Sign in to follow this  
Followers 0
Saygo

Анекдоты

67 posts in this topic

Сегодня вот такой онегдод на работе услышал.

Одна старушка у другой спрашивает:

- Вы со своим дедом еще играете?

- Да, играем каждый вечер.

- Ух ты, и как?

- Как, как. Ставим и смотрим: на чью сторону упадет - тому и за хлебом идти.

Share this post


Link to post
Share on other sites


— Что такое доказательства от противного?

— Это когда кто-нибудь противный тебе что-нибудь доказывает…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сам сочинил онегдод с уклоном в "Game of Thrones".

Смольный. Ленин за работой. Входит дежурный.

- Владимир Ильич, к вам ходоки.

- Что за ходоки?

- Белые.

- Белые? blink.gif А почему три раза в рог не протрубили?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоже собственное творчество - точнее реальный диалог в аське.

А: Нам нужно поднимать ТИЦ и PR. Больше трэдов и людей.

Б: Форуму только десять дней.

А: Наполеон разгромил Пруссию за неделю.

Б: У Наполеона был огромный ТИЦ. laugh.gif

user posted image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын индейца спрашивает у отца:

- Папа, а почему моего брата зовут Вечерний Закат?

- Когда мы с твоей мамой его зачинали, был как раз закат.

- А почему мою сестру зовут Полная Луна?

- Когда мы с твоей мамой ее зачинали, на небе светила полная луна.

- А почему меня зовут....

- Достал ты уже со своими вопросами, Порванная Резинка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сара говорит:

- Абрам, я сегодня маху дала.

- Какому Маху, продавцу мацы?

- А, нет, я десять шекелей потеряла.

- О праотцы! Лучше бы ты Маху дала!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украина. Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а чем отличается русский от кацапа?

- Русский нормальный человек, живет в России, любит свою страну. А кацап живет здесь, ест сало, пьет горилку и строит незалежную Украину.

- Дедушка, а чем отличается еврей от жида?

- Еврей нормальный человек, живет в Израиле, любит свою страну, воюет с арабами. А жид живет здесь, ест сало, пьет горилку и строит незалежную Украину.

- Дедушка, а чем отличается украинец от хохла?

- Украинец нормальный человек, живет в Канаде, любит свою семью и скучает по родине. А хохол живет здесь, ест сало, пьет горилку и мешает жидам и кацапам строить незалежную Украину.

Share this post


Link to post
Share on other sites

расскажите нормальный (приличный) романтический (или подобный) анекдот . но только не про трусы которые надо к потолку подбрасывать . tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
расскажите нормальный (приличный) романтический (или подобный) анекдот . но только не про трусы которые надо к потолку подбрасывать . tongue.gif

Держите, только что услышал.

Попали после смерти в чистилище новый русский, инженер и простой слесарь. Апостол Петр их встречает и спрашивает нового русского, изменял ли он супруге. "Конечно, регулярно", - ответил новый русский. "Тогда бери самокат и будешь ездить здесь на нем", - сказал апостол. Потом спросил то же самое у инженера. "Изменял пару раз", - признался тот. "Бери тогда велосипед, будешь ездить здесь на нем. Наконец тот же вопрос был адресован слесарю. "Ни в жисть, - сказал тот, - и в мыслях не было". "Тогда бери "мерс", будешь ездить на нем", - был вердикт, и все разъехались. На другой день едут на самокате и велосипеде новый русский с инженером, видят, сидит за рулем "мерса" слесарь и плачет. "Чего ты плачешь? У тебя же "мерс", а мы вот на драндулетах", - удивились они. Слесарь кое-как пришел в себя и объяснил:

- Я только что видел свою жену на самокате.

Share this post


Link to post
Share on other sites

я этот анекдот в грузинском шоу слышал )))

Share this post


Link to post
Share on other sites
я этот анекдот в грузинском шоу слышал )))

Мы все дружно за Вас радуемся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы все дружно за Вас радуемся.

все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

Share this post


Link to post
Share on other sites
все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

kusaloss, не кусайтесь. Расскажите лучше анекдот.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мы все дружно за Вас радуемся.

все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

...но видно не всем это дано понять!

Share this post


Link to post
Share on other sites

...но видно не всем это дано понять!

молодец . не в силах противостоять твоему интилекту я капитулирую . документ подпишу позже .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нечем кормить военнопленных, так что не в этот раз...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Размножились на одном острове аборигены. Ну ООН решила отправить туда ученых для стерилизации местных жителей. По итогам статистики выяснилось, что американские ученые за день стерилизовали около ста жителей, израильские - около трехсот, а русские - около тридцати тысяч. Спросили у русских, как они достигли столь впечатляющих результатов.

- Мы просто заставляли ложить яйца на камень а потом сверху вторым камнем - бах!

Общественность в шоке:

- Это же очень больно! Как можно!

- Больно конечно, если нечаянно камнем по руке попадешь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заявление директору:

- Прошу оказать МАТпомощь.

Ответ директора :

- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

18 летний отпрыск приходит к отцу:

-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...

Отец дал денег.

Через неделю опять сын к отцу идет:

-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....

Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:

-Батя, да ты че!...

-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нечем кормить военнопленных, так что не в этот раз...

охотно верю . вы знали что недостаток калории может сказываться на работоспособность мозга ?

анекдот про евреев

сара возвращается домой и видит как муж очень аккуратно отклеивает обои .

- мы наконец то начали ремонт ? спрашивает она

-нет милая , мы перейжаем .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит молодой адвокат к отцу адвокату, ставит на стол бутылку хорошего коньку

- отец поздравь меня, я выиграл первое своё дело!

- молодец сынок, а что за дело?

- ну помнишь то самое, которое ты много лет не мог завершить? Я его в первом же заседании закрыл!

Старый адвокат берёт коньяк и выливает его в унитаз, бормоча при этом

- и уродился же дурак...

...а какое хорошее дело было, сколько лет всю семью кормило!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Средство для поддержания мужской потенции "Три богатыря". Три - это глагол.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устраняя утечку прорванной канализации,старый сантехник ныряет с головой в дерьмо.Выныривая просить у молодого напарника ключ на 16 и опять скрывается в пучину дерьма,выныривает через минуту и снова просит ключ но уже на 24 и опять уходит с головой в нечистоты.Таким образом устранив поломку,мудро говорит офигевшему молодому напарнику:

-Учись сынок, а то всю жизнь подавать ключи будешь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….

— Да, там пончики есть……

— Сама ешь свои тампончики.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0