Sign in to follow this  
Followers 0
Saygo

Анекдоты

67 posts in this topic

Even older, a one-panel 1931 cartoon that appeared in the Canadian newspaper "The Drumheller Review" (but listing "The Humorist" of London, England as its source) displayed two men arguing through megaphones, one standing on the bridge of a ship, the other on the exterior walkway of a lighthouse, above this bit of dialogue:

Skipper: Where are you going with your blinking ship?

The Other: "This isn't a blinking ship. It's a lighthouse!"

Соответственно Миша остается плагиатором, поскольку он рубит бабло, пересказывая чужие анекдоты.

Я, например, пересказываю чужие анекдоты бесплатно, моя награда - это Ваше хорошее настроение.

Share this post


Link to post
Share on other sites


Соответственно Миша остается плагиатором, поскольку он рубит бабло, пересказывая чужие анекдоты.

Я, например, пересказываю чужие анекдоты бесплатно, моя награда - это Ваше хорошее настроение.

Рубить бабло, пересказывая анекдоты, не зазорно.

Пример-указанная реклама. Или пресловутый "Городок", экранизировавший бородатые и не смешные анекдоты.

Бесплатно.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал,

что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?

- Беги!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за...(самка собаки)... кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х...(ер)ню доказать? (А. Энштейн)

- За(шибись**)сь формулировочка! (Пифагор)

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, (самка собаки)! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х(ер)*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё(фиговая)ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой (фиг)**ни наговорю! (Конфуций)

- И как эта х(ер)ня полетит? (Ю. Гагарин)

Всё отцензурировано.

Edited by анатол

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:

- Так это же не Ваша машина!

- А вот, доверенность.

- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?

- Вот разрешение на оружие.

- Откройте багажник.

Водитель открывает багажник, а там труп.

- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!

- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.

- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!

- Вы не поверите, но вот его завещание...

Останавливает мент нoвoгo русскoгo. Требует oткрыть багажник. Тoт oткрывает - а в багажнике лежит автoмат Калашникoва. Мент:

- Этo чтo?

- Калькулятoр.

- Не, калькулятoр - этo такoй маленький, плoский, с кнoпoчками!

- Тoт - для предварительных расчетoв!

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

Заехал уставший омоновец вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.

Омоновец достает "калаш", передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.

"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало омоновец.

- Девушка, девушка, как Вас зовут?

- Роза.

- А где Вы работаете?

- В банке.

- Как романтично! Роза в банке…

- Кем был Чапаев? - спрашивает учитель.

- Негром.

- Почему?!

- Он же бил белых!

- Папа, а нам в школе показали чучело Пушкина, -- похвастался Вовочка. Недоумевающий отец пришел в школу на следующий же день и обратился к учительнице:

- Анна Петровна, мой сын вчера сказал, что вы показали классу чучело Пушкина. Я тоже хотел бы взглянуть.

- Пожалуйста! - и учительница показала маленький бюст поэта.

- Какое же это чучело!

Учительница нахмурилась:

- А вы что, хотели бы, чтобы я детям говорила слово "бюст"?

Лежит на полу подъезда новый русский в обмороке. Над ним два милиционера и оправдывающийся электрик: "Да я его не трогал! Я как работу закончил, в дверь позвонил, он открывает, а я ему: "Ну все, мужик, счетчик включен!"

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания.

Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...

В подворотне двое. Один протягивает другому бутылку:

- Давай, Санек, махни еще!

- Не могу, вырвет...

- Да кто вырвет? Тут все свои...

Поздно ночью Штирлиц шел по улице и увидел, как двое бандитов грабят продавца ларька. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось выручку делить на троих.

Пьяный актер на сцене забыл слова. Суфлер:

- В графине он узнал свою мать.

Актер подходит к столу и берет графин:

- Мамочка, как ты туда залезла?

- Отчего у тебя трусы помадой испачканы? -- удивляется жена офицера.

- Не обращай внимания, это я на губе сидел.

Реальный случай. Прислали в один монастырь 7 л черной осетриной икры. Как назло еще месяц поста, икра за это время испортится. Тогда настоятель простер длани над икрой и молвил:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды, ни страной, ни хером управлять не могут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом

болтаются!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдоты филологические:

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

Да ямбись оно хореем!

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
- Ну как там студенты, к сессии готовятся?
- Математики готовятся.
- Молодцы! А биологи?
- Биологи в библиотеках просто спят.
- А как филологи?
- А филологи молятся.
- Вот им-то мы и поможем!

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... (прямо как "Ши ши ши ши..." у китайцев).

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Профессор принимал экзамены и на грудь - сдавали студенты и нервы.

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдоты математические

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".

Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".

В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это неверно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего кому - Х
составляем пропорцию:
чего*кому Х = ----------- = чему кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "ех"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:

  • Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
  • Для каждой женщины это расстояние своё.
  • От женщин надо держаться на расстоянии.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?
- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии: y" = 0, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Одна знакомая попросила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.
Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9?
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

В армии сержант: Так, всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Лемма: Все лошади одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено.
При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета.

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юрий Никулин. Как кто слушает анекдоты. Клуб "Белый попугай", 1993 год.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почитал тут дискуссию на форуме и попытки влезть в нормальный разговор некоего господина на букву "М". Вспомнился анекдот.

"Утро. На остановке стоит батюшка с накинутой на плечи лёгкой курткой. К нему подходит нечто, со взором горящим, и начинает...

-Вы не в то веруете! Надо верить в Марию Магдалену!

и вещает, захлёбываясь, дальше.

Батюшка спокойно слушает. Но тут это выдало, что Иисус не сын Божий.

Батюшка, спокойно и густым таким басом

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я православный.

Могу и в бубен оформить!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХХ века".
- То есть "На хуя попу гармонь"?

 

У армянского радио спросили:

- Что такое минет?

- Это секс с человеческим лицом.

 

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили – к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился.
Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первыми о предстоящем приезде хозяев узнают домашние растения:их лихорадочно начинают поливать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первыми о предстоящем приезде хозяев узнают домашние растения:их лихорадочно начинают поливать.

Значит первыми узнают те, кто поливает.

На мове:

- Аляксандр Рыгоравіч, мы ведаем, што Вы выраслі на вершах Быкава. А як Вы ставіцеся да Гогаля?

- Гогаль, Гогаль... Дык гэта ж мой любімы пашукавік у інтэрнэце.

 

Перевод;

- Александр Григорьевич, известно, что вы выросли на стихотворениях Василя Быкова. А как вы относитесь к Гоголю?

- Гоголь, Гоголь... Это же мой любимый поисковик в интернете!

 

* * *

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

 

* * *

Еврейская мама учит дочь:

— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

 

* * *

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

 

* * *

— Циля, таки запомни: Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

 

* * *

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет..

 

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

 

* * *

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню...

 

* * *

— Рабинович, что это у вас под глазом, синяк?

— А пусть не лезут!

 

* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

 

* * *

— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

 

* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

 

* * *

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

 

* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной...

 

* * *

— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

— Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

 

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

* * *

Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля - архитектор...

— Да, и шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

* * *

— Может - чаю?

— Может сразу?

 

* * *

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

— Что, на самом деле?

— Нет, рядом..

 

* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

* * *

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

 

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственики со стороны жениха!

 

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

* * *

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

— А какой именно?

— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы ...

— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!..

 

* * *

— Хаим, я слышал - вы женитесь?

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..

 

* *

В одесском трамвае:

— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

 

* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего!

— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

 

* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

 

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

 

* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.

— Давай в долг, тренируй память.

 

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

 

* * *

— Денег много не бывает!

— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

 

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

 

* * *

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

 

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

 

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

 

* * *

— Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

 

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

 

* * *

Ребёнок в кроватке:

— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 

* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

 

* * *

— Сегодня праздник - исход евреев из Египта!

— В Египте что ли праздник?

 

* * *

Старый еврей:

— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

 

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так - ничего!

 

* * *

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

 

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

* * *

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :

— Спик инглиш?

— Йес.

— Парле ву фгансе?

— Ви.

— Шпрехен зи дойч?

— Йа..

— Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Петровичиада
 
Petrovich03.jpg
 
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
 
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— Петрович, бросай гранату!
 
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Петрович, не тормози, посвети фонариком!
 
— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
 
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
 
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Петрович, ешь свою шаурму молча!
 
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
 
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, достал! Держи стремянку!
 
— О, у нас сегодня романтика — свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!
 
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
 
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
 
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
 
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
 
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
 
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
 
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
 
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
 
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
 
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
 
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
 
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
 
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
 
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
 
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
 
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навеяно темой "Трудности перевода". :)

 

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. - Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм.
И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."

И классика.

Если было, не виноват.
 

Виктория Райхер "Хатуль мадан"

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любой, кто работал в крупных российских компаниях, опознает в этом онегдоде своего нанимателя. Но, учитывая немцев - скорее всего речь о сети гипермаркетов "Глобус", в которой менеджмент устроен так, как тут описано.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0