

Партии выдвинули двух кандидатов — Позняка от БНФ и ВНЕЗАПНО Чигиря от ОГП. Последнего удалось выманить из Москвы. Чигирь приехал с чемоданом денег, деньги Гончар забрал, а на выходе Чигиря скрутили и посадили — Лукашенко вдруг вспомнил, что премьер, кажется, что-то там воровал. Кандидат Позняк, готовый жизнь свою положить за белорусский народ, предпочёл принять участие в выборах, не покидая США. А Шарецкий принялся бойко колесить по различным форумам, и везде его полномочия признавали.

Выборы грянули. Активисты ОГП и БНФ сколотили ящики, напечатали бюллетеней и пошли по квартирам собирать голоса. Милиция пыталась их ловить. Центризбирком заседал и подсчитывал. Кандидат Чигирь сидел. Кандидат Позняк, по своему обыкновению, скандалил, обвинял и уверял, что на этот раз он точно разоблачит все чекистские провокации. К его вящему неудовольствию Гончар потребовал голосовать не один день, а неделю, потому что: а) выборы подпольные, б) за день не справимся, в) председатель Центризбиркома — он, а Позняк — всего лишь кандидат в президенты.

По неофициальным данным, лидировал Позняк, но с очень небольшим отрывом. По другим неофициальным данным, подпольный Центризбирком подпольно насчитал такие числа, каких с его логистикой или возможностями наголосовать было физически невозможно. Что бы там ни говорили, итог один — в четверг кандидат Позняк ВНЕЗАПНО нанёс проклятым чекистам настоящий удар ногой с разворота. В Центризбирком пришёл за его подписью факс, озаглавленный «Проект Чигирь». В нём сообщалось, что все эти выборы — чекистская провокация, чтобы чекист Гончар, уже избиравший одного чекистского президента, избрал в президенты чекистского ставленника Москвы Чигиря и что в этом и был Самый Хитрый План Москвы. Но Позняк разгадал их комбо и знает, как его сломать. Поэтому он снимает свою кандидатуру, чтобы все видели: победа досталась нячэстным путём! А Чигирь, сидящий в трёхкомнатной камере с телевизором и едой из ресторана, пусть даже не мечтает о союзе с настоящими змагарами, которые борются с режимом на безопасном расстоянии. Тот факт, что в России в это время как раз шла чехарда премьеров и ни к каким хитрым планам правительство было в принципе не способно, волновал крупнейшего теоретика белорусского «Адрадження» в последнюю очередь.

Получив этот пакет данных, Центризбирком, разумеется, завис, а следом за ним упала вся БНФовская сеть активистов. ОГП-шники выпали в осадок, БНФ-овцы попрятались по домам, а президент (настоящий) в своей резиденции откупорил, должно быть, бутылку «Советского шампанского» и лишний раз заметил, что без такого уникального человека, как он, в Беларуси не работают даже хитрые планы всяких там Гончаров. Вот почему он — президент государства, и это государство будет, пока он президент.

Наконец, Гончар утёрся и заявил, что выборы, ввиду бегства кандидата, сорваны, а временным президентом становится… Шарецкий. Тот сказал «спасибо», уехал в США и стал с тех пор не виден и не слышен. Подпольные протоколы подпольного Центризбиркома то ли сожгли, то ли выбросили, так что кто лидировал, мы никогда уже не узнаем.

30 мая принесло достойное завершение этому многотрудному месяцу. Шёл праздник пива, играло Манго-Манго, и тут ВНЕЗАПНО грянул гром, и полил дождь. Народ побежал прятаться в метро, впал в вакхическое дионисийское безумие и растоптал 53 человека, плюс 150 потеряли хэлс. Количество фрагов как бы намекает на тогдашнее качество организации подобных концертов, а количество наказанных должностых лиц (их ровно 0) — на реальную жестокость и эффективность бацькиного рэжыма.

В июле состоялся VI съез БНФ. Ожидалось что-то в духе предыдущих съездов — пара речей, пара дежурных отчётов, видик, на котором прокрутят кассету с очередным выступлением Позняка, который призовёт всех свядомых бороться так, чтобы земля горела под ногами оккупантов, выдвижение Позняка руководителем партии, избрания Позняка руководителем партии, а потом — фуршет!

Но в этот раз всё пошло не так — часть главнюков, в частности, уже знакомые нам Сивчик и Ходыко попросту взбунтовалась и резонно заявила, что под руководством Зянона Станиславовича партия успешно просрала все полимеры, доверие народа — рейтинг 5%, сеть активистов, уважение других политиков, международные связи, выборы и референдумы. Следующим шагом будет, видимо, просирание партии и партийного имущества — как раз начиналась перерегистрация партий, и БНФ под руководством Позняка имела все шансы пролететь.

Срач достиг уровня тех, что бывали в 12-ом Верховном Совете. Зяноновский блок лепил про чекистов, но ничего не мог сделать, ибо Зянон подбирал туда, разумеется, полных пней, способных только зачитать, похлопать и согласиться. В результате оппозиционный кандидат Вячорко и бессменный лидер Позняк набрали голосов поровну. Съезд по уставу БНФ выполнил недопустимую операцию и был распущен.

Вячорка и Ко объявили, что будет ещё одна сессия Съезда и уж там они точно всех победят. Позняк объявил, что одной сессии достаточно и пересдачи не будет, Вячорко отчислен, остальные на каникулы. Демократия выплеснулась и потекла по страницам партийной прессы, электорат читал и обалдевал, а рейтинг партии провалился в подполье. Успешные партийные чиновники, совершенно не желавшие партизанить, побежали к Вячорке, почвенники и старые бандеровцы побежали к Зянону, БНФ-овский комсомол «Молодой Фронт» объявил, что поддерживает обоих кандидатов. Впрочем, его оперативно возглавил ставленник Вячорки — образцовый фофудьеносец, болтун и будущий христианский демократ Павел Северинец, и БНФ больше никому и ничем не мог угрожать.

В сентябре 1999 Гончар и его кассир, самородок-гешефтмахер Красовский, задумали очередную пакость в адрес всенародно любимого президента. С этой целью они сели в джип и поехали в баню. На обратном пути джип бесследно исчез, оставив на асфальте битое стекло и немного крови.

Так президент лишился еще одной проблемы, а змагары приобрели каноническую троицу мучеников за волю: Захаренко-Гончар-Красовский, к которым иногда примыкает оператор ОРТ Завадский, убитый спецназовцами за обидный репортаж; а все остальные граждане — неразрешимую загадку. Версий о том, куда он делся — тьма. Большая часть информации об этом деле всплыла либо из малодостоверной змагарской прессы, либо из прогонов деятелей алкаевской банды (см. дальше), так что вероятность угадать стороннему наблюдателю крайне мала.

Версия змагаров — их расстреляли, повесили и захоронили в трёх местах одновременно! Расстрелял эскадрон смерти под одновременным руководством Павличенко, Игнатовича и Шеймана! Приехали на специальном Красном БМВ с номером ССД — смерть свядомым депутатам! А почему Гончар не уехал сразу после своего фейла обратно в Латвию копить силы и искать годный способ для мести, чего он ловил в Минске, почему ходил без охраны, почему так холодно отреагировал на пропажу Захаренко, почему коварный президент вообще допустил эти стрёмные подпольные выборы — это мы узнаем от самого Шеймана на Всебелорусском Народном Трибунале! Жыве Беларусь!!!

Версия президента — ну мало ли кто у нас в стране пропадает без вести? Милиция ищет, со временем найдут. Или не найдут.

Версия застабилов — поняли, что ничего не светит, и втихую сбежали из республики вместе с грантами, средствами на выборы и прочим баблом. Сейчас дико угорают в чаду кутежа где-нибудь в Таиланде, где за небольшие деньги можно лечь и не жужжать.

Версия бацькофилов из России (Рой Медведев, Проханов и т. п.) — это же девяностые! Тогда бандиты были серьёзные, не то что сейчас. То Арцыменю запомидорят, то Миколуцкого отправят на околоземную орбиту. Вот и грохнули господина председателя Центризбиркома. Перепутали с кем-то, бывает.

Версия жителя Шабанов — ну чё, ёб, ну тут всё ясно-на. Гончар и этот Красовский собрали всё бабло и решили бежать с чемоданом в Прибалтику-на, к своему корешу Шарецкому. Но уже там Красовский вдруг понял, что нехуя тут можно развести по беспределу. Достал волыну и говорит: «Прости, Витёк, не в падлу, а чисто бизнес». А потом разрядил ему прямо в баню, а на чемодан денег сделал себе пластику и живёт теперь где-нибудь в Парагвае неплохо! Это ж гнилые фраеры были-на, они чисто по беспределу ворочали!

Версия местного жителя — доезжаете в Минске до станции метро Пролетарская и идёте по той самой улице Фабричной до самого конца. Это такая узкая улочка между панельных домов, зажатая школами и детскими садами, там свернуть можно только во дворы, а две машины еле-еле разъезжаются. На выезде, что возле кинотеатра, где пиццерия, стоит самый натуральный милицейский пост. Ну невозможно там похитить человека и чтобы никто не слышал! Даже Завадского слышали, не говоря о Владе Листьеве.

Версия «хитрым планом» — незаметный деятель оппозиции Х хочет получить гранты и ничего не делать. Но повсюду маячит Гончар, который забирает гранты и тратит их на листовки, выборы и другие ненужные себе вещи. Поэтому Х, зная что на выборы нужно бабло, советует Гончару взять кредит у своих друзей, честно напомнив, что его друзья работают бандитами и деньги потом придётся вернуть. Гончар берёт деньги и тратит их с той же непосредственностью, с какой он потратил деньги Чигиря. В тот памятный вечер решено сбежать из страны и всплыть в Прибалтике, чудом спасшись от эскадрона смерти. Поэтому никто не слышал криков — Гончар Х доверял, и это было инсценировкой. Но вместо Прибалтики Х везёт его на дачу к тем самым бандитам, которые начинают требовать деньги. Гончар из последних крупиц маны пытается скастовать влияние, но на военные юниты оно не действует. Х получает повышенные гранты за работу в опасной стране, Гончар не мутит больше воду, президент спит спокойно, а его дело по прошествии 10 лет становится реально нераскрываемым — кредиторы на дне или на том свете, бумаг не велось, деньги растворились, все переговоры шли через Х, а он не признается и давно получил политическое убежище где-то в ЕС.

Версия анонимусов — судя по количеству зашкаливающией хуиты вокруг этого дела, кто-то что-то явно скрывает и прячет за шумом. Причём спрятали хорошо, так что без открытия архивов ничего не найдёшь.

Версия украинских анонимусов — ага-ага, поможет вам открытие архивов. Как откроете — покопайтесь повнимательнее, может, у вас там и голова Гонгадзе в архивах найдётся? А то Пасичник её весь первый срок искал, да так и не обнаружил. 100% в Беларусь закатилась.

Версия Стивена Кинга — джип-убийца на улицах города Minsk! Дорожный ужас прёт на север! Он уже нашёл ваш дом, ищет ваш подъезд… вашу квартиру… АААААААААА!!!!!

Версия уфологов — их похитили пришельцы, для опытов. Например, компьютерная копия мозга Гончара поможет пришельцам в установлении своей зловещей власти над человечеством.

А пока подпольный парламент подпольно заседал, в самой что ни на есть официальной Беларуси зашкаливала инфляция, бастовали коммерсанты, а из магазинов пропадали вкусные ништяки. Бацька боролся с ней не покладая рук — собирал совещания, грозил кулаком, обещал всех дураков уволить и новых набрать, и требовал, чтобы к новому году на столе у каждого белоруса были нормальные, человеческие яйца.

В октябре состоялся самый весёлый Дзень Волi за всю историю Беларуси — сознательные граждане взяли штурмом трамвай, дошли до моста через Свислочь, что возле парка Горького, и хорошенько покидались тротуарной плиткой в ОМОН. ОМОН, в свою очередь, хорошенько отдубасил сознательных граждан, покидался ими в Свислочь и отбил трамвай обратно. Никто не погиб, что удивительно.

Наконец, в декабре собралась вторая сессия БНФ, куда позняковцы не явились. В результате держателей бренда «БНФ» стало 2 — официальная «Партия БНФ» (БНФ не расшифровывается никак, злое государство запретило использовать слово «белорусский» в названии политических партий) и нигде не зарегистрированная, прозяноновская КХП БНФ. Первая очень быстро превратилась в заурядный гадюшник со взаимным стукачеством, всеобщим воровством и полным наплевательством на судьбу подведомственного народа, где председатели меняются с калейдоскопической скоростью и никому за пределами партии неизвестны. Вторая окуклилась в cекту Cвидетелей сьв. Зянона и, как всякая чёрная дыра, перестала что-либо отражать.

В этом же самом году в Белоруссии появилась Особая миссия ОБСЕ — такая специальная контора, которая должна была отслеживать непростой путь Беларуси к свободе, равенству и упячке демократии. Смотрящим, а вернее посматривающим за демократией, стал пожилой дипломат Ханс-Георг Вик, который в 1985—1990 годах скромно рулил западногерманской разведкой. Вскоре после фейла Гончара Вик начал собирать всех президентских недругов от смирившегося Калякина до проклюнувшегося Вячорки и объяснять им, чего хочет Европа. Разумеется, мы можем только догадываться о том, какими словами он им это говорил, но суть его речей легко угадать по тому, что потом говорили и делали те, кто согласился играть по этим правилам (а других и не осталось). Суть была простая: Лукашенко Европу устраивает, а США — не интересует. Конечно, иногда чудит — так можно просто не пускать, пусть чудит у себя дома. Он не тренирует террористов, не трясёт атомной бомбой, не просит есть, не воюет с соседями, не взрывает дома, не устраивает геноцид, не заполоняет гетто чистых европейских городов своими беженцами, из которых так непринужденно получаются этномафиозные кланы. Через его страну едут грузы и поезда, а в нефтепроводе «Дружба» булькает так необходимая нефть. Так что сидите тихо, делайте вид, что занимаетесь политикой, вовремя гоните отморозков, а гранты мы вам пришлём. Бюджет уже выделен, надо осваивать.

Как легко догадаться, уже первая пара лет такой «политики» полностью избавила Беларусь от проблемы мучительного демократического выбора. В европейских офисах сидят чиновники (экспертов по Беларуси в ЕС нет) и штампуют гранты. Деньги приходят в Беларусь, их раздают змагарским главнюкам, после чего они куда-то деваются. Налоги с этих денег никто не платит, налоговики и КГБ в курсе, но молчат, ибо, как показало дело Беляцкого, компромат должен приходить вовремя и по адресу. Всенародно избранный президент спокойно спит и даже во сне медитирует на благо своего единственного народа. Легко заметить, что такая система выгодна решительно всем и будет работать, пока какое-нибудь колёсико не поломается. И даже в этом случае его недолго заменить, как заменяли Беляцкого в 2011.

Этот млын мелет с 2000 года и успешно перемолол президентские выборы 2001, 2006 и 2010 годов, референдум 2005, когда конституцию-1996 подправили совсем чуть-чуть — разрешили президенту баллотироваться не 2 раза, а сколько захочет, перемолол птичий грипп, атипичную пневмонию, вскрытый КГБ зловещий план заражения водопровода дохлой крысой и бомбардировку плюшевыми медвежатами. Именно эта система породила многие загадочные явления белорусской природы: от активного в начале нулевых молодёжного движения ЗУБР, смысл которого был в том, что активист пишет на стенах родного города во многих местах слово ЗУБР, чтобы засмешить Рэжым насмерть, до новейшего президентского дворца в модном стиле «Agrorenaissance», который вот-вот построят на Площади Государственного Флага.

Последним отголоском смутной эры девяностых стала история Алкаевской банды.

Летом 2000 года оператор ОРТ Завадский не доехал до аэропорта Минск-2. В этот раз Бацька обратил на пропажу внимание и заявил: похитителей будем искать, найдём и открутим им головы. Вскоре взяли бывших спецназовцев Игнатовича, как-то связанного с РНЕ, и Малика. Игнатович раньше воевал в Чечне, причём не очень ясно, на чьей стороне, и у него Завадский как раз взял интервью. Судя по тому, что в машине Игнатовича нашли лопату с кровью незадачливого оператора, интервью получилось не очень удачным. Игнатович сел пожизненно и, по змагарской версии, его сразу же выпустили. По другим данным, он всё ещё сидит, очень плох и видимо, скоро умрёт. Тело Завадского так и не найдено. Впрочем, если работали профессионалы, то его и не найдут никогда: известь на любой стройке достать можно. Усилиями Павла Шеремета Завадский стал четвёртым пропаданцем. Тем не менее, в отличие от первых трёх, был хотя бы суд с мотивом и подозреваемыми.

В 2001, незадолго до выборов, ВНЕЗАПНО закончилась эра лиозненских — Бацька выпилил Синицына и Титенкова. Ушлые силовики, а конкретно председатель КГБ Мацкевич и генпрокурор Божелко немедленно решили свалить Шеймана, раз уже можно. Для начала взяли за шкирку главного крапового берета полковника Павличенко по подозрению в убийстве Глеба Самойлова (нет, не того, а главного РНЕ-шника Беларуси). Потом пришли к президенту и доложили, что за этим, возможно, стоит Шейман и есть хороший повод его сожрать.

Президент посовещался с Шейманом, вспомнил, как они! под Лиозно! в одном окопе! и вместо этого выпилил Мацкевича и Божелко. Следом за ними в Москву потянулся унылый корован протеже — в частности, начальник СИЗО № 1 Алкаев, следователи Петрушкевич и Случек и много кто ещё. Именно они дали кучу интервью и написали немножечко мемуаров. Известная книга Шеремета о Лукашенко наполовину состоит, в частности, из прогонов Титенкова о том, как он убеждал Бацьку вернуть демократию. Из мемуаров мы узнаём, что:

1. В Минске есть зловещий эскадрон смерти под руководством Павличенко.

2. Павличенко приезжает к жертвам и мёртвым на красном БМВ, чтобы вселить в них УЖАС.

3. Жертв убивают пистолетом, который лежит в сейфе СИЗО № 1 (расстреливают). Самый заметный пистолет республики, между прочим.

4. Если стрелять человеку не в голову, а в сердце, то крови будет меньше, даже несмотря на то, что сердце как бы кровь качает.

5. Президент якобы сказал Божелко — «Ты меня уже довел до истощения! Я ночами не сплю, пью горстями таблетки. Копаешь, копаешь, копаешь… Тебе что надо — чтобы гробы Захаренко и Гончара по Минску носили? Зачем тебе это надо? Ты ищи Диму Завадского! Ищи Диму. А ты все под меня копаешь, копаешь… Ищите Диму!».

6. Министр внутренних дел Наумов якобы брякнул на одном совещании — «Зачем вы убили генерала?». Откуда мы знаем, что он это брякнул — неизвестно.

7. Эти и многие другие вещи рассказал сам Божелко чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном городе в одной московской квартире. Записей нет, пруфов нет. Божелко помолился, выдержал пост и прослушал подкаст Радио Радонеж, после чего вернулся в Беларусь и лёг на дно. Мацкевич тоже вернулся и поехал послом в Югославию. Ёбаный стыд.

На результат выборов 2001 эта версия не повлияла никак, зато змагарские СМИ получили уйму копипасты, которой обмазываются каждый раз, когда случается повод помянуть. Много позже в Минск приезжал ЕСовский чиновник Пургуридес, якобы видел явление Шеймана и другие чудеса и составил очень мутный доклад, который в основном состоит из пересказа этой копипасты. С тех пор Шейман и ещё куча народу — невъездные в ЕС, на что они не особенно-то и в обиде.

Девяностые кончились.

Картинки, ролики, стихи про батьку и прочие вкусности см. на Уютненьком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алкогольные напитки — разнообразное пойло для быдла, небыдла и всех остальных, традиционно с «ПетроВторойских» времён популярное у населения этой страны и не только. Характерной особенностью алкогольных напитков является содержание этанола. Махровые каббалисты указывают на тот факт, что числовые значения слов «этанол» и «эталон» совпадают.

Алкоголь — спиртосодержащая жидкость (а также лёд и пар), законное в большинстве стран психоактивное вещество, депрессант. Минздрав Соцразвития России, Евросоюза и т. д. предупреждает: употребление алкоголя вредно для мозга головы, половых клеток яиц (и М и Ж) и печени тушки тела. Ну и для всего остального.

user posted image

user posted image

Этанол, в отличие от других спиртов, в небольших дозах производится организмом самостоятельно, откуда и берётся удачная возможность пополнения наработки экзогенным путём. Утилизация этанола производится ферментом под названием алкогольдегидрогеназа, именно избыток продуктов колдовства которой над спиртами — альдегидов — служит причиной тяжёлого похмелья. Имеется фермент в достаточном количестве не у всех этнических групп (к примеру, весьма плохо дела с ним обстоят у народов крайнего Севера, индейцев и австралийских аборигенов); также им чаще обделены женщины, чем и объясняется «женский» и «национальный» алкоголизм.

Спирт в химии — полярный растворитель. Нет, желудок он, конечно, не растворит, но урон, например, организму наносит существенный. Для доз, сравнимых с собственной наработкой алкоголя человеком, британские учёные показали позитивные эффекты. Что давно было закреплено в традиции поговоркой «пей, но меру разумей».

Хоть в БСЭ (том 2, стр. 116) и написано, что «алкоголь относится к наркотическим ядам», а в 1975 г. Всемирная ассамблея здравоохранения вынесла решение «считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье», всем похуй. Поскольку только слабоумный будет считать, что алкоголь это не наркотик лишь потому, что разрешен, а грибы или трава — наркотики только из-за того, что забанены. В плане разрушительности для тушки (да и для моска) алкоголь делит второе место с табаком, вреднее только хмурый, отака хуйня, малята.

Постоянство и однообразие процесса потребления алкоголя (налил—выпил—закусил—go to step 1), несмотря на очевидные радости процесса, способно заебать даже самого сурового алконавта, поэтому особо изобретательными личностями с ОБВМ были придуманы специальные алко-игры, способные сделать процесс погружения незабываемым, а в случае участия в них зелёных новичков — ещё и доставить немало лулза опытным алкашам.

История алкогольных забав такая же древняя, как и история собственно бухла — в педивикии эта тема раскрыта весьма кошерно.

Арпа́

Колода карт кладётся в центр рубашкой вверх. Каждый по очереди тянет по одной карте — кому попалась самая мелкая, делает глоток; после круг повторяется. Если двое вытягивают равнозначные карты, то тянут ещё до победы (проигравший в переигровке делает уже не один глоток, а два). Если один и тот же фейлит три раза подряд, выпивает четвёртую как штрафную.

Синдром Туретта

В игре могут участвовать от двух человек до целой группы.

Участники садятся вокруг бутылки и колоды карт, перевернутых рубашками вверх. Каждый по очереди переворачивает по одной карте и должен выкрикнуть любое слово, начинающееся с той же буквы, с которой начинается ранг карты: если «7» — игрок выкрикивает слово на букву «с», и так далее. Не успел или повторил слово — выпиваешь штрафную.

Баффало

Эта старинная забава берёт начало ещё в ковбойских салунах и может продолжаться в одной компании бесконечно долго.

С объявления старта в течение вечера все правши имеют право пить только с левой руки, а левши — с правой. Если кого-то уличили в несоблюдении правил — он обязан залпом допить свой напиток. Если один игрок обвинил другого в нарушении правила беспочвенно (бутылка была без алкоголя или рука была выбрана правильно), за ложную тревогу игрок обязан прикончить свою порцию алкоголя.

Бандит

Необходимо ≥2 человека, швепс, водка и детская площадка с горкой. Суть такова:

один человек ложится на горку спиной

второй заливает ему в открытый рот швепс-водку-швепс

глотать нельзя

второй человек трясёт первому голову с веществами

выпивший встаёт, глотает и начинает бежать

Итог:

весело

ебашит, когда пьёшь

когда бежишь, разгоняет

а при наличии двух горок можно устроить охуительную эстафету. ДАЖЕ С ПИТ-СТОПАМИ!

Встреча белого медведя (Белый мишка пришёл, бурый мишка ушёл)

Забава, рассчитанная на толпу школоты. В особо суровых случаях в эту игру играют два человека. Суть проста: берётся полтораха пива (в классике это делается с пол-литровой пивной кружкой), с неё срезается горлышко. Алконавт отпивает часть пива, доливает до первоначального объёма водку и передаёт следующему. И так пока жидкость не станет прозрачной. Этот этап называется «встреча белого медведя» или «проводы бурого медведя». Далее процесс идёт наоборот, то есть отпивается водка и доливается пивом; этот этап, соответственно, называется «проводы белого медведя» (или «встреча бурого медведя»). Направление этапов не строгое, никто не запрещает провожать вначале белого медведя, однако не стоит забывать об опасности понижения градуса отпиваемого.

Игра редко заканчивается прохождением обоих этапов, так как большую компанию заёбывает ждать, когда до них дойдёт ёмкость, а малая не может пережить оба этапа такого издевательства над организмом. Алсо, если наливать аккуратно, то будут жрать в основном водку, а пиво будет тихо плескаться внизу, так что цвет меняться будет мало.

Отдельные экстремалы используют другую тару, например, пятилитровые канистры.

Аналогичная забава, только singleplayer, есть и у более нормальных дядек. Она называется «адмиральский (или капитанский) чай» (см. выше).

Есть вариант с использованием шампанского и коньяка. Соответственно, сначала приходит бурый медведь, а потом возвращается белый. Типа немногие видели возвращение белого медведя.

У православных попов данная игра называется «Восхождение на Арарат», в качестве тропы используется стакан, подножие великой горы какбе символизирует коньяк, а вершину — водка.

Также в соответствующей аудитории называется «Альпинист. Коктейль в двух частях».

Ещё есть совершенно экстремальный вариант, когда играющие сидят вокруг стола и у каждого изначально полстакана пива. При словах: «Медведь пришёл!» все отпивают из стакана и лезут под стол. В это время ведущий доливает всем водки и говорит: «Медведь ушёл!», и все вылазят из-под стола. Выигрывает тот, кто всё-таки вылез. Вариант плох тем, что не бюджетен и требует изначально большого количества напитков. Однако сам процесс весьма забавен. В вариации «Тигр пришёл» описан Довлатовым (см. ниже).

Алкогольная бутылочка (простая бутылочка)

Всё предельно просто и легко: играется в небольшой компании, с любой бутылкой крепкой алкогольной жидкости (водка, виски, ром, etc.). Крутящий игрок (в начале выбирается рандомно) крутит бутылку горячительного напитка, на кого показало — ипашит из горлла напиток, и становится крутящим.

Варианты:

Крутящий пьёт/не пьёт при указании на себя.

Мешать с «обычной» бутылочкой, и после/до того, как хряпнуть — пососаться тому, на кого указало с крутящим.

Как вариант — крутить какую-нибудь левую бутылку/фигню, а пить из цЕвильных стакан(чик)ов разлитую бормотуху.

Назначить «уровни» (вариация на тему «Белый мишка пришёл, белый мишка ушёл») — пить смесь двух разных по содержанию спиртов напитков (пиво/водка, дальше придумай сам), меняя эту самую смесь, как вздумается правилами.

Придумай своё развлечение здесь.

Кости (кастрюля)

Необходимый минимум:

4 рюмки

4 человека

игральный кубик

кастрюля

пиво, в количестве более 6-и литров

Участники пьют пиво рюмками. По очереди каждый участник, сидящий за столом, кидает кубик два раза. Первый раз определяется «собутыльник», а второй — количество рюмок. «Собутыльник» определяется следующим образом: «1» — пьёшь сам, «2» — с соседом слева, «3» — с соседом справа, «4» — с человеком напротив, «5» — пьют все. В случае, если на кубике выпадает «6», бросающий надевает на голову кастрюлю и пьёт со всеми другими участниками данной забавы, пока «шестёрку» не выкинет кто-то другой. Самое романтичное в том, что человек, с кастрюлей на голове, не может вставать из-за стола. Для особо одарённых: за круг «собутыльник» не может выпить более 10 рюмок иначе до подхода 2-3 круга он будет рвать белыми мишками. Сначала это весело, но на исходе 4−го литра очень хочется сбежать в туалет, а тут мало того, что нельзя, так ещё и пить надо дальше. К этому прибавляется эффект от употребления пива «мелкой тарой»(стаканчиками 25,50 мм). Дополнительно можно ввести правило, гласящее о том, что сидящий в кастрюле после очередной выпитой рюмки должен два раза молодецки, но не слишком сильно ударить по кастрюле костяшками пальцев, что на исходе 4-5 литров начинает давать дополнительный вздрыжне эффект. При пяти участниках игра может плохо закончиться для сидящего напротив двоих, так как пить приходится чуть ли не каждый ход. Игра продолжается пока пиво не закончится.

Батхед

Разновидность вышеописанной игры. Отличается тем, что играющий кидает две кости. «2» — сосед слева пьёт одну, «3» — исполняешь все накопившиеся желания (см. дальше), «4» — сосед справа пьёт одну, «5» — индивидуальный штраф (кидаешь кости ещё раз и пьёшь, сколько выпало), «6» — общий штраф (кидаешь ещё раз и пьют все), «7» — загадываешь желание, «8» — надо быстро положить палец (ладонь, хуй) на стол; кто последний — пьёт одну, «9» — не встаёшь из-за стола, пока не выкинешь 9 ещё раз, «10» — общий штраф по одной, «11», «12» — «Батхед». Батхед одевает на голову кастрюлю и пьёт столько же, сколько любой, кому положено пить. Усугубляется положение несчастного тем, что когда положено пить ему, он пьёт в два раза больше. Игра доставляет тем, что по теории вероятности чаще всего выпадает пить всем и загадывать желания, так что в итоге получается классическая, но весёлая пьянка. Хотя для того, кто сидит с кастрюлей, всё очень быстро выходит боком.

Лесенки

Они же «крышечки», они же «напёрсточки». Суть игры очень проста: бухло наливается в много-много маленьких ёмкостей (те самые крышечки или напёрсточки) и ставится на ступеньки лестницы. Идущие по этой самой лестнице на каждой ступеньке наклоняются и немедленно выпивают очередную порцию. Сочетание большого количества малых доз алкоголя с физическими упражнениями даёт весьма неожиданный эффект, в итоге редкому человеку удаётся продержаться хотя бы два пролёта. На самом деле, физические упражнения производят только маскирующий эффект, поскольку при употреблении крышечками основное всасывание спирта происходит непосредственно в сосуды ротовой полости и посредством вдыхания паров спирта в лёгкие. Таким образом спирт достигает мозга, минуя стадию всасывания через желудок. Поэтому секретная стратегия данной игры — пить очень быстро.

В силу своей обманчивой простоты игра превосходно подходит для осаживания понтующегося своей алкогольной выносливостью нубия и школоты.

Есть также варианты:

«Взлётная полоса» — вместо лестницы просто ровная поверхность

«Подвиг разведчика» — выполняется ползком.

Алсо, есть вариант, когда выпивание каждой крышечки сопровождается выкуриванием одной целой сигареты. Такой подход доставляет испытуемому и его организму несравненно большее удовольствие.

МГУшный вариант данной забавы носит название «Выпить с апостолами». Действие игры происходит на аллее учёных рядом с главным входом в ГЗ МГУ (главный — не есть клубный, он с противоположной стороны). Задача: выпить рядом с каждым из стоящих там памятников учёным мужам. В финале можно пробежаться до Ломоносова. Который как раз со стороны клубного входа. То есть бежать либо вокруг ГЗ, что далеко и поэтому непросто для ослабленного алкоголем организма, либо сквозь всё здание, что весело для окружающих и самого игрока. И тоже на самом деле неблизко. Для тру-алконавтов есть несколько скрытых локаций — памятники внутри Главного Здания. Их поисками можно заняться после финальной битвы.

Монетка

Количество участников от 2−х до бесконечности. В ведре приготавливается напиток Мишки Гамми (портвейн 777 с пепси-колой) черпается стакан и ставится на стол. Задача — монеткой, которая ударяется об стол, попасть прямо в стакан. Следующий за тобой человек выпивает его залпом.

Портвейн

Требуется колода 36 карт, любой алкогольный напиток (не обязательно портвейн) и компания побольше (наличие в ней девушек крайне желательно). Из колоды карт выбрасываются все восьмёрки и шестёрки, игра ведётся остальными картами. Из колоды каждый по очереди тянет карту. Вытянувший туза должен выпить. Если попался король, то ты должен назвать того, кто будет пить. Если досталась дама, то все должны положить свои ладони друг на друга на стол или на пол, и как можно быстрее, так как тому, кто положит ладонь последним, придётся пить. Тот, кому досталась десятка, придумывает задание на перечисление, например, чтобы все по очереди называли марки автомобилей. Ясное дело, что тот, на ком прервётся цепочка ответов, должен будет сделать очередной глоток. Вытянул семёрку — все, начиная с тебя, по кругу начинают счёт, пропуская числа, кратные семи и содержащие в себе цифру 7. Ошибка или пропуск нужного числа несколько увеличат количество алкоголя в твоём желудке. Но самая доставляющая карта — это валет. Потому что тот, кто её вытянет, должен придумать задание, которое нужно будет выполнить каждому перед тем, как сделать штрафной глоток из бутылки. Задания в течение кона имеют свойство накапливаться, поэтому тот, кто пропустил задание, ошибётся в последовательности их выполнения или забудет выпить, повторяет всё сначала. С каждым новым коном задания обнуляются, но можно этого и не делать, так будет интереснее. По мере поступления алкоголя в кровь задания будут становиться всё более идиотскими и пошлыми, я гарантирую это!

Потеряшки

Игра для большой компании. Требует большого количество той жидкости, которая в этих землях именуется «пивом». Участники формируют хоровод, по кругу пускается пойло, предварительно расфасованное заботливым производителем в 1,5−литровую тару (объём бутыля может варьироваться в большую сторону). Каждый участник запрокидывает голову и отпивает из горла постоянно инкрементируемое количество глотков. Бутылка идёт по кругу, пока не опустеет. Потом на её место берётся новая. Таким образом, на первом круге из десяти человек, 1−й участник выпивает один глоток, 8−й — восемь; на втором круге, первый — одиннадцать, 8−й — восемнадцать. Пауз между участниками и глотками делать нельзя.

Эффект заключается в том что допивший свою порцию молодой человек, опрокинув голову в нормальное положение, испытывает сильное чувство дезориентации, иными словами, потерялся.

Игра интересно выглядит на природе, в компании, дополненной представительницами прекрасного пола.

Ручеёк и Чепуха

В компании пьющих большинством выбирается ведущий. Его привязывают к стулу и безжалостно и бескомпромиссно поят пивом. Желательно, чтобы хотя бы в начале процесс проходил добровольно. Игра заканчивается, когда побежит ручеёк. В Чепухе дают выпить 1 литр пива, отсюда и название.

Стаканчик

Забава для подвыпившей компании, сидящей за щедрым столом. По кругу пускается стаканчик, в который каждый доливает чуть-чуть любого из напитков, стоящих на столе. В результате получается ёмкость, полная дикой смеси газировки и всяческого спиртного. Кто, доливая, пролил жидкость — тот выпивает стаканчик до дна.

Результат: зависит от ёмкости и порядкового номера стаканчика — есть шансы как впервые продегустировать смесь шампанского, чая и колы, так и отрубиться от смеси водки, ликёра и томатного сока.

Четыре туза

Можно считать разновидностью стаканчика. По кругу сдаётся колода карт. Тот, кому выпадает первый туз — говорит ингредиенты. При этом ингредиентами могут быть не только напитки, но и специи, и продукты, которые можно смешивать (например, пресловутый яичный желток). Второй туз говорит количество вышеназванных ингредиентов (50 мл того, 3 г этого и т. д.), ориентируясь на общий выход продукта (для пластикового стаканчика — 150 мл, для «гранчака» — 250 и т. п.). Третий туз — смешивает, четвёртый — выпивает. Всё делается в процессе раздачи, то есть к моменту раздачи четвёртого туза всё уже названо, смешано и готово к употреблению. Особенно доставляет, когда четвёртый туз приходит к тому, у кого был первый или второй. Это, кстати, немного смягчает садизм в выборе ингредиентов и количества.

Шахматы

Весьма неплохая забава для искушённой публики. Для победы в игре нужны одновременно и алкогольная выносливость, и острый ум. Инвентарь для игры: шахматная доска, маленькая стопка на 25 грамм и ёмкость с водкой. Каждый ход игрока — 25 граммов на лицо вне зависимости от результативности хода. Классическая дегустационная норма. Победителем становится тот игрок, который поставил мат сопернику, либо чей соперник не в состоянии более продолжать игру. Хитрая игра, позволяющая поставить неопытный молодняк на место в потреблении креплёных напитков, либо напомнить быдлу его место на эволюционной лестнице. В зависимости от опытности публики стопка может закусываться.

Существует и хард-версия для настоящих учёных-пропойцев — водка заменяется на спирт. Но неофиты при такой замене не способны сохранять требуемую ясность рассудка до конца игры.

Можно добавить и шахматные часы. Появляется изыск, драйв и вера в победу. Время партии и количество продукта по договорённости играющих сторон. Условия: выиграть, устоять, либо уйти в автономку первым, зависит от договора. Можно играть на вылет.

Преферанс

В отличие от шахмат, где пьют каждый ход, в преферансе для этого нужно заказать определенное количество взяток (обычно 8—10 или мизер). Как только прозвучало заветное число, все радостно опрокидывают рюмки, после чего продолжают торг либо вистуют-пасуют и т. д. Если уже долго не было повода выпить, один из игроков спасает ситуацию и заказывает 8, не имея на руках даже 6, остальные же в порыве благодарности прописывают спасителю недобор 4 и более взяток. Игра рассчитана на дружескую компанию, ибо играть бухим в преф с мутными типами опасно, а играть без ставки, хоть бы и чисто символической, неинтересно.

Русская рулетка

Для игры нужны три пластиковых стаканчика. В два из них наливается водка, в оставшийся — вода (в деревне, соответственно, — самогон, водка и вода). Важно, чтобы уровень жидкостей был примерно одинаков и вода была комнатной температуры (а иначе стакан с водой можно опознать по «запотеванию»). Выбирается игрок и ведущий, последний переставляет стаканчики местами на манер «напёрсточника». Особо хитрым игрокам можно сообщить, что они должны отвернутся и выбрать стаканы «вслепую». Когда стаканы перемешаны, игрок выбирает, из какого он пьёт и каким запивает. Пить нужно залпом и до дна, уровень жидкостей в стакане может варьироваться. Важно не давать игроку принюхаться к запаху или присмотреться, сделав процесс выбора стаканов быстрым. Много лулзов доставляет, когда игрок выпил два стакана водки или же выпил сначала воду и запил её водкой. Запивание же стакана водки стаканом самогона приносит несравнимые впечатления. В зависимости от окружающих и ведущего, игроку может выдаваться газировка/сок для запивки в случае, если выпито два стакана водки. Также ведущий может наебать игрока и выдавать два стакана с водкой или же изначально налить во все стаканы водку (важно, чтобы никто не увидел этого).

Машина времени

Также известна как «Полёт в космос», у подданных Жесточайшего же популярна как «Подводная лодка». Игра для особо больных и заскучавших от серых будней эстетов. Требует изрядного вложения денег, здоровья и времени, поэтому большой компанией удаётся поиграть крайне редко. Количество игроков определяется наличием желающих окунуться в этот пиздец и вместимостью доступного для игры помещения. Организаторы должны также тщательно рассмотреть список участников. Не должно быть таких, кто может внезапно сказать «Меня заебало» и уйти. Это обернётся, скорее всего, фейлом для всех. В квартире (лучше, конечно, в доме) плотно завешиваются окна, чтобы нельзя было понять, какое сейчас время суток. Все участники отключают мобильные телефоны (а также все напоминалки и будильники, которым свойственно срабатывать при выключенном девайсе) и складывают в одно место. Убираются или останавливаются все напольные, настенные и прочие часы. Блокируется доступ к телевидению и компьютерам. Закупается как можно больший объём алкогольных напитков разных мастей и пищи, последняя желательно в виде полуфабрикатов. Стоит запастись разной мелочёвкой вроде туалетной бумаги, пластиковой посуды, салфеток и т. д.

Когда всё готово, входная дверь плотно закрывается. Лучше всего, когда её можно открыть изнутри только при помощи ключа. Ключ доверяется ответственному человеку, который его куда-либо прячет (лучше ему доверить и мобильные). Игра начинается. Участники начинают попросту бухать. Можно разнообразить бытие описанными поблизости играми. Набухавшись, участники засыпают, просыпаются, продолжают вакханалию. Как правило, это происходит не синхронно, поэтому есть риск проснуться разрисованным или ещё хуже. Главное, чтобы ни одна живая душа не выходила за рамки этой добровольной изоляции. Когда весь алкоголь кончается, все трезвеют и начинают делать предположения: какое сейчас время суток и сколько времени прошло. Здесь можно добавить элемент азарта, делая ставки. Поле этого участники рушат «железный занавес», охуевают. Кто точнее всех определил время, тот и победил.

Угадай, кто пьёт водку

Это своего рода розыгрыш, который можно устраивать один раз. Вызывается неограниченное число игроков. После чего ведущий приносит количество бокалов, соответствующее количеству участников. В бокалы налито 150 г жидкости с соломинкой в каждом, через которые игроки будут пить содержимое бокалов. Ведущий обращается к участникам: «Я раздаю всем игрокам по бокалу. Во всех них налита вода, за исключением одного. А в одном из бокалов — водка!» Цель розыгрыша — дать каждому участнику выпить содержимое бокала, так и не поняв, что он пьёт. А наблюдателям предстоит отгадать, кто из участников пьёт водку: они высказывают свои предположения, делают ставки. Когда участники до конца выпивают содержимое своих бокалов, ведущий говорит, что это, оказывается, он всех разыграл и во всех бокалах находилась водка!

Генерал спиртного

Название замените как вам угодно в зависимости от напитка, который вы будете применять, генерал водки, генерал вина, генерал абсента.

Все участники устраиваются за столом, у всех должны быть наполнены бокалы, рюмки. Ведущий говорит «Генерал водки пьёт водку» (за ним все участники делают один глоток), протирает усы (все повторяют за ним, потирая настоящие или мнимые усы), ставят со стуком рюмку на стол, топает ногой по полу! Все повторяют эти действия.

Затем повторяется вся процедура, умноженная на два, то есть про генерала говорят 2 раза, потирают усы 2 раза, ставят рюмку 2 раза топают 2 раза.

Выбывает тот, кто сбивается или путает последовательность действий.

Я никогда не

Участники садятся вокруг стола, и каждый по очереди говорит то, что он действительно никогда не делал. Например — «Я никогда не делал ремонт в квартире», или «Я никогда не занимался сексом в лифте». Тематика может быть разной. Далее есть два варианта. Либо каждый участник, кто это делал, отгибает палец (предварительно у всех сжата в кулак одна или две ладони), либо все, кто делали, пьют (количество и качество определяются самими игроками, но учтите, что чем меньше порции и меньше градус, тем на дольше хватит). Соответственно, проигрывает либо тот, кто быстрее всех разогнул все пальцы (и тогда он пьёт, а игра начинается по новой), либо тот, кто вырубился раньше всех. На грязные приёмчики из серии «я никогда не блевал на квартире такого-то в розовое ведёрко» или «я никогда не носил лифчик» («я никогда не писала стоя»). Немало лулзов игра доставляет, когда участники играют честно, — можно узнать о друзьях много нового, — а также когда участник забывает, делал ли он что-то и крики «Я помню, помню, было такое!» — гарантированы.

Алкогольные забавы в литературе

В ленинской комнате охранники затеяли игру. Она называлась «Тигр идет». Все уселись за стол. Выпили по стакану зверобоя. Затем ефрейтор Кунин произнес: — Тигр идет! Участники игры залезли под стол. — Отставить! — скомандовал Кунин. Участники вылезли из-под стола. Снова выпили зверобоя. После чего ефрейтор Кунин сказал: — Тигр идет! И все опять залезли под стол. — Отставить! — скомандовал Кунин… На этот раз кто-то остался под столом. Затем — второй и третий. Затем надломился сам Кунин. Он уже не мог произнести: «Тигр идет!». Он дремал, положив голову на кумачовую скатерть…

«Зона». С. Довлатов

Когда Ромашов вошел в мертвецкую, два человека сидели на кроватях у изголовий, около окна. Они сидели без огня, в темноте, и только по едва слышной возне Ромашов заметил их присутствие и с трудом узнал их, подойдя вплотную и нагнувшись над ними. Это были штабс-капитан Клодт, алкоголик и вор, отчисленный от командования ротой, и подпрапорщик Золотухин, долговязый, пожилой, уже плешивый игрок, скандалист, сквернослов и тоже пьяница из типа вечных подпрапорщиков. Между обоими тускло поблескивала на столе четвертная бутыль водки, стояла пустая тарелка с какой-то жижей и два полных стакана. Не было видно никаких следов закуски. Собутыльники молчали, точно притаившись от вошедшего товарища, и когда он нагибался над ними, они, хитро улыбаясь в темноте, глядели куда-то вниз. — Боже мой, что вы тут делаете? — спросил Ромашов испуганно. — Т-ссс! — Золотухин таинственно, с предостерегающим видом поднял палец кверху. — Подождите. Не мешайте. — Тихо! — коротко шепотом сказал Клодт. Вдруг где-то вдалеке загрохотала телега. Тогда оба торопливо подняли стаканы, стукнулись ими и одновременно выпили. — Да что же это такое наконец?! — воскликнул в тревоге Ромашов. — А это, родной мой, — многозначительным шепотом ответил Клодт, — это у нас такая закуска. Под стук телеги. Фендрик, — обратился он к Золотухину, — ну, теперь подо что выпьем? Хочешь, под свет луны? — Пили уж, — серьезно возразил Золотухин и поглядел в окно на узкий серп месяца, который низко и скучно стоял над городом. — Подождем. Вот, может быть, собака залает. Помолчи.

«Поединок». А. Куприн

А дяденька у меня был, так у него во всякой комнате было по шкапику, и во всяком шкапике по графинчику, так что все времяпровождение его заключалось в том: в одной комнате походит и выпьет, потом в другой походит и выпьет, покуда не обойдет весь дом. И ни малейшей скуки, ни малейшего недовольства жизнью! Десятки лет проходили в этом однообразии, и никто не замечал, что это - однообразие, никто не жаловался ни на пресыщение, ни на головную боль! В баню, конечно, ходили и прежде, но не для вытрезвления, а для того, чтобы испытать, какой вкус имеет вино, когда его пьет человек совершенно нагой и окруженный целым облаком горячего пара.

«Дневник провинциала в Петербурге». М.Е. Салтыков-Щедрин

Уормолд раскрыл шашечницу. Потом он расставил на ней двадцать четыре маленькие бутылочки виски: двенадцать пшеничного против двенадцати шотландского. — Это еще что? — Выдумка доктора Гассельбахера. Мне хочется, чтобы мы сыграли одну партию в память о нем. Тот, кто берет шашку, ее выпивает. — Хитро придумано, мистер Уормолд. Так как я играю лучше, я больше пью.

«Наш человек в Гаване». Г. Грин

Домовладелец Степан Степанович Поплевкин, прозванный за свою любовь к крепким напиткам Стакан Стакановичем, открыл фортку у себя в столовой и ждал полуденного выстрела из адмиралтейской пушки, чтобы приступить к закуске и совершить адмиральский час. Часовая стрелка на стенных часах приближалась уже к двенадцати. Поплевкин проделывал эту церемонию чуть не ежедневно. На столе между тем уже стояли водки разных сортов и обильная соленая закуска. Водки поражали своим разнообразием… Были даже домашние настои на еловых шишках и ореховой скорлупе. Поплевкин ждал выстрела и был уже окружен прихлебателями. — Иеремия! Готовься к моменту… — проговорил он красноносому тощему человеку в отрепанных брюках и гороховом замасленном пальто. — Да главное — налей рюмки. — За нами дело не станет, — отвечал тот. — Какое слово будешь сегодня пить? — «Папу» выпью. — А я «попа». П-полынная, А-анисовая… Вот твои буквы. П-померанцевая, О-очищенная. Вот это мои буквы. — Только разве на односложном слове сегодня и остановишься? — Трезвость и воздержание… По моему расчету, сегодня к вечеру должен статский советник Нагайкин умереть, и мне придется по нем читать. Вчера все доктора от него отказались. Отец Николай маслом его соборовал… — пояснил Иеремия, который был по ремеслу читальщик. — Иван Мироныч, вы какое слово будете пить? — спросил он молодого белокурого чиновника в вицмундире — управляющего в доме Поплевкина. — Да я так, без слов… — отвечал чиновник. — Я рюмочку или уж много две… Мне еще на службу сегодня идти. Просто очищенной. — Да ведь вы знаете, что Степан Степанович этого не любит. — Что такое? — спросил Поплевкин. — Без слов хочет пить, — сказал Иеремия, кивнув на чиновника. — Не сметь! Ни-ни-ни… Ни под каким видом!.. Пей, где хочешь, без слов, но у меня в доме нельзя. У меня в доме непременно слово какое-нибудь надо пить. Нет, это правило, закон… Зачем же я после этого всю водочную азбуку на стол ставлю! — Право, Степан Степанович, мне сейчас на службу надо. Придется бумажки две-три составить и начальнику отделения их подать, а то он все сердится, что я не всегда в порядке. — Нельзя, нельзя пить без слов! Знаешь, я этого не люблю. Пей коротенькое слово, но все-таки слово. — Да пей слово «ежъ»… — предложил Иеремия. — Всего из двух букв: Е и Ж; Ъ не считается. — Да ведь «ежъ» из водок состоит, которых я не люблю. — Вздор! Отличные водки! — воскликнул Поплевкин. — Е-еловая на еловых шишках и Ж-желудочная. Ну, давай я вместе с тобой «ежа» выпью. Сначала «ежа», а уж потом «папу». Наливай два «ежа». — Готово-с… — отвечал Иеремия. — Сейчас выстрелит пушка, — сказал Поплевкин и схватился за грудь. — Фу, как сердце замирает. И приятное ожидание этого выстрела, да и тревожное. Грянула пушка. — Слава Богу! Дождались… — проговорил Иеремия. — Приступай, приступай и пей своего «попа». Нечего зря-то растабарытывать, — торопил его Поплевкин, проглатывая с управляющим по рюмке буквы Е, то есть еловой водки, и прибавил: — А славно, когда вонзишь в себя первую. Как бы это приятно было, ежели бы все первые рюмки пить. Чтоб и вторая была первой, и третья, и четвертая. — По-моему, вторая-то лучше. Первая кровь по жилам разгоняет, а вторая уже согревает, — отвечал Иеремия. — Закусывайте, ребята, скорей семгой, да и вторую букву пора пить, — торопил Поплевкин. — Ну, что, какова еловая-то? — спросил он управляющего. — Еловая для перемены отлично. — Смолой отдает и горечь. — Это-то и хорошо. Зато никогда чахотки не будет. Водка на еловых шишках от чахотки спасает. Не веришь? Да доктора нарочно еловую и сосновую смолу слабогрудым прописывают. От смольного запаха человек крепчает. Вон дьякон Нафанаил ко мне ходит, так тот у меня слово «человеколюбие» пьет. А отчего? Потому что в «человеколюбии» три Е. Ведь ять-то у нас принято за Е считать. — Неужели он все «человеколюбие» может выпить? — удивился управляющий. — Ведь это слово состоит из… че-ло-ве-ко-лю-би-е — сосчитал он и сказал: — Да, из тринадцати букв. Значит, тринадцать рюмок. — Что ж удивительного? — спросил хозяин. — Я сам очень часто пью за завтраком слово «благочестие». Тоже из одиннадцати букв. А ты сравни меня и Нафанаила. Ведь я перед ним сосулька. Ко мне фельдшер Скипидаров из больницы ходит, так тот не только «человеколюбие» у меня пил, а даже слово «человеконенавистник». «Человеконенавистник» — то почище «человеколюбия» будет. В «человеконенавистнике» девятнадцать букв — значит, девятнадцать рюмок смеси. — Амос-Амосыч хорошо пьет, — заметил Иеремия. — Какое! Какой он питух! Он раз «Навуходоносора» за завтраком выпил, да и то лыка не вязал, — махнул рукой хозяин. — Однако не будем тратить золотого времени, покончим наши хмельные слова. Иван Мироныч! Буква Ж, Иеремия! Наливай нам желудочной! — Вам желудочной, а себе, так как я «попа» пью, то по второй на букву О-очищенной. Будьте здоровы! Все чокнулись и выпили. — А уж теперь, Степан Степаныч, меня отпустите, — проговорил управляющий. — Ей-ей, в департамент надо. И так уж опоздал. — Выпей еще одно словечко. Ну, выпей «око». Две очищенные и одна на костянике. Отличная водка на костянике. — Помилуйте, ведь это три буквы. Нет, уж увольте. — Черт с тобой… Ступай… Управляющий откланялся. — Приходи вечером. У меня один интендант обещался быть. Этот в течение вечера два слова выпивает: «его превосходительство». Вот питух, так питух! Ведь в «его превосходительстве» двадцать одна рюмка заключается… Раз даже «его высокопревосходительство» выпил. Кончить-то кончил благополучно, но на последней букве свалился и заснул. Ведь шутка сказать: двадцать семь букв! Ну, Иеремия! Я буду «папу» пить, а ты кончай своего «попа», да можешь со мной за компанию слово «нос» выпить. Всего три рюмки… — хлопнул Поплевкин красноносого человека по плечу и потащил его к столу.

«Водочная азбука». Н. А. Лейкин

Рекорд древнего Рима — 3 конга, то есть 9,825 литра (1 конг — 3,275 литра). И не по частям, а одним приемом, не отрываясь. Этот головокружительный результат родился за столом императора Тиберия. Император и сам был известным пьянчугой. Его солдаты довольно неуважительно переиначили его имя. Вместо Тиберий Клавдий Нерон они использовали прозвище Биберий Калдий Мерон (Биберий — пьяница, Калдий — разгоряченный вином, Мерон — тот, кто пьет вино, не разбавляя его). До него дошла весть, что в Медиолануме живет большой любитель вина по имени Новеллий Торкват. Он знаменит тем, что какую бы посуду не наполнили ему до верху вином, он способен выпить все вино одним махом. Его пригласили в Рим. Во время пира император распорядился залить в огромный кубок три конга вина и произнес здравицу в честь «винохлеба». После чего ждал, чем кончится дело. А кончилось оно тем, что герой пира одним махом, не сделав ни одного выражающего протест жеста, влил в себя это море вина. Награда не заставила себя ждать, император назначил талантливого человека проконсулом. В общественной жизни он был известен под именем Триконгий, что соответствует нашему прозвищу «Десятилитровый». Вы можете подумать, что перекрыть этот рекорд невозможно. Но ошибаетесь. Мы знаем еще более выдающееся достижение. Правда, рекорд был установлен не на пиру, а там, где и устанавливаются обычно рекорды: в состязаниях мастеров выпивки. Мы знаем, что у Александра Македонского были две страсти: завоевывать страны и пить допьяна. Ходили слухи, что он и умер от того, что из простого бахвальства заглотнул содержимое двухконгового кубка, от чего резко сник, опрокинулся на спину на подушки и больше уже не поднялся. Был у него старый философ, брамин Каланос. Тот, когда с возрастом и от болезней ослаб, не захотел жить дальше и выбрал добровольную смерть. Он сложил костер по индусскому обычаю и сжег себя заживо. Александр, по греческому обычаю, в рамках поминального пиршества устроил состязания, в том числе и конкурс мастеров выпивки. Первым призом был один серебряный талант. О результате мы узнаем из Плутарха. Состязание было упорным, тридцать пять человек выпили столько, что сразу здесь же и умерли. Еще шестеро пали смертью героев спустя несколько дней. Приз завоевал победитель по имени Промах, заливший в себя 4 конга, то есть ровно 13 литров вина.

«История человеческой глупости». Иштван Рат-Вег

Случайные правила питья бледнеют в сравнении с яркими лучами Системы, которые проникали во все уголки, где лилось вино. Был один слой общества, который поглощал вино в размерах, недоступных другим слоям. Это студенты. Они не просто пили очень много, но, как это и подобает сведущей в науках молодежи, объединили правила питья в систему. Это была уже упомянутая выше Jus potandi, то есть Церемониал Пития, в котором были собраны воедино имеющие обязательную силу сборники правил пития различных студенческих объединений, так называемые «Komment-Buch». Из него мы узнаем, что на опустошение бокала распространялось действие двух систем: партиальной и тотальной, то есть частичной и полной. При частичном опустошении бокал выпивался не за один раз, а по частям. Такое питье не пользовалось большим уважением. Зато высочайшим признанием пользовался modus bibendi totalis. У него тоже было две разновидности: Hausticos и Floricos. Операция Hausticos проводилась таким образом, что пьющий поднимал бокал ко рту и одним махом, не переводя дыхания, выпивал все содержимое. Такое умение считалось обычно азбучным, им должен был владеть каждый, кто хотел занять место за приятельским столом. Floricos предусматривал уже готовность более высокого уровня. Выполнить его особо крупным бокалом было нельзя: требовалась посуда, горло которой было уже традиционно. Пьющий по этому способу должен был охватить губами, как кольцом, верхний край бокала, потом резко задрать голову, чтобы содержимое оказавшегося в вертикальном положении бокала одним махом перелилось в горло. В ходе застолий такого рода могли возникнуть самые разные юридические вопросы. Вопрос первый: что произойдет, если за кого-то произнесут тост способом Floricos, а он отказывается пить, заявляя, что он не рискует пить, так как не владеет этим методом? Ответ: из-за этого нельзя накладывать на него наказание, потому что никого нельзя заставить совершать поступок, требующий от него сверхъестественных усилий. Вопрос второй: что произойдет с тем, кто откажется пить способом Hausticos или не сможет выпить этим способом? — Ответ: без всякого сожаления следует заставить его выпить штрафной бокал, потому что никто не имеет права освободить себя от того, что должен уметь делать каждый. Вопрос третий: что произойдет с тем, кто согласится выпить способом Floricos, приступит к операции, но попытка будет неудачной? — Ответ: такой тип должен все начать вновь и пить до тех пор, пока глаза у него не вылезут на лоб, ибо он взялся за то, что делать не умеет. К двум основным способам питья добавлялись и различные трюки. Тот, кто хотел особо показать себя, брал бокал не руками, а зажимал его верхний край губами и таким образом поднимал; другой зажимал бокал локтями и пил так; третий брал сразу два бокала и одновременно лил их содержимое в рот с двух сторон. Бывали и такие, кто не пил непосредственно из стакана, а наклонял голову назад и цедил вино на лоб; вино со лба должно было по гребню носа течь прямо в рот. Курносые даже не пытались освоить этот способ, этот аттракцион хорошо получался у тех, у кого был длинный или орлиный нос. Более сложными методами питья были следующие: Клевер. Тот, за здоровье которого произнесен тост, должен выпить три бокала, один за другим, залпом. Если тот, кто произнесет тост, настаивает и на стебле клевера, надо опрокинуть и четвертый бокал. Хождение в ригу. Для этого метода нужна была крупная емкость, которую передавали по кругу, и все пили из нее. Последний должен был выпить до дна, сколько бы выпивки в ней не оставалось. А потом по кругу вновь запускалась полная посуда. До каких пор? Jus potandi не дает никаких указаний по этому поводу. Видимо, до тех пор, пока держатся на ногах или не отправятся в ту самую ригу. Перлэнке. Происхождение названия выяснить очень трудно. Пили из большого кубка таким образом, что тот, в чью честь произносили тост, выпивал столько вина, сколько ему хотелось, а остаток выплескивал в лицо тому, кто произнес тост, после чего кубком бил его по голове. Запрещалось сердиться на эту унизительную грубость. Зато была возможность отплатить обидчику той же монетой. Конь и всадник. Кубок ставили на землю в дальнем углу зала. Тот, кто должен был по очереди пить, становился на четвереньки, а другой садился ему на спину. Стоявшему на четвереньках надо было добраться до кубка, после чего выпить из него. Всадник в это время мог как угодно терзать и мучать его. Был случай, когда очередь дошла до герцога Вратислава Девятого, который послушно последовал правилам «Komment» и дополз на коленях до кубка. Его всадник, кавалер по имени Хан, был к тому времени так пьян, что, плохо соображая, да простит меня читатель, плюнул в кубок. Герцогу ничего не оставалось, как выпить из кубка. Правила надо соблюдать. Sine Tuck, sine Muck, sine Bartwisch. Подробностей о правилах выпивки, которая носила такое звучное наименование, мы не знаем. Jus potandi упоминает только, что безбородые принимать участия в ней не могли. Curl murl puff . Об этом мы вообще ничего конкретного не знаем, хотя, судя по названию, это была интересная церемония, которая могла закончиться и ударом кубка по голове, как в Парлэнке. Я уже говорил о юридических вопросах, связанных с Hausticos и Floricos. Они составляют только часть юридических правил, действующих в области винопития. Перечислять их в наш сухой век было бы скучно. Чтобы почувствовать, о чем идет речь, назовем такую возможность: что произойдет, если компания по очереди пьет из большой посудины, и кто-то во время питья чихнул в нее? Знатоки винного права утверждают, что в таком случае следует немедленно прекратить выпивку и заставить виновного выпить всю чашу до дна. Затем следовало распорядиться принести новую чашу, наполнить ее и продолжать винное турне или винный турнир. Название можно выбрать по вкусу. Остальные параграфы посвящены тому, с рюмки или с бокала надо начинать выпивку? Пить следует не спеша, но долго, или же бокалы следует опрокидывать один за другим? Каким образом можно сорвать планы тех, кто стремится избежать участия в выпивке, помешать осуществлению их замысла? И т. д. Сколько бы параграфов ни существовало, все заканчивалось одинаково: господа студенты, точно следуя древним правилам, очень быстро напивались до свинского состояния. Они буянили, хулиганили, дрались. Затуманенные алкоголем, они бросались друг на друга при малейшем мнимом оскорблении. Сверкали клинки, и не однажды алая кровь проливалась на пятна от красного вина. Если они выходили на улицу, свои бесчинства они продолжали там. Мирным гражданам не рекомендовалось появляться на улицах немецкого университетского города ночью. Пьяная студенческая компания могла зарезать или избить их. Без всякого повода, если только не считать за повод разницу в состоянии: студенты были пьяны, а гражданин — трезв. Если он и был трезв.

«История человеческой глупости». Иштван Рат-Вег

Похмелье

После употребления достаточного количества алкогольных напитков, как правило, на следующее утро наступает своеобразное состояние, он же алкогольный абстинентный синдром. В народе же, очень толерантном ко всякого рода проявлениям алкоголизма и к самим алкашам, все алкогольные термины заменяются мягкими, благообразными эвфемизмами:

Выпить огромное количество алкогольных напитков с такими же алкашами — в народе называется «хорошо отдохнуть / хорошо посидеть».

Напиться в хлам и валяться обоссанным под забором — в народе «устать» или «прилечь отдыхать».

Блевать с утра жёлчью с грандиозного перепоя — «болеть» или «трубы горят».

Опохмелиться — «подлечиться» или «поправиться».

Сивушные масла

Сивушные масла — это тоже спирты, но более высокомолекулярные, чем этиловый: пропиловый, изопропиловый, бутиловый, амиловый и т. д. Они в небольшом количестве вырабатываются при брожении и попадают в спиртные напитки невысокого качества. Некоторые сивушные масла ядовиты, некоторые — не сильно вреднее обычного спирта и обладают схожим с обычным спиртом эффектом. Химики знают следующее эмпирическое правило: ядовиты нечётные спирты с прямой цепью (метиловый, пропиловый, амиловый) и чётные спирты с разветвлённой (изобутиловые). Остальные вполне годны к употреблению.

Сивушные масла, содержащиеся в напитках, существенно влияют на их эффект. «Плохие» могут усилить похмелье, а «хорошие» — наоборот смягчить: они действуют так же, как спирт, но сильнее и дольше, и к утру, когда этиловое опьянение выветрилось, изопропиловое и бутиловое ещё действует и заменяет собой опохмелку.

Конченые алики и химики-экспериментаторы пытаются употреблять эти спирты не в виде сивушных масел, а в чистом виде; для этого годны изопропиловый и бутиловый спирты. Меньшее зло — у них реально отвратительный вкус и они могут очень долго не отпускать. Но с н-бутиловым спиртом главная проблема в том, что он практически не смешивается с водой, а принятие его в чистом виде может вызвать спазм гортани. Решается следующим способом: готовится двухфазная система вода-бутанол (1:1), далее к ней добавляется около 20% (по объёму) этанола, после чего смесь при должном перемешивании гомогенизируется. Можно пить. Помня, что токсичность н-бутанола в 4 раза выше этанольной, а опьяняющая способность,, выше в 6 раз. Хотя бутанольное опьянение, по свидетельству экспериментаторов, гораздо мягче этанольного и чем-то напоминает пивное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анархист — страшно удобное слово, которым в быдлоящике обозначают булеву тучу леваков, толерастов, говнарей, феминисток, хиппи и кого угодно. Для буйства человеков, можно и нужно говорить, что анорхизм — это такое заболевание, при котором у поциэнта полностью отсутствуют яички. Совсем.

Первые анархисты появились за много веков до Бакунина, Кропоткина и столь распиаренного батьки Махно, ещё в древней Скандинавии и даже древнее — одновременно с зарождением государственности. Правда, анархистами они себя не называли, поскольку целью их была спокойная жизнь, а не громкий выпендрёж.

Зародилась древнескандинавская анархия естественным образом: когда в Норвегии появились первые конунги (короли) и понятия начали сдвигаться от родовых к феодальным, это понравилось далеко не всем. Поняв, что плетью обуха не перешибить, самые недовольные собрали манатки, погрузили их в ладьи и умотали в Исландию, в те времена необитаемую, став её первопроходцами.

Некоторое время Исландия представляла собой тот самый «безгосударственный самоуправляемый рай», о котором так мечтали более поздние анархисты, который мог существовать благодаря тому, что опорой его был не «ветер свободы» в головах энтузиастов, а элементы древнего родообщинного строя. Считается, что по мере заселения острова там образовалось государственное устройство, представляющее собой классическую демократию, но фактом остаётся то, что причиной образования древнеисландского общества стало бегство от государственности, как таковой. Жили исландцы семьями-кланами, для решения спорных вопросов собираясь на тинг (вече). Для обсуждения самых больших проблем ежегодно собирался альтинг (всеобщий тинг), который существует в Исландии по сей день, являясь её парламентом. Во избежание бардака, альтингом управлял законоговоритель, который избирался. Таким образом, древняя Исландия действительно обходилась без большей части признаков государства, хотя законы и самоуправление существовали.

Правопорядок хоть и не был идеальным, но каждый понимал, что случись ему насмерть обидеть соседа, придут с топорами родственники последнего, и в лучшем случае придётся платить вергельд. При всем этом, несмотря на отсутствие централизованного государства и, возможно, благодаря этому в ХI-XIII веках произошел настоящий расцвет исландской культуры. Именно исландцы открыли Гренландию и Северную Америку, плавали в Константинополь, в Белое море, имели несколько колоний на Лабрадоре (в Канаде). В ХII веке уровень грамотности составлял свыше 40%, в стране действовало 9 монастырей, велись летописание и научные наблюдения. Многие крупнейшие европейские ученые того времени были исландцами. Христианство было введено решением парламента и мирно сосуществовало с язычеством много столетий. И никакого религиозного мракобесия и костров инквизиции! Более того, исландцы до сих пор верят в эльфов и троллей. Даже реформация, и та прошла в Исландии мирно.

Длилось всё это счастье всего 500 лет. Исландию поставил на колени малый ледниковый период, сделавший невозможным выращивание в Исландии зерновых, и износ кораблей вместе с сокращением поставок древесины из Англии и Норвегии при том, что с собственной древесиной был крайний напряг. Торговлю захватили норвеги и датчане. Невозможно обеспечить себя продовольствием и транспортным флотом = потеря самодостаточности и в перспективе — независимости. В XIII веке норвежские конунги приехали в Исландию и её завоевали. Существование анархического общества возможно только а) при самообеспечении продовольствием и базовыми средствами производства и транспорта и б) достаточной удаленности территории от какой бы то ни было централизованной власти и/или малой заинтересованности этой власти в ваших территориях и ресурсах. Проще говоря, пока властям похуй ваша деятельность, или если власть не может до вас добраться, или может, но ей это невыгодно. Анархисты будущего, запомните этот урок.

Современная анархо-тусня началась всё с разных умных и не очень дядек, которым не хотелось ни доброго царя, ни злого, ни вообще какого угодно царя. Отцом анархизма как идеи обычно считается француз Прудон, который и придумал знаменитый мем «Анархия — мать порядка!», но это было только начало; из его программного памфлета следует другой популярнейший мем «Собственность — это кража» (впрочем, Прудон путался в показаниях, утверждая что «Собственность — величайшая революционная сила» и «Собственность — это свобода», но эти утверждения как-то не прижились; впоследствии жаловался, что его не так поняли).

user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

В России первым известным науке анархистом был Михаил Бакунин, некоторое время учившийся на офицера, а затем — профессиональный безработный и стрелок бабок у более обеспеченных корефанов. Впрочем, помимо них, был ещё эгоист Штирнер, который не признавал ничего, кроме своего «Я», и по слухам, им зачитывался этот ваш Ницше, отчего у него и взялись все эти «сверхчеловеки» (нельзя не отметить того факта, что Маркс в ранний период творчества тщательно и методично обосрал идеи и Прудона, и Штирнера, да так, что в этой стране выросшие на марксизме знатоки до сих пор этих двоих считают форменными мудаками). В Пиндостане были свои дядьки, вроде Генри Торо, Лисандра Спунера и Джошуа Уоррена, которые, вдохновившись американской свободой, основали собственную анархистскую традицию. Позже в иконы анархистов прописались Таккер, Кропоткин, Малатеста, Сорель и прочие.

Первоначально анархисты занимались всякой нудятиной: создавали кооперативы, ходили в народ и изводили кучу бумаги на макулатуру. Штирнер просто проигнорировал революцию 1848 года, а Прудон негодовал, что он и его сторонники оказались втянуты в события с Коммуной. Отличался только Бакунин, который бегал по всей Европе и активно разжигал, успев сесть в тюрьму чуть ли не во всех европейских странах по очереди.

С расцветом ницшеанства, наркомании и социализма в начале 20 века идеи анархизма пошли в массы, и его отдельные представители в Европе и США нехило оттянулись, завалив массу народа, в том числе президентов Франции и США, короля Италии и императрицу Австро-Венгрии. Такими анархистов и запомнили. В этой стране анархизм прогремел, когда случилась революция и внезапно возник батька Махно, чей образ изрядно смешан с говном во времена совка, вследствие чего практически все, кто не изучал историю махновского движения специально, уже не могут отличить реальную историю от советских сказок и мифов. Будучи не совсем адекватным товарищем, следовал больше принципу «Думаешь иначе? Расстрелять!», чем каким-то анархистским идеям неприкосновенности личности, чем весьма подосрал будущим соратникам. Позже он был канонизирован маразматичными панками, а потом и зомбоящиком, в чем и заключается один из фейлов анархии в этой стране (да и не только).

К тридцатым годам, когда анархистов опиздюлили почти везде, где только можно, многие вчерашние бомбометатели пополнили ряды разнообразных большевиков и фошыстов. Не в последнюю очередь потому, что модернистские идеологии к тому времени стали отличаться друг от друга только формально (на заре девяностых этот факт активно эксплуатировался Лимоновым и Дугиным при создании нацболовской идеологии).

Кстати, кто бы там что ни говорил об «азиатском коллективизме» и «тяге к сильной руке», а в свое время анархо-движение было очень сильно в том числе и в Китае с Японией. Даже Мао Цзэдун в молодости был анархистом — просто потому, что в то время в Китае не было никакой другой революционной литературы, кроме анархической. А в Японии анархо-движение было особенно сильно в 1920-х гг., но репрессии в 1930-40х гг. сделали свое дело, и в наше время Япония выделяется разве что довольно сильной панк-сценой.

После Второй мировой в Европе и Штатах движение анархистов как бы родилось заново, находясь под влиянием хиппи и «новых левых» (разочаровавшихся в ревизионизме и кукурузе).

В Штатах на волне движения за гражданские свободы вышли из анабиоза индивидуалисты, которые в конечном счёте протроллили (и успешно троллят до сих пор) всех прочих анархистов, объявив о создании «анархо-капитализма». Позже, правда, они смекнули, что кроме как для разжигания срача, такое название мало для чего подходит, и попытались исправить ситуацию, вводя новые термины — волюнтаризм, агоризм, либертарный анархизм. Но всем похуй.

В перестройку анархисты были одним из самых популярных и безмозглых направлений. Анархистами были и Летов, и депутат ЕдРа Исаев, и многие другие, а сами они представляли собой веселую тусовку без смысла и цели, которые бухали, прикалывались и веселились. Тексты сначала вообще не читали и знали только в пересказе гуру Исаева, а как только начали читать — начались расколы.

Распад СССР буквально за несколько лет уничтожил всё, что оставалось от перестроечной анархо-тусовки. Денег стало мало, а листовки и транспаранты, как известно, зависимости не вызывают. В итоге веселое, но немногочисленное племя перестроечных анархистов сбухалось и сторчалось где-то на обочине политики девяностых.

Сегодня для человека со стороны анархизм представляет из себя уёбищную мешанину, полную взаимоисключающих параграфов и претензий к окружающим, а новобранцы различных анархических сект прежде всего недоумевают, почему анархисты не хотят объединяться в какое-то более-менее оформленное движение. А разгадка одна: все эти анархо-коммунисты, анархо-капиталисты, анархо-примитивисты и прочие (сотни их) давно представляют из себя совершенно разные движения с совершенно разными целями. Исчезновение государства для нынешних анархистов в большинстве случаев является приятным дополнением к чему-то ещё, а не условием изменения общества. В общем, как и всё в мире, анархизм уже не торт, хотя количество буков в мировой истории он оставил более чем дохуя. Интересующимся — в педивикию.

Почти вся история анархизма состоит из кидания говном представителей разных течений, кратковременных и очень кратковременных периодов щастья, за которыми следует неминуемый облом. Собственно, кидание говнами периодически происходит даже в этой статье.

Одним из основных естественных врагов анархизма является быдло, которое сами анархисты политкорректно называют «обывателями». В отличие от небыдла, которому, из-за завышенного самомнения тяжело признать кого-то в виде начальства над собой, а ещё сложнее смириться, быдлу начальство необходимо настолько, что даже сама попытка представить себе жизнь без начальников вызывает у него жесточайший баттхёрт.

Когда по каким бы то ни было причинам быдло сталкивается в интернетах с анархистами, имеет место довольно-таки классический холивар. Обычно быдло утверждает, что анархическое общество нигде и никогда успешно создано не было, так как анархические принципы отлично подходят для организации культурного досуга в компании, состоящей из десятка приятелей-анархистов, и не более того. На это, в зависимости от уровня собеседников, следует от одного до кучи примеров того, где такое общество таки было создано (ну или, точнее, некоторое время существовало общество, на официальном уровне придерживающееся идеологии анархизма).

Со своей стороны, быдло не может ответить на вопрос зачем, всё-таки, нужно государство и прочие начальники. ВНЕЗАПНО выясняется, всё, что делает государство, в принципе может быть сделано без него, притом какие-либо иерархии для этого не нужны. Заканчивается тем, что мозг быдла не выдерживает такой смысловой нагрузки и оно идет спать, а наутро, из-за никакой памяти, забывает новые истины и снова срется с анархистами.

После этого, как правило, обе стороны начинают люто, бешено сливать из-за незнания матчасти и терпят в дискуссии фиаско; чаще всего проигрывает быдло из-за ограниченного набора фраз и фактов.

Небыдло этой страны, несмотря на не столь резкую реакцию на идеи анархизма, не понимает, зачем ему какие-то революции, когда вон Европа прекрасно (по мнению небыдла) живет без всякой анархии, и там сбывается розовая мечта рядового представителя — можно не работать и получать пособие 15 т.р.

Также небыдло, слушая исторические изыскания сабжа насчет анархического устройства каких-то коммун, искренне недоумевает, какое отношение эта коммуна имеет к России со всеми ее ТП, эмо, рэперами, наркоманами и прочими личностями, на описание которых так богато уютненькое. Ведь в настоящем-то времени пусть хоть какой-нибудь маленькой страны, живущей по анархистским принципам, нету.

Да и неформальный вид даже тру-анархистов не располагает к установлению благоприятных взаимоотношений между анархистами и небыдлом (а уж тем более быдлом).

По мере роста популярности данной темы, вполне возможно, что дебаты на тему «Возможна ли анархия» во имя Великой Справедливости включат в официальный список дисциплин Специальной Олимпиады, чтобы никому не было обидно.

Марксисты смотрят на анархистов как на неразумных детей, которые не умеют в науку и потому изобретают велосипед. Коммунистические анархисты и марксисты на самом деле имеют много общего, но только не в этой стране, потому что местные коммуняки шибко любят сосать хуй поклоняться преставившемуся Отцу Народов. Впрочем, в шестидесятых какие-нибудь французы без лишнего баттхерта тоже бегали с потретами Мао в одной руке, и чёрными флагами — в другой, так что Эта Страна ещё не образчик маразма.

Анархо-рыночники полагают, что коммунизм и фошшизм вообще мало чем отличаются друг от друга, поскольку в экономике и тот, и другой стремятся реализовать социалистический принцип. В связи с этим они избавлены от необходимости вечно набрасывать на тему, чей коммунизм «лучше» и «правильнее».

У анархо-коммунистов и марксистов разные взгляды государство и переход к коммунизму. Государство как инструмент подовления является государством до тех пор, пока оно используемо. Если же использовать обломки этого института по-другому, например, коллективно принимая решения на местах, и использовать их как императивы для вышестоящих органов, то будет уже никакое не государство, а самое что ни на есть настоящее народное самоуправление. Марксисты именно это и имеют в виду, но продолжают упёрто называть его «государством». Анархо-коммунисты имеют в виду абсолютно то же самое, но уперто не признают это злое, негодное слово.

Разница заключается в том, что на переходном этапе по Марксу государство должно быть использовано пролетариатом для победы в войне и, после победы, воспитания побежденных. Анархо-коммунисты же утверждают, что произойдёт очередная узурпация власти с повторением пройденного, а потому полагают, что нужно обойтись без всякого «переходного периода» на пути к коммунизму. Для них коммунизм, как учил дедушка Кропоткин, — это «естественное состояние человечества».

Различия с марксистами тут коренятся в том, что чуть менее, чем все из последних совершенно не против заюзать в своих целях государственный аппарат (или то, что от него отсталось после революции), то есть насилие и чоткую власть, чтобы абсолютно беспощадно выпиливать «кого следует» до полной победы, а распространенный среди анархистов штамп «благородно сложить полномочия и выпилить государством само государство» ложно приписывается труЪ-марксистам. Их задумка проста — военная демократия для рабочего класса, военная диктатура и бюрократия для всех остальных. После победы, по их мнению, бюрократия и государство отмирают за ненадобностью, остается демократия. Не случайно же Ленин писал: «государство это вооруженные рабочие», рабочие, блджад, а не чекисты, коммунисты или расово верные бюрократы, и «каждая кухарка должна уметь управлять государством», намекая на необходимость ротации кадров в бюрократической машинке. Анархисты же пресекают любые проявления нетрушного насилия и официального представительства, даже если иначе нельзя никак, не используют его. Вот и вся, по существу, разница.

К сожалению все коммунисты в этой стране в результате бурной деятельности бюрократии коммуняк в 20-м веке потихоньку и с треском в 1991 скатились в маргинез, пролетарии-то уже понагляделись. Итого имеем: микроскопических политиканов, руководителей профсоюзов и сектоподобных партеек — пройдох-марксистов «себе на уме», и презирающих все системное и организованное, одетых в черные шмотки — субкультурных анархо-коммунистов.

Внешне марксизм и анархо-коммунизм очень похожи друг на друга в том смысле, что и там, и там предлагается замечательная модель общества — самоуправление, которое без бюрократии, то есть коммунизм. Внутренне — это совершенно разные подходы к одной и той же проблеме. Для марксистов начальным пунктом политического анализа является анализ производства и общества, отвечая на вопрос «Что делать?», они начинают с вопроса «Куда общество развивается?». Для анархистов общество само никуда не развивается и, более того, имеет изначальное естественное состояние, которое можно и нужно реализовать прямо сейчас.

Фашизм как крайняя степень этатизма напрямую противоположен анархии, богомерзок и богопротивен, потому как даже не маскирует царя под доброго, а прямо и открыто заявляет о том, как всех поставят в колонну по 5 тысяч и поведут на рудники и в газенвагены ради всеобщего блага. Анархистами данная ситуация рассматривается как провальная, и практически все из них втихую занимаются антифашизмом. С националистами и поцтреотами тема такая же.

Разборки между радикальными антифа и нациками идут не на жизнь, а на смерть. В буквальном смысле — есть трупы и с той, и с другой стороны. Внезапно, ситуация осложняется тем, что подавляющая масса анархистов — либо панки и говнари, что предполагает сотни выпитого жыгуля вместо хоть какого спорта, либо задроты-ботаники, дохлые по определению. Поэтому занятие антифашизмом сводится к мазне на стенках, получанию пиздюлей от злых бонов, и последующему нытью в днявках и жэжэшечках. Есть конечно исключения, но о-очень редкие.

В то же время, есть такие любители взаимопротиворечащих утверждений, которые пытаются совместить несовместимое. Отсюда возникают такие термины как «национал-анархизм» или даже «анархо-фашизм». Национал-анархисты (например, участники Русского Анархического Союза) ссылаются на панславизм и антисемитизм Бакунина. В действительности же, в плане идеологии среди таких людей встречаются самые разные люди: и обычные поцреоты, и коммуняки, и разного рода религиозники-традиционалисты, наци-панки и просто тролли и аттеншн-вхоры - ну мало ли на свете ебанутых? Б-готворят ГрОб, которые ненавидели национализм, однако как-то неправильно, так как Летов терся с НБП. В общем, ребята всё правильно делают — нашли идеал себе под стать. Классический пример былинной присказки, что дуракам закон не писан, если писан, то не читан, а если и читан, то не понят, а если понят, то не так.

Анархисты и толерасты. Место постоянного метания говн между теми, кто видит разницу между толерантностью и тоталирантностью, и теми, кто нет. Примеры распространены в интернете в удручающих масштабах.

Анархисты и хиппи. Еще одно место кидания говн. Анархисты вообще по долгу службы постоянно отбрасываются от множества неприятных вещей. Одни называют других милитаристами и непозитивными фанатиками, другие отвечают с понтом «укуренным овощам, которые просрали свой протест скушать бы свой тампакс и заткнуться».

Анархисты в интернетах. Боятся кровавой гэбни, плачут о плохих фошыздах и ментах, то есть по сути занимаются абсолютно такой же хуитой как и прочие лемминги, только зачем-то приплетают сюда анархизм. Эти товарищи IRL из себя представляют чуть менее, чем ничего и совершенно неинтересны, как, впрочем, и «белые интернет-поцреоты».

Иногда имеют вполне себе сайты, местами весьма полезные, но никому нахуй не известные и сделанные для своих, однако они на этих сайтах любят пиариться не хуже либерастов и фошыздов. Nobody cares.

В этой стране анархисты представляют собой даже не контр-, а субкультуру, ничего серьезнее стандартной левацкой хуиты вроде антиглобалистских, антиядерно-экологических и антифашных митингов родить неспособную. Есть еще мазня стен, сквоты, FNB, и прочие тусовки, которые, впрочем, тоже являются фейлом. Постоянно приходящие-уходящие позеры, панки и скейтерасты как-то не способствуют.

Однако в последнее время анархистов в России стало резко дохуя, по большей части за счет тех самых позеров, панков и скейтерастов, и они вплотную приступили к, как они считают, революции и борьбе с сиcтемой. Делают это весьма своеобразно: в ответ на убийства нацистами товарищей — громят Макдональдсы, магазины, станции метро, офисы прокремлевских движений. Также, случается, поджигают ОВД, районные управы и магазины. По их замыслу, все это, наверное, убьет государство и даст понять людям, что анархия — не хаос, а анархисты — не безмозглые погромщики, какими их выставляют СМИ.

Больше всех в борьбе с системой преуспела российская секция анархо-синдикалистского интернационала КРАС-МАТ (Конфедерация Революционных Анархо-Синдикалистов — Международная Ассоциация Трудящихся), в особенности ФРОНТ (Федерация Работников Образования, Науки, Техники Конфедерации Революционных Анархо — Синдикалистов Международной Ассоциации Трудящихся) — один из синдикатов КРАС-МАТ, во главе со своим вождем Вадиком Граевским. Под борьбой с системой они понимают холивар против остальных анархистов, ходе которого ФРОНТ-КРАС-МАТ пытается доказать что они — единственные правильные анархисты, а кто в КРАС не входит — тот некий мифический «новый правый». Впрочем, их нынешние оппоненты — Межпрофессиональный Союз Трудящихся — в большинстве своем страдают тем же, считая всех, кто не входит в МПСТ или Социал-революционное Движение — погаными либералами и реформистами, что не мешает им просить этих самых либералов и реформистов повлиять на КРАС-МАТ, что бы те не доебывались подобным образом к МПСТ. В конце концов ФРОНТ-КРАС-МАТ всех достал, и московские анархисты приняли заявление, призывающее пиздоболов заткнуться, в ответ на которое ФРОНТ-КРАС-МАТ выпустил заявление с предложением идти остальным анархистам нахуй. В общем, серьёзная политика.

Повстанческая демонстрация в Берлине. 15 тысяч человек — это вам не водку в подворотнях пить.

Менее громкие, но не менее забавные срачи ведут практически все остальные анархистские организации. Например, Ассоциация Движений Анархистов, объединяющая анархистов разных взглядов, но считающаяся анархо-капиталистической, в свое время поучаствовала в срачах со всеми остальными организациями.

Пожалуй, единственная организация, не участвующая в срачах, и оттого вызывающая особенное бешенство у остальных организаций, которые нападают на них с двойным упорством — Автономное Действие. Зато они впали в другой маразм — едва ли не центральное место в их деятельности занимает поддержка секс-меньшинств и феминистского движения. Так же из не-срачевых организаций можно вспомнить еще Панк-Возрождение, но, во первых, сами ПВшники начинают дико беситься и исходить на говно, когда их называют организацией, а во вторых, среди анархо-панков сейчас считается хорошим тоном повторять «ПВ умерло, ПВ не то, что раньше».

Наверное, не стоит объяснять, почему после всего этого большинство анархистов предпочитает держаться как можно дальше от любых организаций.

В то же время, в этих ваших Европах, анархисты представляют собой вполне внушительную массу народа, в том числе довольно много всякой разной интеллигенции, которая устраивает конференции, воркшопы, профсоюзы, коммуны, социальные центры и вообще всячески учит народ жизни. Но все же следует заметить, что за время от 1968 года и до сегодняшнего дня наиболее распространенный и мэйнстримовый вариант анархизма — анархо-коммунизм — практически полностью выродился в субкультурное тусование. А дело в том, что классовая борьба — основная идея как обычных коммунистов, так и анкомов, как-то незаметно отошла на второй план, и типичный современный анархист представляет собой просто более радикальный вариант либерального правозащитника. И все это при том, что в современном обществе эксплуатация не исчезла, а просто приняла другие формы.

И вообще, если в XIX веке и начале XX века слово «анархизм» ассоциировалось у широких масс с терроризмом и уголовщиной, то сейчас — с панк-тусовкой. Да, в общем-то, и панки сейчас уже не те — «идейные» панки гораздо больше похожи на хиппи. Но это уже другой разговор, и его лучше продолжить в соответствующей статье.

Тем не менее, каждый житель этой страны ощутил на себе великие достижения анархистов. Да-да, анон, именно благодаря четырем пиндосским анархистам, ставшим героями, в чью честь и учредили этот праздник, ты можешь 1-го мая послать работу нахуй и спокойно дрыхнуть до полудня. А еще анархист Эжен Потье написал гимн всех совков и леваков «Интернационал».

Существует кучи различных разновидностей анархизма (чуть меньше, чем самих анархистов). Некоторые из них либо полны взаимоисключающих постулатов, либо просто и незатейливо уебищны. Американский анархист с расово анархической фамилией Каплан отмечает, что любимым занятием анархистов всегда являлось выяснять, почему анархизм X не такой правильный, как анархизм Y. К этому выяснению и сводится большинство деятельности анархистов, nuff said.

Анархисты — это существа, которым весьма по нраву бесклассовое общество, в котором никто никем не управляет, всё строится на всеобщем равенстве, самоорганизации и самоуправлении. Моделей такого общества придумано великое множество. В скучной педивикии они написаны как анархо-коммунизм, анархо-капитализм и подобные Ъ. После раскрутки панка, который фактически разделился на два направления — аполитично-раздолбайское и политизированное, выступающее за пропаганду таких кошерных идей, как свобода, равенство, упячка, независимость мышления, самоуправление, и прочих подобных — анархистами стали себя называть разные маргинальные личности и вообще все раздолбаи, кому не нравилось называться фашыстом или ымперцем, а славы и побуянить хотелось. С подачи СМИ времен перестройки и девяностых в народе укрепилось мнение, что анархия — синоним хаоса. Фундамент этого мнения закладывался советским агитпропом, на протяжении всего своего существования рисовавшим образ анархиста в виде пьяного матроса, поверх грязного тельника опоясанного пулемётными лентами, горланящего «Цыплёнка жареного» и палящего из «Маузера» по хрустальным люстрам, а пункера и прочие говнари рубежа 1980—90-х всего лишь радостно воплотили сей образ IRL, и он так и закрепился. Восставать против «системы» и воплощать образ, этой «системой» нарисованный — да, это они, но им было похуй.

Социал-анархисты, анархо-коммунисты, «автономы», инсуррекционисты, «анархо-повстанцы» и прочие леваки. Сами утверждают, что они наиболее активные и многочисленные в этой стране и вообще во всем мире. Вместе с государством и классовым обществом планируют отменить деньги, и раздавать все людям бесплатно, а работать все должны на добровольных началах, исключительно по причине сознательности. Впрочем, основная проблема этой модели — в том, что ресурсы ограничены и раздавать «всем по потребностям» вряд ли получится. Следовательно, должен быть кто-то, кто будет решать, кому и сколько раздавать — а это уже шаг обратно к государству и бюрократии. С другой стороны — никто не обещал, что будет легко. Тем не менее, Испания, Арагон, 1936 г. — 500 тыс. человек, полная отмена денег, наемного труда, обобществление средств производства, отсутствие какой-либо иерархии… Продолжалось все это очень недолго — сначала анархов и троцкачей кинул Сталин, горько сокрущаясь, что сам не дотягивается лично расстрелять миллиард-другой этих придурков, а затем пришел Франко, и анархисты снова взяли за щеку. Еще одно обстоятельство особенно огорчает современных анархо-коммунистов — испанские анархо-министры и их синдикаты предпочитали устанавливать монополию на торговлю апельсинами и прочим испанским добром, а тех, кто торговал в обход, и прочих несогласных расстреливали без суда и следствия. Короче, вели себя как самое обыкновенное государство.

Современные теоретики этого вашего анархо-коммунизма из Дефолт-сити в разное время велись на разные варианты большевизма (кто-то очень любил Троцкого, а кто-то даже и Пол Пота, что потом не помешало им писать нудные тома про борьбу с большевизмом). Известный акционист и хулиган из 90-х годов Дима Костенко никогда не стеснялся работать вместе с НБП, а прославившийся на ниве анархизма и расово верного закидывания дачи Ельцина коктейлями Молотова. Пейсатель и художник Леша Цветков вообще там состоял и, по слухам, придумал для «Лимонки» ее оформление и логотип.

К этой же категории относятся и Платформисты — сторонники написанной Самим Нестором Махно «Платформы всеобщего союза анархистов». Всеобщий союз анархистов, разумеется, так и не создан до сих пор. Отдельно о них говорят, потому что одно время московские секты синдикалистов развели вокруг этого самого платформизма большой срач, чтобы было с кем бороться. На самом же деле это такой же анархо-коммунизм, просто чуть более истеричный и нетерпимый. Платформизм отметает любые попытки синтезироваться с рыночными, примитивистскими, и прочими регрессивными идеями, которые не платформизм. Учитывая тот факт, что практическая деятельность Нестора Махно может несколько не сходиться с идеями, изложенными в «платформе», многие анархисты весьма скептически к ней относятся. При этом, «Платформа» предлагает вещи ещё хлеще, чем порой позволял себе Махно, так что можно только порадоваться, что написал он её позже, чем гулял по Украине. Соавтор документа, Петр Аршинов, в конце концов поддался довлению и свалил из Европы в Совок, что некоторых настораживает, да там его и пришили. Несмотря на все жизненные огрехи авторов, «платформа» представляет собой вполне обычный анархо-коммунистический/анархо-синдикалистский призыв к объединению анархо-коммунистов всех стран в революционной борьбе. А вся вонь от того, что эта кутерьма оказалась попросту самой первой в своем роде. Желающих строить анархию железной рукой и сейчас завались, с чего бы разоряться. Такая себе организационная идея на классических для коммунизма колесах. Позже идея платформизма нашла свое развитие в южно-американской анархистской практике, которую обозвали непонятным словом «especifismo».

Анархо-рыночники, они же анархо-индивидуалисты, они же анархо-капиталисты, они же либертарианские анархисты. С привычным анархо-коммунизмом дедушки Кропоткина не имеют почти ничего общего, поэтому их часто записывают в крайние либертарианцы. А это оттого, что в этой стране слово «libertarian» переводят так, как заблагорассудится переводчику. Анархо-коммунисты со времён Кропоткина переводят его как «либертарный» по аналогии с «Сарагосской программой» испанских анкомов и вынужденной эвфемизацией слова «анархизм» во французской прессе конца XIX века. Но если речь идёт о рыночном анархизме, они обязательно переводят его как «либертарианский». В итоге русские переводы западных анархистов заидеологизированы чуть более, чем полностью. В силу их не слишком большой численности в этой стране, об идеях рыночного анархизма её жители если и наслышаны, то в основном со слов анархо-коммунистов, которые разбираются в экономике чуть более, чем никак.

Рыночники считают, что государство надо отменить, а частную собственность — оставить. Леваки любят спрашивать, за счет чего же будет обеспечиваться неприкосновенность этой самой частной собственности, потому что уверены, что при анархии не будет ни судов, ни охраны жизни и здоровья, а люди будут срать розами — ведь один советский человек не может убить другого советского человека. Когда леваки слышат про конкурентный суд, страховые и охранные агентства, частные дороги, частные улицы и частную полицию — они обычно вылетают в BSOD. Между тем, рыночники ещё с 19 века написали много умных книжек, где подробно разбирают принципы функционирования таких систем. Которые, увы, никто не читает. Однако есть мнение, что ни о какой неприкосновенности анархо-рыночники речи и не ведут. Не всякая собственность приобретена в результате честного труда, поэтому собственность государства, полицаев и прочего скама должна быть приватизирована честными людьми. Как правило, рыночные анархисты не считают интеллектуальную собственность за собственность, ссылаясь на патентную монополию государства.

Рыночные анархисты поднимают сложный для анархо-коммунистов вопрос о соотношении свободы и безопасности и решают его в пользу абсолютной, ничем не ограниченной свободы. От этого коммунисты обычно кидаются выяснять, кто, кому и чего должен. А никто никому ничего и не должен, говорят нам рыночники. А вот анархо-капиталисты, как крайние рыночники, озабоченны в первую очередь защитой частной собственности, а все, что этому мешает, ненавидят и стремятся уничтожить. В первую очередь леваков, которые говорят, что все надо отнять и поделить, и фошистов, которые говорят, что делить должен великий фюрер. Кстати, анархо-капитализм поддерживается (так говорит Педивикия) расовым американским фантастом Вернором Винджем.

Важно помнить, что теоретической основой анархо-капитализм постулирует концепции Австрийской экономической школы (авторы Фон Мизес, Ротбард, Хайек), описывающей государство как внерыночного игрока, заохватившего Монополию на Насилие, то есть как рядовую мегакорпорацию, всех имеющую и ничего никому не обязанную. Так оно и есть, как правило. Развал государства ими предсказывается, а не планируется. Казалось бы, легко сделать такой вывод, но разгадка в другом: пока анархо-коммунисты и прочие «автономы» пекутся о грядущей революции и отгребают на бесполезных демонстрациях пиздюлей от ОМОНа, индивидуалисты пытаются разрушать государство уже сейчас — например, не платят налогов, не признают государственных законов, не служат в армии, не участвуют в переписях и прочей хуите, создают свои кооперативы и прочий «черный рынок». Что эффективнее разрушает государство — покажет время, а не кабинетные дядьки с готовыми схемами былинной революции.

Также стоит отметить, что рыночный анархизм и демократия несовместимы. О чём говорят сами рыночники, достаточно почитать анархо-капиталиста Ротбарда (а еще лучше эту тему раскрыл его ученик Хоппе). Демократия — это право на погром, то есть право большинства принуждать меньшинство. Причём, в меньшинстве могут оказаться не только богатые, как ожидают всякие леваки, но и рыжие, евреи, норкоманы, коллекционеры марок, и сами леваки, тащемта. Анархическое общество, как говорят рыночники, должно управляться не правом сильного, а существовать на основе внутреннего консенсуса множества разных групп.

Постсовковый анархизм изначально был ориентирован на рынок, и даже когда в начале девяностых случился первый крупный холивар между АДА и КАС, обе организации состояли в основном из рыночников. Потом время прошло, про совок все забыли, и тут-то в Дефолт-сити и достали из пыльных мешков анархо-коммунизм. Ну, а радикальные анкомы называют анархо-капиталистами вообще всех, кто хоть немного не согласен с идеями «все отнять и поделить». Также данное направление обильно представлено в бурном потоке креатиффов киберпанкового и постапокалиптического направления, описаниях мира совсем без территориальных государств или как минимум с сильно редуцированными их возможностями, и переходом власти на уровень крупных корпораций или каких-то коммун муниципального размера, над которыми никаких более высоких структур просто нет.

Одной из «ролевых моделей» для анкапов является так называемый Дикий Запад и вообще то общество из американской истории, которое было, когда колониальное государство уже огребло пиздюлей, а независимое американское ещё толком не сформировалось, что является довольно туманной и пустой целью. Поэтому ничего удивительного, что больше всего рыночников сконцентрировано в Пиндостане. На эту тему есть расово верная книга исследователя технологической культуры и всяких ваших интернетов Эрика Дэвиса «Техногнозис: миф, магия и мистицизм в информационную эпоху». А более широко, хоть и, как у них принято, несколько однобоко, развитие идей освещено «Министерством правды» под редацией Адама Кёртиса.

Незнающие люди говорят, что анархо-капиталистические идеи исповедует Латынина, но сама Юля считает, что анархизм не нужен — она надрачивает на крепкое корпоративное государство, типа Сингапура, и хочет сделать из Кадырова второго Саакашвили, несмотря на то, что Кадыров способен только разводить на деньги Аллаха (в лице Кремля), в пиндостанских университетах не обучался и Милтона Фридмана не читал. В принципе, это не единственное, чего не понимает Юля, и когда она говорит о либертарианстве — она просто юзает модный бренд.

Анархо-примитивисты, разновидность «зеленых», отличающаяся феерическим долбоебизмом даже на их фоне. Считают, что уничтожить нужно не только государство, но и современную технологическую цивилизацию вообще, и начать жить «в гармонии с природой». Представления о жизни в аграрном обществе черпают из поездок на дачу на шашлычки. Не совсем понятно, что эти люди делают в интернете, и откуда у них такие отвратительные продукты технологической цивилизации, как компьютеры. К сожалению, законы ненавистного анархо-примитивистам современного общества не позволяют лечить их посредством забрасывания на пару месяцев в тайгу или джунгли Амазонки или хотя бы путем запрета на пользование современной медициной. Как и анархо-коммунисты, примитивисты считают, что всё зло-ключено в частной собственности, только они мыслят, как они считают, глубже, прозревая, что собственность и разделение труда можно уничтожить только вместе с цивилизацией. К чему и стремятся. Впрочем, они не первые — Председатель Мао, который в молодости был анархистом, и прославился в их среде тем, что родил знаменитую мысль, будто зубные щётки — не «частная» собственность, а «личная» — которой невозбранно пользуются современные анархо-антикапиталисты, считал, что ядерная война принесёт трудящимся всего мира радость, освобождение и полный коммунизм.

Национал-анархисты, анархо-традиционалисты и прочие анархо-поцреоты. Эпический выблев из смеси субкультурных школьников-говнарей и прочих «наци-антифа». В идеале должны быть против левых и против правых, но в Этой Стране, как правило, это обычные фошысты, которые мимикрировали под левых, поддавшиеся новым модным тенденциям, пришедшим на смену вчерашним зиганам. Любят всё русское и ненавидят нерусское, поэтому государство не любят только потому, что по их убеждению все государства нерусские. Искренне считают, что первостепенной целью анархизма является «борьба с исламизмом, капитализмом, марксизмом и феминизмом». Обычно суть деятельности сводится к банальному вандализму вроде надписей «смерть унтерменшам и буржуям». Своей основной целью заявляют создание «независимых анархических коммун по национальному признаку» (да-да, именно так!). Приём в коммуны, судя по всему, будет осуществляться при помощи проверки черепа штангенциркулем и МПХ на наличие факта обрезанности.

Анархо-феминистки. В основной своей массе примерно то же самое, что и обычные феминистки, только теперь с примесью идей леваков. Хотят свергнуть проклятый патриархат, но не для того, чтобы потешить ЧСВ и продвинуться в обществе, а чтобы разворотить это общество к хуям, потому что они считают, что именно на патриархате и зиждется ненавистный капитализм. В результате, как и леваки, хотят добиться анархии и всеобщего блага. Как-то так. Прекрасный пример самки с подобными идеями, действующий в интернете — Leyla 22. В Рашке к ним примазываюся незабвенные Pussy Riot. Соответствует ли это истине — отдельная тема для дискуссии, но тем не менее. Кроме левацких феминисток, есть феминистки-индивидуалистки, которые к первым никакого отношения не имеют. Самая известная в Пиндостане — Венди МакЭлрой. Индивидуалистки считают, что никто никого не обязан обеспечивать и выступают за экономическую независимость, свободу распоряжаться своим телом, и, само собой, свободу порнографии и легализацию порноиндустрии (от чего левацкие феминистки испытывают лютый баттхёрт). Специфической ненависти к мужикам не испытывают, так как считают, что рынок всё решит, надо только уебать государству-папаше.

Лучший способ потроллить анархиста — предложить ему переехать в Сомали, где государства как такового не существует. Сработает только на анархиста-нуба, а болеее умный в ответ пошлёт в Северную Корею. Так что лучшим троллингом будет задать вечный вопрос «почему до сих пор нигде нет анархии?» и смотреть как анархист брызжет слюной и орёт про «тупых обывателей, которые предпочитают рабски подчиняться любому насильнику с пистолетом и воровать друг у друга, чем жить по принципам неагрессии и взаимного уважения» (ИЧСХ, так оно и есть. Sad but true.)

Анархия и фантастика. «Луна Суровая Хозяйка» Хайнлайна, например. Ну и, как сказано выше, масса киберпанковых креативов (Э.Свонн «Акция возмездия» особо выделяется, в нем даже названия местного солнца и планеты меметичны: Кропоткин и Бакунин, крупнейший город и космопорт — Прудон), в которых совершенно самостийным государством легко может быть и корпорация, и жилой поселок, полиция — наемная банда, закон — тайга, а прокурор — медведь. Нельзя также не упомянуть Урсулу Ле Гуин, которая, будучи дочерью этнографа, весьма правдоподобно описала анархическое общество в «Обделенных». И совершенно нельзя не вспомнить Гарри Гаррисона и его «Стальную крысу», в особенности вторую книгу «Стальная крыса идёт в армию». Иногда можно забыть о книгах «Брошенные в реальном времени» и «Глубина в небе» Вернора Винджа, ведь там такой строй — лишь побочный эффект мировоззрения автора.

А в советской фантастике общество, ближе всего подходящее к анархическому идеалу (точнее, смесь анархо-коммунизма и технократии), описал, наверное, все-таки И.Ефремов:

- А что вы подразумеваете под термином "простонародье"? - осторожно спросила Фай Родис.

- Неспособную к высшей науке часть населения, используемую для воспроизводства и самых простых работ.

- У нас нет простонародья, нет толпы и правителей. Законно же у нас лишь желание человечества, выраженное через суммирование мнений. Для этого есть точные машины.

- Я не уяснил себе, какую ценность имеет суждение отдельных личностей, темных и некомпетентных.

- У нас нет некомпетентных личностей. Каждый большой вопрос открыто изучается миллионами ученых в тысячах научных институтов. Результаты доводятся до всеобщего сведения. Мелкие вопросы и решения по ним принимаются соответствующими институтами, даже отдельными людьми, а координируются Советами по главным направлениям экономики.

- Но есть же верховный правящий орган?

- Его нет. По надобности, в чрезвычайных обстоятельствах, власть берет по своей компетенции один из Советов. Например, Экономики, Здоровья, Чести и Права, Звездоплаванья. Распоряжения проверяются Академиями.

- Я вижу у вас опасную анархию…

Не менее красивый вариант придуман в то же время Сергеем Снеговым в трилогии «Люди как боги». Всем управляют компьютеры, программы изменяют путем общепланетного референдума, а скупо описанный Высший Совет только распределяет приоритеты научных исследований. Такое же прелестное анархо-капиталистическое общество описал Алекс Розов в неимоверно доставляющем и полностью утопическом цикле «Конфедерация Меганезия». При внимательном прочтении которого понимаешь, что из системы управления ОАО «Меганезия» была нахуй вычищена законодательная власть (ее функции взяла на себя судебная ветка) и любой намек на политическую илиту — каждый человек имеет возможность быть избранным координатором (глава исполнительной власти), или судьей — но только один раз. В жизни. Плюс половина Верховного суда в принципе избирается генератором случайных чисел из всего населения. Да, анон, из шести судей, которые решают ЛЮБОЙ спорный вопрос в стране трое — уважаемые, известные люди адово котирующие матан и избранные голосованием, а трое — сантехник Вася, инженер Иван Иванович, и ты, анонимус. Никаких бессменных медведопутов и кремляди. Рулят обычные люди, которым система не позволит стать необычными, ибо после окончания срока судейства\координаторства человек больше в политику не возвращается. Вообще. Никогда. Чтоб не успел охуеть от власти и возможностей. Таким образом управление реально осуществляется представителями норота, а не небольшим бессменным кругом приближенных к газовой трубе ограниченных лиц. Что, в общем, в сабже и интересно. Оно конечно хочется записать Меганезию в категорию «фашизм», но блджад, тогда за фюрера в стране — весь норот поголовно. Годное развлекательное чтиво. Треш, угар, война, блекджек и лоли — прилагаются.

Анархия и музыка. В наше время молодежь приходит в радикальную политику в основном из субкультур, и первую информацию об идеологии они получают из текстов любимых групп (и только потом начинают читать книжки… а иногда и не начинают). Анархисты в этом плане — не исключение, поэтому раздел о музыке здесь должен быть.

Существует стереотип, что вся анархическая музыка — это исключительно панк-рок и разные производные от него (ска-панк, краст, электропанк и т. д.). И, в принципе, это верно — ну, не для 100%, но как минимум для 95% такой музыки.

Анархо-панк, появившийся в конце 70-х благодаря Crass. Количество групп, играющих в этом стиле, не поддается никакому подсчету. Стоит ли говорить, что играют они в основном полнейшее говнище? Да и тексты тоже чаще всего не отличаются особой художественной ценностью и состоят из набора лозунгов типа «fuck the system» и подобных. Зато это тру. Впрочем, это проблема вообще любой политической музыки. В случае с более экстремальным собратом анархо-панка — крастом — ситуация немного получше, но только немного.

Кстати, о текстах. Есть у нас такая группа с брутально длинным названием Change The World Without Taking Power, играющая якобы краст (а может быть, и просто панк). Так вот их тексты — образец настолько чистого и душераздирающего пиздеца, что даже не смешно. Причем среди тру-онархиздов это еще и на полном серьезе считается образцом хороших, годных текстов на околоанархические темы.

Справедливости ради следует отметить, что не у всех анархо-панков и крастеров все настолько запущено. Например, одни из первопроходцев-крастеров — Amebix — еще в конце 80-х исполняли музыку с очень качественными текстами. Но это все же скорее исключение, чем правило.

реди русскоязычных (преимущественно — совковых панков) помимо «Гражданской обороны» можно посоветовать другую сибирскую группу, которая так и называется — Анархия. Как и большинство сибирских групп, была основана самим Летовым. Однако песни этой группы авторства Олега Судакова (Манагер) неоднозначны, и название «Анархия» для группы было выбрано явно условно. Тем не менее, доставляет. Анархистам же — слушать песню «Новобранцы», посвящённую одному из гробовцев, невольно загребённому кровавой гебнёй в ряды этих самых новобранцев.

«Автоматические удовлетворители» же. Если верить Свину Панову, группа играла анархический рок, а вовсе и не панк.

Из постсовковых коллективов нужно выделить российскую рок-группу «Монгол Шуудан», коллектив которой был собран в 1988 году Валерием Скородедом для реализации песен написанных на тему анархической вольницы времен гражданской войны 1918—1921 гг. Их последний альбом «Естественный отбор» вышел в 2011 году. Также следует упомянуть украинскую группу играющую жёсткий социальный панк-рок «День Триффидов», качество исполнения которых находится на должном уровне, а песня «Чёрный флаг» из альбома «Полусвет» 2009 года может считаться взитной карточкой коллектива.

Существует расово кёнигсбергская группа «Индульгенция» играющая хороший, годный анархо-хардкор и часто выезжающая с концертами в эти ваши Мухосрански. Тащемта, есть много годных и доставляющих рашкинских панк-групп, такие как «Военное Положение» (Нижний Новгород), «Ничего Хорошего» (Петрозаводск), «Бригадир» (Питер). Список можно продолжать и дальше, панконимус гарантирует.

Разумеется, существует и разный КСП на анархо-тематику. Пример — вся продукция Riot Folk! Records. Кроме акустических гитар, там часто играют и на скрипках, пианино, банджо, и даже на укулеле. Сюда же можно отнести Chumbawamba, которые прошли долгий путь от анархо-панка до попсы (sic!) и фолк-рока. При желании исполнителей подобной музыки можно найти и в бывшем СНГ. Алсо, заслуживает упоминания немецкий коллектив Früchte des Zorns, играющий очень странную музыку все в том же анархо-фолковом ключе, и активно борющийся против копирастии. А вот так звучали песни испанских анархистов 1930-х годов.

Электронный хардкор, брэйк-кор и нойз. На эту сцену анархо-идеи проникли в начале 90-х благодаря Алеку Эмпайру из Atari Teenage Riot, и сейчас добрались уже и до восьмибитной сцены (хороший пример — 64Revolt). Впрочем, анархо-электроника не ограничивается только перечисленными стилями — анархистов довольно много и в аггро-индастриале (такие гранды, как KMFDM и Ministry — вполне себе anarcho-friendly), и даже в «тру»-индустриальной музыке (Test Dept., Militia). Внезапно, очень много подобной музыки делают в Австралии — Insurge, Black Lung, Snog, ну и вся продукция Widerstand Records.

Готик-сцена (будь то готик-рок 80-х, дарквэйв, этереал или готик-метал) всегда была подчеркнуто аполитичной. Но тем не менее достоверно известно, что у А.Каште из Samsas Traum, Ш.Бреннана из London After Midnight и С.Розенталя из Black Tape For A Blue Girl убеждения вполне близки к анархическим.

В трэш-метале 80-х гг. тоже встречались анархические темы (например, у Protector, Kreator, да и у Queensryche — но это уже не трэш, конечно; алсо, даже Slayer в свое время выпустили целый альбом каверов на анархо-панк и хардкор), но со временем это все как-то заглохло. Зато в последние 5-10 лет начал появляться анархо-блэк — отчасти под влиянием краста, отчасти как ответ на засилье NSBM. Существует и анархо-дэт — Totenmond, к примеру (правда, за пределами родной Германии они практически неизвестны).

Пост-рок. Да, многими любимые Godspeed You! Black Emperor — тоже анархисты!

Блек-метал. Прежде всего это охуенный ультралевый уан-мэн проект Panopticon. А так же всякие Dead Musician, Ash Borer и т. д. Алсо, большинство представителей Канадского блека — анархо-примитивисты.

Существует и анархо-рэп, и даже анархо-регги (пример — сборник «Red & Black Reggae»).

Впрочем, как уже было сказано, в этой стране большинство людей, называющих себя анархистами, мало чем отличаются от говнарей. Поэтому и их музыкальные вкусы вполне предсказуемы.

Двухминутка серьезности

Участие в неформальном движении почти ни для кого не проходит даром – ведет к опустошению, моральной и интеллектуальной деградации, потере себя, самообману и депрессиям... Мелкие “коммунальные” склоки за крохи власти и огромные амбиции; чисто вещное, объектное отношение... друг к другу при полном отсутствии цивилизованной дискуссии и представления о правах человека; такое же полное отсутствие какой-либо теоретической работы, осмысления окружающих реалий, помноженное на чудовищное невежество подавляющего большинства активистов, вне зависимости от партий; нулевая связь с реальной жизнью “простых” людей и шизофреническая замкнутость движения на самого себя, на свои кухонные разборки, магические заклинания и мифологемы, почерпнутые из прошлых веков; пошлость и безликость движения, творческая импотенция и почти абсолютный вакуум личностей и идей...

Пётр Рябов, "Неформальное движение как высшая и последняя..." – Крамола, 1993, № 1

Потолкавшись по рок-подвалам, среди таких же нетрезвых борцов и общедоступных девиц, устав от бесконечных собраний и разговоров о классовой войне, ты ... понимаешь, что изменить такими методами ничего нельзя и, что самое пугающее, начинаешь подозревать, что никто из них и не хочет ничего изменить, променяв свою непримиримость на маргинальное существование на обочине автострады. Они так и будут годами читать собственные журналы и мечтать о победе мировой революции, неизбежной после того, как хамский примитивный народ дозреет до их универсальных истин.

Цветков, бывший анархист

К 1990 году в бывшем СССР сформировалось мощное анархистское движение, насчитывающее в своих рядах несколько тысяч человек. Уже к 1993 году этого движения практически не существовало. Где-то в период между двумя московскими “белыми домами” движение распалось... Движение распалось потому, что не смогло приступить к реализации своих задач. Задач ... у движения попросту не было. Ему нечего было предложить вышедшим на улицу людям. Оно не имело ни малейшего представления о том, каким образом и что именно нужно делать для воплощения своих идеалов. Современные российские (и все остальные бывшие советские) анархисты в основном ничего не делают. Они практически не занимаются теорией и лучшее, что могут выдать, это манифест или памфлет, а также не особенно глубокие статьи по истории анархизма. Разрыв между утопией и существующей реальностью настолько велик, что о какой-либо продуманной стратегии анархистского движения не может быть и речи.

Фомичев, бывший анархист

Насколько легко переделать себя к лучшему известно любому посетителю данной страницы. Алсо, должно быть ясно, что чёрно-красный флаг, вывешенный над какой-либо общиной, ещё не означает, что там отсутствует иерархия. Хорошо известно, что иерархия формируется естественным образом в любом, даже замкнутом коллективе, будь он изначально хоть абсолютно горизонтальным.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анатолий Фоменко — расовый советский математик, хренолог, поцреот, славянофил, хроноложец, академик РАН. По изысканиям с использованием методов «Новой хронологии», является одной и той же исторической личностью с Николаем Морозовым. Особую популярность приобрёл в конце ХХ-го века в Этой стране после ряда публикаций на тему неверного толкования хронологических событий в истории человеческой цивилизации и, как следствие, неверного толкования истории вообще.

В своих работах признаётся, что имеет к истории весьма поверхностное отношение, однако это не отваживает от его работ последователей и просто любопытное быдло. Любит абсолютно все слова и события относить к этой стране, чем всегда вызывает бурление говн вселенских масштабов. Бытует мнение, что с помощью своих адских высеров сабж троллит гуманитариев, но мы-то знаем.

По мотивам изысканий г. Фоменко и примкнувшего к нему г. Носовского некоей кинокомпанией Godland Pictures был снят эпический 12 серийный шедевр «История: наука или вымысел?». С первой и по последнюю серию можно наблюдать плавную, но неумолимую деградацию исторической мысли двух великих хроников. В 1-ой серии описываются действительно научные методы определения дат, в середине сериала приводятся любопытные и вполне правдоподобные исследования отдельных исторических явлений: египетские пирамиды строились на ЕБК (египетских бетонных комбинатах, а не то, что вы подумали), Ярославль — это Новгород, Куликовская битва проходила в центре Москвы, строительство Кремля побашенно описано в Библии… Градус критики хронологов неуклонно повышается, и уже в 12-й серии зашкаливает за привычный всем сороковник анисовой. Тут-то мы и узнаём всю правду-матку про родину слонов: история начинается с 10 века, когда из славянской обезьяны вывелся первый русский, мать Христа была русской (а не тойсамойнациональности, про отца-юриста не упоминалось), японские самураи произошли из Самары, американские индейцы тоже русские, Чингисхан и Батый — русские цари с вполне даже русскими именами, Европа — колония России и другая поебень но исключительно в том же самом духе.


Fomenko.jpg
Фоменко смотрит на тебя, как на лживую хронологию.

В начале своей карьеры Анатолий Тимофеевич ничем не выделялся из тысяч советских учёных-математиков и весьма самозабвенно предавался топологическим изысканиям на благо социалистической Родины. Издавался. Печатался. В порочащих связях замечен не был. Работая на благо советских сверхлюдей, дослужился до звания академика; основным интересом его научных работ являлись математика, дифференциальная геометрия, топология и прочий матан.

По направлению своей деятельности сабж однажды знакомится с трудами американского учёного Роберта Ньютона на тему изменения ускорения лунной элонгации «D». Если говорить русским языком, это угловое расстояние между Солнцем и Луной при наблюдении с Земли. В этой работе Роберт Ньютон на основании непонятно каких данных довычислялся до некоего резкого скачка величины «D» в районе 1000 года до нашей эры. И тут Остапа осенило понесло! Непонятно, с какой целью и на основе каких наблюдений Анатолий Тимофеевич взялся проверять эти данные и результатами вычислений Р. Ньютона оказался крайне доволен, хотя сам американский учёный подвергся за данную работу резкой критике со стороны коллег и впоследствии от неё отрёкся.

Отдельной строкой стоит отметить, что до момента знакомства сабжа с трудами Р. Ньютона им не было издано ни одной научной работы по проблемам небесной механики. На основе вычислений Р. Ньютона, Анатолий Тимофеевич начал рисовать свои графики с блэкджэком и шлюхами; есть мнение, что именно в тот момент он окончательно двинулся умом и в мозгах его стал зреть гениальнейший гешефт с переделкой официальной истории и прочей антинаучной хуйнёй.

Началось всё с того, что Анатолий Фоменко как-то на досуге зачитался мемуарами отставного главного пиндостанского спеца по небесной механике по фамилии Ньютон — да-да, однофамильца того, который Роберт, бывают же такие совпадения?! Там, помимо прочего, описывалась модель движения Луны вообще, и наступления затмений в частности.

Модель была честно выведена на базе уравнений ещё одного Ньютона (sic!), которые должен знать каждый школьник, отлично билась с показаниями телескопов и вообще применялась в НАСА как боевая. Однако даты затмений, приведённые в летописях и прочих древних источниках, не укладывались в неё никак.

Эту сказку Фоменко и его хомячки не устают рассказывать и по сей день. Только вот беда — никакого отношения к реальности она не имеет. «Модель Ньютона» была совсем не о том. Да и даты затмений прекрасно соответствуют астрономической теории. Не верите? Берите программу-планетарий и проверяйте.

Фоменко, будучи конкретно великим математиком, естественно, начал с того, что всё пересчитал на собственной логарифмической линейке (дело-то начиналось при Брежневе). И, таки да, если верить истории, то получалось, что некая постоянная «D» вела себя ну совсем не как постоянная. Из чего следовал расово верный вывод: истории верить не надо! На самом же деле, вывод тут совершенно обратный: не надо верить Фоменко! Ибо никаких пруфлинков с результатами пересчёта никто никогда не видел, а великий математик просто перерисовал от руки график Р. Ньютона, убрал оттуда часть точек, заменил их собственноручной надписью «отсутствие данных», после чего провёл через 1 (одну!) точку прямую линию — тут-то ему логарифмическая линейка и пригодилась.

Fomenko0.jpg
Фоменко видит дальше и глубже тебя

В итоге, Фоменко и его соратник Носовский решили починить историю путём перестановки дат и мест. Они заложились на то, что, как бы, все исходные документы сами по себе в порядке, просто прочитаны не в том контексте. Совершенно не догадываясь о том, что в исторической науке существует внешняя и внутренняя критика источников, сводящая вероятность прочтения документа не в том контексте к нулю. А уж, тем более, необнаружения подлога.

К примеру, не знал Архимед, что живёт «до нашей эры». А сколько от нашей эры до его — это всё придумал злобный французский монах Скалигер со своим ученичком Петавиусом (хотя оба последних друг друга не любили, ибо, ЧСХ, Скалигер был протестантом, а Петавиус — католиком, но Фоменко, как всегда, похуй курит бамбук), когда сшивали разрозненные куски хроник в интересах понятно какой церкви (Скалигер — для протестантской, Петавиус — для католической, хотя все на это опять-таки курили бамбук).

В частности, Фоменко + Носовский запросто могли последовательно склеить летописи, описывавшие одни и те же события, но на разных языках и в разных календарях. Вооружившись математическим аппаратом, напоминающим метрику и, в то же время, статистический критерий (со странными квантилями типа «очень маленькое число», они принялись выискивать близкие по последовательности времён цепочки событий типа рождений, коронаций, войн, смертей и всякого такого в самых разнообразных источниках, претендующих на историчность. И нарыли-таки туёву хучу «династических параллелизмов», то есть царских и княжеских семей, где очередные деятели рождались, воцарялись, воевали и гибли по удивительно похожим графикам, причём, здорово коррелирующим с теми самыми лунными и солнечными затмениями, хотя, казалось бы, жили в разных частях света и в разные века.

И вот тут случился прям-таки былинный отказ. Можно было поступить, как немец Уве Топпер, нарывший вполне аналогичный компромат безо всякого околоматематического наукообразия (например, считающего, что в Германии люди строили укрепления против динозавров) и объявить все письменные источники ранее XIV—XV веков (то есть до широкого распространения писчей бумаги) просто графоманией, к тому же, копипастой чуть менее, чем полностью, поскольку почти все «документы» ранее этого времени доступны сегодня лишь в копиях, причём оригиналы (папирусы), как правило, чудом обретались гениями Возрождения в местах типа монастырских подвалов где-нибудь в Дании и, — ах! — «утрачивались» сразу же после первого копирования.

Fomenko-Nosovsky1.jpg
А. Т. Фоменко и Г. В. Носовский исследуют захоронение д'Артаньяна (он же — гардемарин Корсак и Тутанхамон) в Зажопинском р-не, где находилась настоящая Гасконь.

Однако Фоменко с Носовским пошли писать «правильную» историю на базе явно лажового материала, в котором реальных фактов чуть менее, чем во «Властелине колец» или «Звёздных войнах». В результате получился заслуженно осмеиваемый унылый поток сознания, котoрый сейчас предъявляется профессиональными сказочниками народу как та самая «Новая хронология».

На самом же деле, «Новая хренология» — это удачный коммерческий проект. Самые примитивные подсчеты показывают, что издавая в год порядка 10 книг, состоящих чуть менее, чем полностью из собственной же копипасты, средним тиражом 5000 экземпляров и продавая этот бред по 800 рублей за экземпляр (как минимум), можно получить не менее 4 000 000 рублей чистого профита. И это на одних только книгах!

На практике Фоменко выявил довольно простой и понятный факт. И в средние века монахи, при составлении ЖЗЛ, нагло занимались копипастой (что вам подтвердит любой историк). Ну, а что делать, если король — бригадир, а его бароны — урки? Вот и писали им «благородную биографию» по мотивам Библии и византийских историй. Понятно, что в итоге истории были похожи. Удивляет, что совпадают похожи цепочки биографий, причем достаточно длинные. Причём, не все правители в них белые и пушистые. А историки и культурологи посерьезней вам скажут, что это тогда даже круто считалось — иметь биографию как у императора Августа. Более того, стремление быть единственным, неповторимым и уникальным — плод сравнительно недавнего времени. В античности и средневековье человек тем более крут, чем сильнее он похож на древнего героя. А если факты его биографии похожи на деяния героя — это просто замечательно и чудесно. Отсюда все эти постоянные сравнения королей с Александром Македонским, силачей и храбрецов — с Самсоном и Гераклом, умников — с Платоном и Аристотелем. Быть уникальным — плохо, надо быть похожим на героев древности. Под таким лозунгом человечество жило тысячелетиями, большая часть продолжает жить до сих пор. А Фоменко этого не понял…

Кроме того, до изобретения паспортов многие известные люди были крещены под одним именем, родственники звали его другим именем, подчинённые и солдаты — третьим. Были в ходу и клички. В бумагах Разрядного приказа упоминались воеводы Чёрт, Тать. Всё равно как если бы сейчас в архиве Министерства обороны были записи типа «Генерал армии Грачёв П. С., он же Паша-Мерседес». Имена спокойно переводились, например немецкий рыцарь Фон Блюм при переходе на службу к французскому королю становился Де Флёром (а приехал бы сей рыцарь в Россию — стал бы Цветковым). Вам знаком полководец Топал-паша? А ведь это знаменитый Суворов! Неудивительно, что несколько имён одного человека могли попасть в одну летопись и породить двойников и тройников, а уж переписчики и компиляторы, незнакомые с тогдашними реалиями, вносили совсем жуткий пиздец в идентификацию.

Вдобавок и сам Фоменко был не первым хренологом, еще до него в Этой стране получил известность некто Морозов (что явно свидетельствует нам о том, что Фоменко и Морозов на самом деле — одна и та же историческая личность). Естествено, что признания он не получил, и был обхаян тогдашними учеными. Но потом его работами заинтересовались несколько интеллигентов и все заверте…

Почитатели «творчества» сабжа (их называют новохроны, ньюхроники, хроноложцы) мало чем отличаются от прочих любителей «альтернативной истории» и теорий заговора. Обитают хроноложцы практически везде, где хоть как-то затрагивается история. Появление поциэнта в треде почти всегда вызывает невиданной силы срачЪ и разрастание треда на over 9000 страниц. Среди них можно выделить следующие типы:

«технарь» — человек с «техническим образованием» и складом ума (сюда попадают все, начиная от выпускников ПТУ, заканчивая докторами каких-нибудь геолого-минералогических наук). Искренне верят, что «реконструкции» Фоменко основаны на строгих математических методах и данных точных наук. При срывании покровов (а новая хронология чуть менее, чем полностью основана на онанизме со словами и буквами) генерируют мегатонны кирпичей.

«поцреот» — наиболее часто встречающийся тип. Как правило, прекрасно понимает, что новая хронология есть редкостный бред, но мысль о Великой Русско-Ордынской Империи, владевшей едва ли не всем земным шариком, не может не греть его нежную славянскую душу.

«альтернативщик универсальный» — для него писанина Фоменки всего лишь одна из тысяч бредотеорий. Воспринимает на веру любую ахинею, не соотносящуюся с «официальной версией», в связи с чем легко троллится. Одновременно верит в зелёных человечков, жыдо-масонский заговор, вечный двигатель на торсионных полях, плоскую землю и славяно-арійскую ведическую цивилизацию, миллионлетняя история которой ВНЕЗАПНО уменьшается в «короткую хронологию» Фоменко. Речь поциэнта состоит из взаимосключающих параграфов чуть менее, чем полностью.

«быдло» — тупо тащится от того, как окодэмик троллит историков; на достоверность «реконструкций», как и на историю вообще, быдлу как обычно.

Нередко встречаются экземпляры, сочетающие в себе признаки всех вышеперечисленных типов — эдакий поцреотический быдлотехнарь, повёрнутый на разномастной торсионщине.

Вот черты поведения, имитирующие основные особенности поведения поциэнтов:

Запомните, что вы — технарь, даже если ваша принадлежность к «технарям» заканчивается так и не законченной учёбой в строительном техникуме. Грузчик в супермаркете — в среде новохронов тоже сойдёт за «технаря».

Вы должны всячески демонстрировать своё превосходство над убогими гуманитариями. Само упоминание слов «матчасть», «сопромат», «точные науки» и подобных должно вызывать у них благоговейный трепет.

То, что вы сами не до конца понимаете, что такое сопромат и чем синус отличается от косинуса — не беда. Если вам зададут такие неудобные вопросы, всегда можно скопировать определение из Википузии.

Вы один умнее и образованнее всех традиков (традиционных историков) вместе взятых, но при этом каждая ваша фраза, ваш штиль и орфография должны выдавать отсутствие даже намёков на университетское образование.

Коллег и оппонентов называйте ласковыми словами «камрад» или «кекс».

Помните, что вам можно всё, но если традик делает ошибку в слове или не там ставит запятую, об этом надо крикнуть как можно громче. Учить традиционную скалигеровскую орѳографію (Русскому НаРОДу эту дурь, как известно, навязали жыды) вам, естественно, не с руки, поэтому, перед тем как ответить, проверяйте оригинальный пост спеллчекером.

Побольше копипасты из книг Фоменко.

На любую реплику «традика» нужно отвечать вопросом в стиле: «А почему по традистории… (далее срывающая покровы копипаста из Фоменко)?»

В качестве аргументов используйте фразы-мантры вроде: «тупые традики не понимают истинности научной Хронологии и сущности естественно научных методов Фоменко», «математека решает!», «читай ВСЕ книги Фоменко и тебе откроетса истена!», «твои аргументы фуфло, так как ты верешь в скалигеровскую хронологию», «ТИ вцелом не верна, а Новая Хронология создает каркас для изучения правдивой истории человечества!», «все источнеки подделаны, а Фоменко открыл истену!! Математически!! Понимаешь, тупица, МАТЕМАТИЧЕСКИ!!!111», «Из-Тория пишется попами на основе астрологии и каббалы!» и прочее в таком духе.

Используйте побольше КАПСЛОКА, восклицательных знаков, кошерных картинок и гневных смайликов.


При любых раскладах Фоменко (а равно и Суворов-Резун и пр.) своими «теориями» растолкал огромные массы ахтунгов, которые начали интересоваться историей (в том числе, официальной версией), выискивать и находить в ней глюки и нестыковки и предъявлять оные историкам, привыкшим жить, вещать, ловить лулзы и ничего боле не делать. Только выискивать и находить они начали не по учебникам и монографиям, а по трудам Фоменко и подобных ему, при этом считая, что приобщаются к высокой науке.

Фоменко ещё и доставляющий психоделичный художник. Проводит выставки, рисует порой мозговзрывающие иллюстрации к своим математическим книгам. В живописи и графике использует познания в области топологии, а не новой хренологиии, за что ему и спасибо. В 1988 участвовал в создании мультфильма «Перевал» по сценарию К. Булычёва.

Вне зависимости от того, что и в каких количествах курит этот самый Фоменко, нужно отдать ему должное — ссать против ветра и эпически сражаться с ветряными мельницами в наше время отваживаются немногие. Кто-то рано или поздно просто должен был вбросить говна на вентилятор. Вот как с тем же Ебиптом, например — давно ли анонимус слышал, чтобы кто-то вот так вот взял и сказал «асхуяли?» и начал вести собственное расследование? Следует все же отметить, что Фоменко со своим подельником действительно ставит вопросы, на которые современная хренологическая наука удовлетворительного ответа дать не может. Но именно последовательное уклонение от сколь-нибудь серьезной дискуссии с историками на эту тему и требует причислить сабжа к шарлатанам. Вот такие дела, да.

Ну и Фоменко, конечно же, не одинок в подобном гешефте. Например, поклонникам истории античных и наполеоновских войн куда более известен очередными "открытиями" в своих книжках некто А.Жмодиков.

Психологи же объясняют подобное явление ссылками на Эффект Даннинга — Крюгера, когда дилетанту всё происходящее кажется простым, прекрасно укладывающимся в его стройную картину мира и дилетант ощущает в себе непреодолимую потребность донести свои "открытия" всем окружающим.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реконструкторы (реконы, меченосцы) — люди, занимающиеся воссозданием определенного исторического периода. Под воссозданием понимаются изготовление оружия, доспехов и предметов быта времён реконструируемого периода, изучение военного искусства и нравов мiра того времени и выезды на пленэр с целью пожить жизнью предков.

Вместо того чтобы по вечерам тупо бухать перед зомбоящиком или сидеть на дваче и лепре в трико и растянутой майке, реконы выезжают на природу, надевают доспехи, камзолы петровских времён или гимнастёрки и делают то же самое там. Порой в процессе потребления спирта склонны меряться пиписьками по поводу того, сколько времени они, якобы, до боли в глазах рассматривают миниатюры средних веков, фотографии времён Второй Мировой Войны или ещё какие-нибудь артефакты.

Слово «рекон» появилось где-то в районе 2005—2006 года, когда на волне дешевой популярности «реконструкции» с одной стороны и упадка ролевого движения с другой было образовано много новых клубов, совмещающих ролевую и реконструкторскую деятельность. К слову сказать, среди тех, кто увлекается реконструкцией с более раннего периода, этот жаргонизм практически не употребляется.

В этой стране есть два основных ответвления — «европейские» реконы и «славянские». Соответственно, «европейцы» задрачивают на все связанное с Европой (не обязательно средневековой, на данный момент охватывается история аж с древнего Рима вплоть до нынешних дней), «славяне» же воссоздают Русский Дух, Силу Русского Оружия и т. д. Большинство «славян» — весьма странные персонажи, в мозгу которых примерно в равной степени распространены вирусы поцтреотизма и неоязычества. Помимо них, существует также наполеоника, вторая мировая, в гораздо меньших масштабах петровская эпоха, первая мировая война и гражданская. Отдельные извращенцы реконструируют гражданские войны в США и Франции. Внушительная, но не подавляющая числом часть реконструкторов является «тринахофилами» поклонниками XIV (в основном бугуртсмены) и XV (преимущественно ультрас) веков.

Практические археологи

Позеры от реконструкции и аналог толчков (толкинистов - прим. Saygo) в ролевом движении. Фактически прямая инкарнация ролевиков-толчков, которые вместо дрочки на «ВК» решили фапать на исторические книги. В остальном все то же самое: выезды на игры, утверждения, что они Карлы Вторые и йоменские бондари, забухание, варка манаги и купание в водоёмах в обнажённом виде.

Внешне среднестатистический «практический археолог» трудноотличим от ролевика 90-х годов. Обычно к этой категории реконструкторов себя относят хилые ботаны, девАчки и эстетствующие пидорасы, боящиеся боли.

Впрочем, в отличие от толчков, практические археологи немногочисленны, ненавязчивы и не склонны к засиранию городских парков, и потому относительно безвредны.

Ультрас

user posted image

Синтушка шитая машинкой — не труЪ ультра, я гарантирую это! Да и алебарда какая-то совсем грубо выпиленная, а вместо крюка вообще какой-то нарост

Они же поклонники Living History. Готовы фапать на сшитое вручную из кожи самолично добитого кролика ситечко для чая мадам Грицацуевой, особенно, если то прошито ручным шовчиком в четыре слоя. Особо радикальные вышивают ситечки еще и аутентичными инструментами, воздерживаясь от использования швейных машинок, токарных станков и прочих благ цивилизации. Алсо, разговаривают со своим кремневым замком, покупают «историчную» обувь в четыре раза дороже повседневной и готовы сделать любую хуйню «потому что сержант так сказал». Как правило, вся их снаряга сделана собственноручно, исключая совсем уж сложные в изготовлении предметы, как-то: кремневые ружья, пулеметы Максима и двуручные турнирные мечи; аутентична, соответствует всем историческим источникам и, что естественно, тщательно оберегается от повреждений. За что бугуртсмены кличут их пусифайтерами.

Хотя большинство не доводит свои позывы труЪ реконструкторства до полного пиздеца (типа достоверного средневекового гандона из кишки зайца, милая вещь, правда?) и ограничивается лишь вкалыванием в кузнице (таких и без реконов хватает), шитьем иглой по ткани и резьбой ножом по дереву для создания разнообразных вундервафель, «топовых» прикидов средневековья (либо того, что г-сподь б-г в голову ниспошлет).

Поскольку ультрас проводят большую часть своего времени за кропотливым трудом, а не за последовательно пересекающимися выездами на природу (как практические археологи) и не пивом-семками-побоищами стенка на стенку (как бугуртсмены), они либо уже семейные люди со сложившейся жизнью, либо юные девственники, если только не приучили вовремя свою самку к реконструкции. В противном же случае нормальные женщины с ними не могут прожить дольше полутора часов.

В то же время следует отдать реконам-ультрас должное, ибо благодаря их содействию снаряга современных файтеров (и даже традиционно похуистически, как к бутафории, относящихся к снаряге ролевиков) стала несравнимо кошерней, нежели в лихих 90-х. Ня!

Также стоит отметить, что тру-ультрас (и вообще любой реконструктор) считает своим святым долгом искать исторические ошибки везде, включая исторические фильмы и документальные фотографии. Как правило, они их находят, что им сильно доставляет.

Железячники (отморозки, маньяки) — по сути аналог реконструкторам, но не совсем, отличительные черты:

1.Любят вонзалово до потери пульса! Притом не гнушаются выйти в стегле и кольчуге (с шлемом не расстаются, поэтому внимания не заостряем) с коротеньким мечом против реального сцуко боевого молота товарища, зная что: «жалеть не будет, пока не завалит».

2.Эти ребята срать хотели на историчность своего барахла, так как считают себя умнее тех, кто вообще изобрёл доспехи, и ходят в говночмоте («Марсиане», но не совсем, скорее вообще «левый космос», не гнушаясь натянуть на себя вообще броник товарища милиционера), который якобы защищает лучше.

3.Бухают безбожно ОБЯЗАТЕЛЬНО, как до боя (для храбринки, притом новички для храбрости, а старички для азарту), так и опосля, хотя некоторые индивиды могут и ВО ВРЕМЯ приласкать зелёного змия.

4.Письки у них явно больше чем у реконструкторов, потому реконы их не любят и не допускают ДАЖЕ к тренировочным бугуртам, если они приволокут с собой пусть и деревянную но палицу, ибо опасно сцуко!!!

5.Имеют обычно богатый опыт лежания по разным госпиталям с типичными для конченых отморозков диагнозами: сотрясения, переломы, вывихи, ушибы…

6.И самое главное — они реально ВОНЗАЮТСЯ, и хотя их не особо отточенное умение компенсируется реальным желанием проломить башку своему другу, обычно выглядит много зрелищней и выразительней вонзалова реконов.

7.Эти ребяты не понимают смысла тупо шарится в историшных шмотках по городу и делать вид, что они из какого-то седовласобородатопердящего века, и не говорят на иностранных языках, они просто любят процесс вышибания отсутствующих мозгов.

Суть всего процесса железкомятия для Маньяков заключается в желании постичь знания о прочности своей головы и голов своих друзей, некоторые из этих отморозков любят прикола ради раздолбить кирпич-другой о голову товарища, уставшего после боя и поленившегося снять ведро с башки.

Гусары

Данный подвид поциентов ежегодно собираются внезапно на Бородино. Суть сводится к тому, что полтысячи мудаков, разодетых как петушки (на зоне им понравится) ласкают друг друга нежными ударами сабель и штыков. Хомячки делятся на три подвида:

1.Поцреоты. Обычно казак, белогвардеец или воспитатель личинок гопников с ПГМ налицо. Приезжают тусить у памятников, вывести детишек, и накатить водчеллы без жены, в охотничьем камуфляже. На поле не выходят, все сводится к молебнам и камланию у памятников. Регулярно выкрикивают «Роисся Вперде», голосуют за путена и делают удивленные лица, когда на них смотрят как на говно.

2.Алкаши. Дядьки за 40, начинавшие бухать на «священной земле» еще в конце 80-х. По сути обычное пропитое быдло, встречающиеся у каждого вокзала или рынка. Главное отличие — наличие уебищной псевдоисторической сбруи, которую тот собрал раскроив пальто жены еще при Горбачеве, или спиздил из ближайшего ДК.

3.Тусовщики. Люди самого разного пола, возраста и социального статуса, приезжающие на фест ради красивой формы, повыебываться друг перед другом и позажимать телочек, решивших с ними сфотографироваться. ЧСВ просто разрывается от размеров собственного пафоса, что не мешает однако быть опиздюленным ментами или гопотой.

Обитают хомячки на reenactorе и троллятся с легкостью хачика. Поцыент начинает срать кирпичами, анально отгораживать тему и активно ныть на фестах, что "быдлу не нужна история, государство нас не замечает, и требует всяческих денег за то что неделю беспалевно от жены и тещи бухает на поле.

Если ты желаешь вкусно перекусить, можно вбросить особо ранимые темы:

1.«Мой прадед был генералом в царской армии, помогите мне пошить форму, дайте людей и я поведу их в бой!»

2.Я школьник из провинции, хочу создать свой клуб и имею 3 тыс. рублей в месяц. С чего мне начать?

3.Наполеон шел освободить Росссию от крепостного права и дать ей конституцию.

4.Русская армия и русский солдат были одни из самых слабых, забитых и безынициативных в Европе — приводить в пример работу Энгельса о европейских армиях. Спас Россию только Генерал Мороз.

5.Грузин Багратион был гомосеком, развлекался с адъютантами или ебал овец.

6.Можно ли женщине выходить в строю наравне с мужчинами, или же только готовить еду на костре, рубить дрова, таскать воду и зашивать порванные мужем на пьянке штаны. Очень жырно, все дамы на форуме при должных усилиях на вашей стороне.

7.А еще на форуме обитает Гутник. Но его тут не кормят.

Реконструкция — это хобби, как сообщает нам Капитан Очевидность. В общем-то, кто-то хочет просто поизучать историю, кто-то хочет потаскать на себе какое-нибудь ПТР под вопли политрука или попить эля в красивом костюме XIV века (Not gay). Среди реконструкторов Средневековья весьма велик процент людей, которым просто не хватает острых ощущений, поэтому они идут в движение ради бугуртов.

Также есть определенное количество реконструкторов среди страйкболистов. У этих ребят период реконструкции ограничен снизу 1953 годом по правилам Империи. В остальном они похожи на других реконструкторов, за исключением того, что они вполне могут использовать ништяки оригинальной эпохи, а не новоделы. При этом страйкболисты-реконструкторы чуть менее, чем все страдают ЧСВ в таких масштабах, что медицина, даже военная, здесь бессильна.

Также есть определенное количество страйкболистов и среди реконструкторов. Этим ребятам плевать на Империю, так что они вовсю реконструируют те периоды, в которых все споры вовсю решались огнестрелом, годным к переделке под шаромет, начиная с ковбоев Дикаго Запада и заканчивая Второй Мировой Войной.

История — это модно, чотко и весело. И когда бухаешь на природе, а не дома перед телевизором — то сразу обретаешь лёгкий ореол элитарности и принадлежности к небыдлу. А еще когда постоянно огребаешь во дворе неиллюзорных пиздюлей — как-то скучно жить на белом свете… Зато на поле реконструируемого боя есть реальный шанс выхватить саблю XIII века и дать всем просраться и показать, кто на самом деле крут!!!

К тому же, в реконструкторскую тусовку поцтреоты и неоязычники лезут как мухи на говно, так как там как бэ история Великого Отечества и нашего знаменитого Великого Прошлого. И, попивая пивко между турнирными схватками, жарясь в трёх стегачах и доспехе из 2 — 1,5 мм сталюги под палящими лучами июльского солнца — ты как бэ ощущаешь свою сопричастность к Духам Предков.

На самом деле, всё это разновидность поклейки танчиков. Зловещие дядьки-психиатры клевещут на поцреотов так: все реконструкторы признаются в любви к ММГ (Макетам Массо-Габаритным, единственно разрешенному законодательством владению кастрированным оружием). Что является милитаристским продолжением известной народной приметы: всего один шаг от безалкогольного пива к резиновой женщине, которая по сути и является Макетом Массо-Габаритным. Увы, фольклору известно давно об этой перверсии, см. «Наши жёны — пушки заряжены».

user posted image

user posted image

Как и у всех замороченных людей, у реконструкторов есть свои мероприятия, на которых они могут попонтоваться своими ништяками, дать пиздюлей марсианам и просто тупо побухать с кошерными парнями. Чаще всего это военно-исторические фестивали. In Soviet Russia фестивали обычно были приурочены к какой-нибудь битве во имя России (сейчас большинство этих праздников так и называется — Дни Воинской Славы России). Ну, ни для кого не секрет, что эти дни — Куликовка, Сталинград и Бородино. Если говорить о современности, то к существовавшим со времен Совка действам в основном зрелищного плана добавилась еще туева хуча всяких мероприятий самого разного масштаба — от попоек в рамках клуба до крупных международных фестов, на которые, бывает, и государство денег дает. В числе таких мероприятий — Выборг, Корела, Изборск, Великий Новгород («сбор ратных дружин»). На Укранине проводимый ежегодно в Судаке фестиваль «Генуэзский Шлем», в Каменец-Подольске фестиваль «TERRA HEROICA», в Луцке фестиваль «Відлуння Великої війни», в Киеве «Даёшь Киев» в первых числах ноября, в Белгороде-Днестровском (он же Акерман, он же Саша Белый) фестиваль «Стальная Лига» на фоне средневековой крепости средней раздолбаности. В Белоруссии: в Минске — «Белый Замок», в Мстиславле — «Фестиваль средневековой культуры».

О мероприятиях. К чести исследуемых, самоназвание мероприятий — «обезьянники». На заре становления реконструкторского дела поведение многих участников на поле, находящихся под влиянием алкогольных паров, не особо отличалось от действий приматов («А обезьяны блюют?» — нужная статья). Но в последнее время государство действительно подбрасывает деньжат и бутафорских патронов на поцреотические мероприятия. А за свои деньги требует исполнения на сцене правильных менуетов. То есть никаких пыток и расстрелов пленных немцев с последующим братанием!

О ротации и карьерном росте. Реконструкция любого исторического периода носит в себе непреодолимое с точки зрения общепринятой морали противоречие. А именно — сколько бы не бились бойцы, меньше их не становится. Что катастрофически отражается на среднем возрасте и весе реконструкторов. К тому при отсутствии естественной на поле боя убыли возникает вопрос о наградах и очередных воинских званиях. На этой почве возникают мегасрачи и побоища (не реконструкции). Ну не может бегать по полю три десятка Львиных Сердец!

О заморских реконструкторах Второй Мировой. Наибольшее презрение в среде отечественных реконструкторов вызывают коллеги из Японии и Китая. Из-за любви последних к повседневному ношению косых глаз и униформе СС. К пиндостанским коллегам отношение тоже презрительное — ибо средний вес их бойца в 2 раза превышает вес нашего. Но зато пиндосы в долгу не остаются: свои жирные задницы катают на настоящей трофейной технике и постреливают на полигонах из настоящего оружия настоящими патронами. О чем постоянно выкладывают ролики. Чем вызывают черную зависть, о которой говорить непоцреотично.

Хороший способ троллинга реконструкторов Европы XI—XV веков есть упоминание и кроспост картинок с забугорного сайта, а также обсуждение гомосексуального подтекста отношений «рыцарь-оруженосец» и насколько тяжело было обходиться пехоте без баб в походах (если конечно повезет нарваться на школие, ничего не знающее о маркитантках, ППЖ и прочих kampfrau). Не прокатит, я гарантирую это 100%

Также годный вброс — объявить реконструкторов косплеерами (а оно где-то по сути так и есть) и сравнить их с фуррофагами (толсто) или средневековыми викторианскими готами в чорной помаде (тоньше). Еще может прокатить утверждение, что у толчков отыгрыш лучше, а глубина погружения — выше.

Менее злой способ — высказывания типа «Нужно шить историчную одежду историчными иголками, и самому выращивать лен, и вообще».

В принципе, знающему историю троллю рекончки могут доставить массу еды. А все дело в том, что многие из них интересуются только той одежкой, которую «воссоздают», а историю знают посредственно. Частенько реконы идеализируют тех, в чью личину рядятся и поэтому аргументированные набросы о, например, гомосексуализме в античных армиях, нечеловеческой жестокости монголо-татар или солдат вермахта вызывают нехилый баттхерт у соответствующей аудитории. В связи с последним, «не отходя от кассы», совет начинающему историческому троллю: напирай на зверства вермахта (а не СС!), приводи примеры из материалов Нюрнбергского трибунала (в сети их масса). Кстати, обычный ответ на данный троллинг ни капли не отличается от реальной линии поведения упырей на Нюрнбергском процессе — «Я всего лишь солдат», что позволяет вывести подопытного под новую раздачу — «А кого ебёт звание того, кто вешал, стрелял и бомбил мирных жителей?». Мат в два хода.

Варианты защиты от троллинга:

1. Предъявляются фото замерзших, заросших типов под Сталинградом. Вроде кота в «Шреке». Вестись нельзя — нужно крыть колоннами наших пленных в 1941 г. и их же рожами, но бритыми и довольными. 2. «Мне просто нравится форма». Мол, форма фрицев от Валентино. Поклонникам кутюрье можно обратить внимание на то, что обычно они в остальных одеждах не валяются по горло в грязи в надежде поймать на мушку противника, да и в этих на работу редко ходят. 3. «Историю пишут те кто вешает героев». Вот этому сложно что-то внятное этому противопоставить, но это из серии 282. Так что не всем подойдет. 4. А теперь самый сложный и самый эффективный вариант - быть зловредно подкованным в истории, и припомнить троллям все - оккупацию Рура и отчуждение Данцига, Кап Аркону с Тилбеком, Дрезден, преступления разных «нефошистских армий» на оккупированных и освобожденных территориях; а также — боевые действия англов и амеров против виши - францев и колониальных частей; замечательные освободительные похождения РККА до 22/06/41, депортации и геноцид мирного неселения странами АГК, Катынь всякую, и т. д., и т. п. Под завязку можно Хиросиму упомянуть. И давить не на правоту кого-либо, а на ублюдочность и преступность всех участников карнавала. Против этого тролль бессилен - может только лопнуть от злости слегка забрызгав вас говнецом своей некомпетентности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0