Saygo

Анекдоты

67 сообщений в этой теме

Сегодня вот такой онегдод на работе услышал.

Одна старушка у другой спрашивает:

- Вы со своим дедом еще играете?

- Да, играем каждый вечер.

- Ух ты, и как?

- Как, как. Ставим и смотрим: на чью сторону упадет - тому и за хлебом идти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что такое доказательства от противного?

— Это когда кто-нибудь противный тебе что-нибудь доказывает…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сам сочинил онегдод с уклоном в "Game of Thrones".

Смольный. Ленин за работой. Входит дежурный.

- Владимир Ильич, к вам ходоки.

- Что за ходоки?

- Белые.

- Белые? blink.gif А почему три раза в рог не протрубили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже собственное творчество - точнее реальный диалог в аське.

А: Нам нужно поднимать ТИЦ и PR. Больше трэдов и людей.

Б: Форуму только десять дней.

А: Наполеон разгромил Пруссию за неделю.

Б: У Наполеона был огромный ТИЦ. laugh.gif

user posted image

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын индейца спрашивает у отца:

- Папа, а почему моего брата зовут Вечерний Закат?

- Когда мы с твоей мамой его зачинали, был как раз закат.

- А почему мою сестру зовут Полная Луна?

- Когда мы с твоей мамой ее зачинали, на небе светила полная луна.

- А почему меня зовут....

- Достал ты уже со своими вопросами, Порванная Резинка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара говорит:

- Абрам, я сегодня маху дала.

- Какому Маху, продавцу мацы?

- А, нет, я десять шекелей потеряла.

- О праотцы! Лучше бы ты Маху дала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украина. Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а чем отличается русский от кацапа?

- Русский нормальный человек, живет в России, любит свою страну. А кацап живет здесь, ест сало, пьет горилку и строит незалежную Украину.

- Дедушка, а чем отличается еврей от жида?

- Еврей нормальный человек, живет в Израиле, любит свою страну, воюет с арабами. А жид живет здесь, ест сало, пьет горилку и строит незалежную Украину.

- Дедушка, а чем отличается украинец от хохла?

- Украинец нормальный человек, живет в Канаде, любит свою семью и скучает по родине. А хохол живет здесь, ест сало, пьет горилку и мешает жидам и кацапам строить незалежную Украину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

расскажите нормальный (приличный) романтический (или подобный) анекдот . но только не про трусы которые надо к потолку подбрасывать . tongue.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
расскажите нормальный (приличный) романтический (или подобный) анекдот . но только не про трусы которые надо к потолку подбрасывать . tongue.gif

Держите, только что услышал.

Попали после смерти в чистилище новый русский, инженер и простой слесарь. Апостол Петр их встречает и спрашивает нового русского, изменял ли он супруге. "Конечно, регулярно", - ответил новый русский. "Тогда бери самокат и будешь ездить здесь на нем", - сказал апостол. Потом спросил то же самое у инженера. "Изменял пару раз", - признался тот. "Бери тогда велосипед, будешь ездить здесь на нем. Наконец тот же вопрос был адресован слесарю. "Ни в жисть, - сказал тот, - и в мыслях не было". "Тогда бери "мерс", будешь ездить на нем", - был вердикт, и все разъехались. На другой день едут на самокате и велосипеде новый русский с инженером, видят, сидит за рулем "мерса" слесарь и плачет. "Чего ты плачешь? У тебя же "мерс", а мы вот на драндулетах", - удивились они. Слесарь кое-как пришел в себя и объяснил:

- Я только что видел свою жену на самокате.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я этот анекдот в грузинском шоу слышал )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я этот анекдот в грузинском шоу слышал )))

Мы все дружно за Вас радуемся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы все дружно за Вас радуемся.

все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

kusaloss, не кусайтесь. Расскажите лучше анекдот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мы все дружно за Вас радуемся.

все тупости которые из головы лезут не обязательно клавиатурой строчить

...но видно не всем это дано понять!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...но видно не всем это дано понять!

молодец . не в силах противостоять твоему интилекту я капитулирую . документ подпишу позже .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне нечем кормить военнопленных, так что не в этот раз...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Размножились на одном острове аборигены. Ну ООН решила отправить туда ученых для стерилизации местных жителей. По итогам статистики выяснилось, что американские ученые за день стерилизовали около ста жителей, израильские - около трехсот, а русские - около тридцати тысяч. Спросили у русских, как они достигли столь впечатляющих результатов.

- Мы просто заставляли ложить яйца на камень а потом сверху вторым камнем - бах!

Общественность в шоке:

- Это же очень больно! Как можно!

- Больно конечно, если нечаянно камнем по руке попадешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заявление директору:

- Прошу оказать МАТпомощь.

Ответ директора :

- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

18 летний отпрыск приходит к отцу:

-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...

Отец дал денег.

Через неделю опять сын к отцу идет:

-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....

Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:

-Батя, да ты че!...

-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне нечем кормить военнопленных, так что не в этот раз...

охотно верю . вы знали что недостаток калории может сказываться на работоспособность мозга ?

анекдот про евреев

сара возвращается домой и видит как муж очень аккуратно отклеивает обои .

- мы наконец то начали ремонт ? спрашивает она

-нет милая , мы перейжаем .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит молодой адвокат к отцу адвокату, ставит на стол бутылку хорошего коньку

- отец поздравь меня, я выиграл первое своё дело!

- молодец сынок, а что за дело?

- ну помнишь то самое, которое ты много лет не мог завершить? Я его в первом же заседании закрыл!

Старый адвокат берёт коньяк и выливает его в унитаз, бормоча при этом

- и уродился же дурак...

...а какое хорошее дело было, сколько лет всю семью кормило!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Средство для поддержания мужской потенции "Три богатыря". Три - это глагол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устраняя утечку прорванной канализации,старый сантехник ныряет с головой в дерьмо.Выныривая просить у молодого напарника ключ на 16 и опять скрывается в пучину дерьма,выныривает через минуту и снова просит ключ но уже на 24 и опять уходит с головой в нечистоты.Таким образом устранив поломку,мудро говорит офигевшему молодому напарнику:

-Учись сынок, а то всю жизнь подавать ключи будешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….

— Да, там пончики есть……

— Сама ешь свои тампончики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас