Анекдоты

[Saygo 582]

Один хохол спрашивает у другого.

- Мыкола, у тебе СПИД е?

Тот чухает патылицу, думает: "Что за СПИД, не знаю. Скажу нет - решат, что нищий. Скажу, что его у меня завались - попросят взаймы". Наконец отвечает:

- Е, но тильки для себе!

[muarrih 77]

Исторический анекдот.

Было это во время Северной войны. Остановилась русская армия на ночлег у одного села. И караульный у царской палатки ночью заснул. Приходит утром начальник караула, а солдат, шельма, спит. Растолкал его начальник, приволок к царю Петру и спрашивает: как солдата наказать? А царь был в то утро в хорошем настроении и просто сказал: "Оставь его!"

Солдата отпустили. А село, возле которого это случилось, с тех пор стало называться Астафьево.

[СтарецЪ 14]

бедное село, уже наверное в 50-ти вариантах обыграли название...

[muarrih 77]

Бывало и страшнее.

В-общем, было это во время Северной войны. Встала русская армия на ночлег возле одного села. И караульный заснул возле царской палатки. Начальник караула пришёл утром, а солдат, шельма, спит. Схватил его начальник, притащил к царю Петру и спрашивает: что с солдатом делать? А царь в то утро был сердит и велел солдата наказать. Как его наказали, сейчас никто уже не помнит. Но село, рядом с которым это случилось, с тех пор называется Ипатьево.

[Сергий 143]

Разгорелся спор. Какой доспех носил северный воин раннего Средневековья?

А: Да, ни какой! У него был щит, шлем... и пиздец!

Б: Вот пиздец и был самым важным доспехом!

[Snow 60]

В России три загадочных зверя - ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Если есть гриб "груздь", должен быть и гриб "радоздь"...

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что получишь 2, а когда получаешь 4, то огорчаешься, что не 5.

Из НИИ ядерщиков пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

Чечетка появилась в семье, где много детей и один горшок.

У нас дыра в безопасности. - Слава богу, что хоть что-то у нас в безопасности.

Женская красота теперь измеряется в анжелино-джоулях.

[Saygo 582]

Разговаривают двое детей.. Один говорит:

- Представляешь, мама вчера на папу сильно кричала и ругалась.

- И че случилось?

- Папа из командировки суточные забыл привезти.

- Это мелочи у вас... В нашей семье мама из поездки месячных не привезла, вот папа ругался.

[Snow 60]

Латвия, начало 90-ых. Ночь. Открывается окно, детский голос зовет:

- Шарик!

Тишина.

- Шарик!

Тишина.

- Шарикус!

- Гавс! Гавс!

Мужики зашли выпить на склад. Среди них был один негр, он не справился с выпитым и отключился.

Делать нечего, положили его на плечи, понесли домой. Сторож на выходе:

- Мужики, я все понимаю - посидели, выпили, закусили. Но зачем вы трубку руберойда сп...ли?

[Сергий 143]

Урок истории...

Учительница:

- Кто взял Измаил?

Дети:

- Мы не брали!

Учительница в шоке, бежит к завучу, объясняет...

Завуч ей в ответ:

- Ничего, поиграют - отдадут.

Учительница в истерике, бежит к директору, снова объясняет...

Директор:

- Какой класс? 7Б? Эти не отдадут!

[Сергий 143]

Группа столичных репортеров встречает в аэропорту участников полярной экспедиции.

- Пару слов об Антарктиде! ???

- Холодно... Блин!

[Saygo 582]

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"

Жена: "Стучат."

Чукча: "Сиди, я сам открою."

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо."

"Зачем?"

"Экономическая эксперимента."

Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."

"Зачем?"

"Экономическая эксперимента."

Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."

"Зачем?"

"Экономическая эксперимента."

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу: "Во-до-пад!!!

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом."

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Однажды чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?" - "А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления."

Однажды чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, вы свихнулись?" - "Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет."

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

[Saygo 582]

- Девушка, когда я увидел вашу улыбку, то захотел пригласить вас к себе.

- Извращенец!

- Нет, я стоматолог.

В доме терпимости:

- У вас есть красивые девушки?

- Нет.

- А вообще какие-нибудь есть?

- Есть. Такса - 100 баксов.

- Ладно, давайте хотя бы таксу...

И снова о чукчах...

Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его."

Приходит чукча к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

Однажды двое чукчей заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."

Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"

А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:

"Я убил сто крокодилов." Выступает француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

Сидят двое чукчей, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"

[vazonov11 0]

Суд, слушается дело о супружеской измене.

Муж (огромный бугай):

- Я всегда ее подозревал! И вот приезжаю специально из командировки раньше, чем должен был. Чувствую, что-то не то! Смотрю под кровать - нет никого. Смотрю в шкафу - нет никого. Выхожу на балкон - смотрю, убегает гад в одних трусах! Я не выдержал, схватил тумбочку и бросил в него!

Жена (скромная приятная женщина):

- Мой муж очень ревнивый. И вот, приезжает он из командировки раньше, чем я думала, обыскивает все квартиру, потом вдруг хватает тумбочку и бросает ее с балкона!

Пострадавший (рука в гипсе):

- Вы знаете, вот уже много лет я занимаюсь по утрам бегом трусцой по одному и тому же маршруту. И в тот день я бежал, как и всегда. Вдруг вижу, - выходит на балкон этот мужик и ни с того, ни с сего, бросает на меня тумбочку сверху!

Свидетель (маленький и робкий):

- А я тут вообще не причем. Сижу я в тумбочке...

[Сергий 143]

Два боксера о женщинах...

Тяжеловес (внушительным басом):

- Клеился один к моей подруге... Я ему - БАЦ!!! ... Нокаут!

Легковес:

- Во-во! И у меня такое было! Я ему - бац, бац, бац... И вижу... по очкам выиграваю!

[muarrih 77]

Идут по улице генерал и лейтенант. Впереди, тем же курсом, красивая девушка.

Л-т: "Товарищ генерал, смотрите, какая деваха!"

- Ну.

- Эх, вот бы её сейчас... это.. ну...

- Чего "ну"?

- Ну это самое... ну, в-общем, это...

- Чего "это"?

- Ну, вы ж понимаете, вот... щас бы её это самое...

Генерал: "А-а-а!.. А её то за что?"

[Сергий 143]

Заходит генерал в казарму...

стены покрашены, полы надраены, койки заправлены...

на одной лежит солдат в сапогах.

Генерал:

- Ты кто такой?!

Солдат (лениво):

- Де-е-ембель... А ты?

Генерал:

- Я?! Генерал...

Солдат:

- Тож нехреново!

[Рыжий 13]

в суде:

-Потерпевшая, когда обвиняемый вас изнасиловал?

-Этот подлец впервые изнасиловал меня 8 марта, и потом до 7 ноября делал это каждый день, иногда по нескольку раз.

-А что случилось 7 ноября?

-Мы поссорились.

Изменено 6 апр 2013 пользователем Рыжий

[анатол 22]

Прапорская смекалка не всегда имеет воровскую направленность, ибо не только начальниками складов и старшинами славились ВС СССР, а еще и старшими техниками рот, инструкторами-водолазами, командирами взводов и другими добросовестными пахарями. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот 12-й Гвардейской танковой дивизии ГСВГ(Группа Советских Войск в Германии):

Приходит немец-потерпевший с полицаем в нашу комендатуру, заводят разговор на известную тему (акцент далее первой фразы не воспроизводится):

- Зовецькая армия - никс гут. Опьять «цап-царап».

- Чего там опять украли?

- Яблони в саду обобрали.

- Подозреваете кого-нибудь? Может, офицеры по пьянке?

- Нет, офицерам я по дешевке продаю, зачем им воровать...

- Может, солдаты стырили с голодухи?

- Нет, солдаты приходили - я им так давал...

- Может, прапорщики?

- Нет, следы человеческие были!

---------------------------------------------------

Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»

Взято у Соломоныч.

[Рыжий 13]

Подводный флот Украины увеличился еще на одну единицу: В Балаклавской бухте ушел на дно буксирный катер "Свирепый"

[muarrih 77]

Девочка прибегает домой из школы:

"Мама, знаешь, где умер Наполеон?"

- Где?

- На Святой Елене.

- Кошмар! И эти гадости вам рассказывают в школе?!

[анатол 22]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, и смеялся...

Хочешь быть счастливым? Будь им!

Главное - чтобы жена не узнала.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Затопил соседей святой водой .Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст. Старообрядец, наверное...

[анатол 22]

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в

однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берем в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек

безопасности три святых иконки!

[Сергий 143]

Египетские археологи нашли новую мумию.

Никак не могут выяснить чья она.

Приехали специалисты из России...

настаивают:

- Покиньте помещение!

Все вышли...

Проходит минут двадцать.

Специалисты выходят, вытирая пот:

- Имхотеп!

- Как Вам удалось определить???

- Сам сознался...

[Saygo 582]

Всем известен анекдот Миши Задорнова об авианосце и маяке. Однако мало кто знает, что это был обычный дешевый попиздинг плагиат из этого рекламного ролика:

[анатол 22]

Всем известен анекдот Миши Задорнова об авианосце и маяке. Однако мало кто знает, что это был обычный дешевый попиздинг плагиат из этого рекламного ролика:

Это не так.

"Миша Задорнов" ничего не воровал из рекламы.

Реклама обыграла старый анекдот. Экранизировала.

Вот история этого "случая".

http://www.snopes.com/military/lighthouse.asp

Причём в конце заметки написано, что был вполне реальным.

Но официальные органы опровергают.